Америк жуулчин Москвад анх удаа ирж, шээх газар хайгаад олсонгүй.
Тэгээд нэг хашаа руу шээх гэтэл нэг цагдаа ирэв:
-Амрыг эрье, та юу хийж байна?
-Би шээх газар олдоггүй…
-Би танд нэг газар олж
өгье өө.
Цагдаа түүнийг дагуулан явсаар нэг байшингийн дэргэд авчраад, “-Энд шээж болно” гэж. Америк жуулчин шээчихээд талархлаа илэрхийлэв:
-Танд их баярлалаа, энэ байшин нийтийн жорлон уу?
-Америкийн элчин.

Америк, Индей, Орос гурав Тамд очжээ. Тамын эзэн:

-Хэрвээ миний шалгуурыг давах юм бол та нарыг Диваажинд очуулж болох л юм…
Тэр гурав:
-Очмоор байна аа, ямар шалгуур давах юм?
-Би энэ том лантуугаар цохино. Гурван цохилтыг тэвчиж гарсан хүнийг Тамаас чөлөөлнө. Юмаар хааж хамгаалж болно…
Америк эр нэг том чулуугаар хамгаалав. Тамлагч нэг цохив, хоёр цохив, чулуу нь хага үсрэв. Гурав цохиход муухай орилон зугатав.
Йогийн хаан Индей эр юугаар ч хамгаалсангүй. Тамлагч нэг цохив. Индей эр юу ч болоогүй юм шиг шүд зуун зогсоно. Хоёр цохив… Гурав цохив… Индей эр ямар ч дуу гаргасангүй… Диваажинд очих эрхтэй болжээ…
Орос эрийн ээлж ирэв. Тэрбээр Индей эрийг толгой дээрээ өргөн зогслоо…

Хоёр хөгшин цайгаа уун сууна. Гэнэт хөгшин нь өвгөнийгөө галын хайчаар цохиод авав. Өвгөн:
-Чи яаж байгаа юм?
-Бүх насаараа олигтой sех үзсэнгүй!
Нилээн байж байснаа өвгөн эмгэнийг гаансаараа цохиод авав.
Эмгэн:
-Би яасан юм?
-Олигтой sех үзсэн л байна даа!!!

Нэгэн тэжээмэл гахай ойд явж байгаад том нүхэнд уначихав.
Тэгтэл араас нь нэг үнэг унав. Үнэг гахайг харан бодно:
“-За ямар ч байсан хоолтой л юм байна…”
Тэгтэл тэр хоёр дээр чоно унаад ирэв. Тэр гахайг хараад, хоолоор өлсөхгүй юм байна, үнэгийг хараад, сексээр цангахгүй юм байна, хэмээн бодов.
-Гахай:
-Би та хоёрын хоол болох нь тодорхой… тэгэхээр үхэхээсээ өмнө нэг сайхан дуулчихъя, тэгэх үү?
-Чоно:
-Сайхан дуу сонсох ч сайхан шүү… тэг тэг…
-Гахай байдгаараа чанга “дуулав”. Гахайн орилохыг сонсоод хүмүүс ирж үнэг чоно хоёрыг алаад гахайгаа аврав…
-Чонын сүнс бодно:
-Хоолоо идээд сексээ хийгээд л хэвтэж байдаг байж… шоу үздэг л илүүдлээ…

Нэг эр алтан загас барив. Алтан загас:
-Хүслээ хэл.
Эр:
-За байз, чамаас одоо юу хүсье дээ… би ч одоо үнэтэй машин, тансаг хаус, өндөр цалинтай ажилтай хүн чинь… за за, би чамаас нэг л юм хүсье, чи ерөөсөө манай ажил гэр хоёрын хоорондох бүх барилгыг нураагаад нэг сайхан шулуухан зам тавиад өгчих.
Алтан загас: -Наадах чинь маш хүнд ажил байна, би чадахгүй, чи өөр юм хүс л дээ.
Эр:
-За яахав.. би дөрвөн эхнэр сольсон хүн. Тэднийг би юугаар ч дутаагаагүй… тэгэхэд л бүгд л янз янзын зан ааш гаргаад л… би ерөөсөө тэднийг ойлгодоггүй юм. Чи намайг, эмэгтэйчүүдийг л ойлгодог болгоодох!
Алтан загас нилээд бодсоноо:
-Чи тэгээд хэдэн эгнээ зам бариулмаар байгаа юм?

Хотын захад нэг эр тогтмол уснаас алгаараа хутган ууж байв. Хажуугаар нь явж байсан эр:
-Хөөе найз аа, наад ус чинь энэ хотын бохирын нуур шүү дээ, бөөн хог хаягдал, химийн хор…
-What did you say?
-Аа… мм… ингээд… хоёр гараараа хутгаад уугаач ээ!!!

Орос, герман, америк усан цэргийн хөлгийн ахмадууд хэнийх нь цэрэг илүү зоригтойг үзэхээр болж нэг нэг цэргээ хамгийн өндөр шураг модон дээрээс ус руу үсрүүлэхээр болов. Америк ахмад нэг цэрэгтээ тушаав:
-Давид, хамгийн өндөр шураг мод руу авираад ус руу үсэр.
Америк цэрэг даргын тушаалаар, хамгийн өндөр шураг мод руу авирч ус руу үсрэв.
Герман дарга:
-Хенри, хамгийн өндөр шураг мод руу авираад ус руу үсэр.
Герман цэрэг мод руу авирч ус руу үсрэв.
Орос капитан:
-Иван!
-Юу гээ вэ?
-Хамгийн өндөр шураг мод руу авираад усруу үсэр.
-Нөхөр ахмад та солироогүй биз, загасны хоол болохыг хүсээд байгаа бол өөрөө үсрэхгүй юу!
Орос ахмад:
-Тэр хараз уу, манай цэрэг ийм зоригтой, даргынхаа тушаалыг биелүүлэхгүй….

Нөхөр:
-Чи намайг хуурсан уу?
Эхнэр:
-Юу гэж дээ?
-Хуурсан ш дээ?
-Үгүй дээ…
-За үнэнээ хэлчих л дээ?
-… хөршийн залуутай л нэг удаа…
-Үгүй ээ, өнөөдөр 4 сарын нэгэнд намайг хуурсан уу л гэж асууж байна…

Вовкагаас багш нь Плейбой сэтгүүл хурааж авав.
-Чи маргааш эцэг эхээ дагуулж ирээрэй.
-Та наад сэтгүүлийнхээ 35 дугаар хуудаснас л харчих л даа.

Дарга:
-Яагаад энэ жил ургац авсангүй вэ?
-Цагагаар…
-Худлаа ярь, зөндөө л бороо орсон ш дээ, үнэнээ хэл?
-Үрзэ суулгахаа мартчихсаан.

Нэг Еврей эр Гадаад худалдааны Яаманд ажилд оржээ. Түүнийг ажилд орсных нь дараахан оросууд гадуурхан хэрхэн зайлуулах тухай боддог болж.
-Түүнд маш хүнд үүрэг өгье, тэгээд л өгсөн үүрэг биелүүлсэнгүй гээд л халчихъя.
-Ямар үүрэг өгөх вэ?
-Англид “Москвич” экспортлох гэрээ хийж ир гээд явуулчихъя…
Тэрээр Лондон нисэж, хэд хоногийн дараа “Москви1-;” зкспортод гаргах
гэрээ хийгээд ирэв.
Түүнийг Японд, орос телевизор нийлүүлэх гэрээ хийлгэхээр явуулав. Төдөлгүй гэрээ хийгээд Токиогоос ирэв.
Адаг сүүлд нь Африк руу нэхий дээл экспортлохоор явуулав. Сар болов.. жил болов… ирсэнгүй.
Ард нь үлдсэн оросууд нь, ашгүй нэг далд оров, хэмээн баярлав. Тэгтэл хоёр жилийн дараа эргээд ирэв. Хэдэн сая нэхий дээл Африкт нийлүүлэх гэрээ хийгээд иржээ…
“Хамт олон” нь түүнээс энэ хэцүү гэрээнүүдийг хэрхэн хийсэн тухай асуув. Тэрээр өгүүлрүүн:
-Лондонд очоод гудмаар явж байтал нэг Еврей таараад. Тэгээд л Английн парламентад байдаг түүний найзуудаар нь хийлгэчихсэн. Японд очсон чинь Еврей хүн олдохгүй жаахан удсаан…
-Аа, Африкт Еврей байна уу?
-Харин байхгүй болоод л, Парламент нь орох гээд л удчихлаа…

Эрэгтэйчүүдийн дэлгүүр

Саяхан нэгэн өвөрмөц дэлгүүр нээгдсэн байна. Нэр нь “ЭРЭГТЭЙЧҮҮДИЙН ДЭЛГҮҮР”. Гэхдээ эрэгтэйчүүдийн бараа биш харин жинхэнэ утгаараа эрэгтэйчүүдийнх гэнэ. Учир нь эндээс эмэгтэйчүүд, өөртөө таалагдсан эрэгтэйг худалдан авч болох гэнэ.

Одоо тус дэлгүүрээр үйлчлүүлэх журмыг танилцуулъя.
1.Та энэ дэлгүүрээр зөвхөн нэг удаа л үйлчлүүлнэ.
2.Дэлгүүр 6 давхартай бөгөөд давхар дээшлэх тусам “барааны” /эрчүүдийн.орч/ чанар сайжирна.
З.Үйлчлүүлэгч /эмэгтэйчүүд.Орч/ аль нэг давхраас “бараа” худалдаж авах, эсвэл дараагийн давхар руу өгсөх үүрэгтэй.
4.Доод давхар руу буцахыг хориглоно.
Одоо нэгэн үйлчлүүлэгч хэрхэн бараа сонгож худалдан авсан тухай сонирхуулъя.

Нөхөр хайж буй эмэгтэйг 1 дүгээр давхарт ороход “Тодорхой эрхэлсэн ажилтай эрчүүд” гэсэн бичиг байж. Мань хүүхэн шууд 2 дугаар давхарт гарав.
Тэнд “Тодорхой эрхэлсэн ажилтай, хүүхдэд хайртай эрчүүд” гэсэн бичиг байлаа.
Хүүхэн 3 дугаар давхарт гарав. Тэнд “Тодорхой эрхэлсэн ажилтай, хүүхдэд хайртай, эхнэртээ үнэнч эрчүүд” гэсэн бичиг байхыг харан зогтуссан боловч дээш өгслөө.
4 дүгээр давхарт “Тодорхой эрхэлсэн ажилтай, хүүхдэд хайртай, эхнэртээ үнэнч, гэрийн ажилд сайн эрчүүд” гэсэн бичиг байлаа. Гэсэн ч үйлчлүүлэгч эмийн сэтгэл дээд давхарт тэмүүлэв.
Тэрбээр 5 дугаар давхарт гарлаа… 5 дугаар давхарт “Тодорхой эрхэлсэн ажилтай, хүүхдэд хайрт эхнэртээ үнэнч, гэрийн ажилд сайн, архи тамхи хэрэглэдэггүй эрчүүд” гэсэн байв. Bay!!! Хүүхэн энэ давхраас бараа сонгох гэснээ сүүлчийн давхар руу гарахаар шийдэв.
Хамгийн дээд давхарт гарч иртэл:
“-Та манай дэлгүүрийн 312.869 дэх үйлчлүүлэгч боллоо. Энэ давхарт харамсалтай нь ямар ч “бараа-эрэгтэй хүн” байхгүй, энэ давхрыг бид яагаад байгуулсан бэ гэвэл, эмэгтэйчүүдийн хүсэл гүйцэгдэшгүй гэдгийг дахин батлахыг хүссэн юм. Таныг манай дэлгүүрээр үйлчлүүлсэнд баярлаа. Төгс эр хүн гэж байдаггүй гэдгийг Та насан туршдаа санаж яваарай!!!” гэсэн бичиг өлгөөтэй байлаа!!!

Энэ дэлгүүрийн хажуу талд нь дээрх дэлгүүртэй яг адилхан журамтай “ЭМЭГТЭЙЧҮҮДИЙН ДЭЛГҮҮР” байх бөгөөд тэр дэлгүүрийн нэгдүгээр давхарт “Гэр бүлдээ халамжтай” эмэгтэйчүүд, хоёрдугаар давхарт “Гэр бүлдээ халамжтай, нөхөртөө үнэнч” хүүхнүүд байдаг гэнэ. Одоохондоо нэг ч эрэгтэй хүн хоёр давхраас дээш гараагүй байгаа гэнэ лээ…

Шүдний эмч:
-Таны шүдэнд жижигхээн цоорхой байна. Одоохон бөглөөдхий гээд өрөмддөг машинаа асаан амыг нь ангайлгав. Гэнэт өвчтөн эмчийн төмсгийг атгаад авав.
Эмч:
-Яаж байгаа юм?
Өвчтөн: Өвтгөвөл би ч гэсэн өвтгөнө шүү.

Хоёр Эстон эр шөнийн клубт ирэв. Бид 2 арван долларын хүүхэн авья.
-10 долларын хүүхэн ий? 10 доллараар та хоёр тэр хашааны буланд хоорондоо унтчих.
Хэсэг хугацааны дараа тэр хоёр эргээд ирэв. Бид хоёр унтчихаад ирлээ, мөнгөө хэнд өгөхөв?

Америкууд тагнуулчаа Украйн руу явуулав. Хамгийн эхлээд нэг өвгөнтэй таарав.
-Сайн байна уу өвөө, би Украйн малчин байна.
-Чи Америкийн тагнуул л байна ш дээ.
-Та яаж мэдэж байгаа юм бэ?
-Манайд негр малчин байхгүй ээ.

-Байлдагч Иванов!
-Би.
-Байлдагч Петров!
-Би.
-Байлдагч Гурван мянга гуч!
-Нөхөр ахлагчаа, миний нэрийг Зозо гэдэг ш дээ.

Нийтийн бие засах газар. Нэг эр негр эртэй зэрэгцэн морь харна. Негрийнх аймар урт байна гэнэ. Эр:
-Хөөе, минийх яавал чинийх шиг болох вэ?
-Хоёр өдөр тоосго дүүжлээд явчих.
Нөгөө эр хоёр өдөр нөгөөхөөсөө тоосго дүүжлээд явав. Хоёр өдрийн дараа нөгөө негр дээрээ ирээд
-Тоосго зүүгээд явчихсан чинь нөгөөх маань хавдаад, хөхрөөд, одоо бүр харлачихлаа?
-Чи минийх шиг хар болгохыг хүсээгүй юм уу?

Клинтон, Ельцин рүү утасдаж байна гэнэ.
-Борис Николаевич, танаас нэг гуйлт байна.
-Yes, of course. we glad to help you.
-Манай презерватын үйлдвэрүүд зогсчихоод оо, яаралтай нэг сая гондом хэрэгтэй байна.
-Ок, хэмжээ нь?
-20 см урттай, 5 см өргөнтэй.
Ельцин дотроо хараана.
“Eb tvou mati, yamar tom boovtoi hognuud ve”
-Ок, Билл, бид одоохон хийгээд өгье.
Оросын ерөнхийлөгч тэр даруй презерватын үйлдвэр рүү утасдаж байна.
-Ельцин байна. Даруйхан нэг сая гондом үйлдвэрлэх хэрэгтэй байна.
-Санаа зоволтгүй, ноёр ерөнхийлөгч. Хэмжээ нь?
-20 см урттай, 5 см өргөнтэй.
-За мэдлээ.
-Хөөе, бас нэг юм байна.
-Таныг сонсож байна.
-Тэгээд уутан дээр нь “Made in Russia, size medium” гээд биччихээрэй.

-Би их азтай хүн шүү… Нэг охинтой бүтэн жил үерхэж байгаад саяхан бид гэрлэхээр шийдсэн юм. Хоёр талын аав ээж, ах дүү нар бидний саналыг дэмжиж бүх юм сайхан байв. Найз охин маань хөөрхөн зантай, ажилсаг, өөлөх муу юм байхгүй л дээ.
Ганцхан сэтгэл өвтгөсөн юм бол түүний, өөрөөр хэлбэл миний сүйт бүсгүйгийн охин дүү байв. Тэрээр үргэлж богино банзал өмсөж миний урд хойгуур эргэлдэнэ… Надтай ойртох боломж л гарвал тэрээр хүний нүд хариулж байгаад надад эрхлэхийг оролдоно. Тэрээр надад, хүргэн ахын хувьд биш шал өөр хандлагаар эрхэлж байгаа нь өдөр өнгөрөх тусам илүү мэдрэгдэж байлаа…
Нэг өдөр нөгөө охин дүү маань намайг гэртээ дуудаж, эгчийнхээ хуримын даашинзыг бэлдчихлээ, ирж үзээч гэв. Намайг гэрт нь очиход тэрээр ганцаараа байлаа. Хувцас үзүүлсэн ч үгүй… Жаахан ичингүйрч байснаа:
-Та хэд хоногийн дараа эхнэр авч хүний нөхөр болно… би танд хайртай боловч эгчийгээ яалтай билээ… тэгэхээр би таныг хүний нөхөр болохоос чинь өмнө тантай эхний бөгөөд эцсийн удаа “унтмаар” байна, гэж байна.
Тэгээд тэр өрөө рүүгээ намайг хөтлөн явав. Би өрөө рүү нь хэд алхсанаа гэнэт эргэн гадна хаалга руу зүглэлээ… гадаа гаран машин руугаа гүйв…
Тэгтэл машины цаанаас ирээдүйн хадам аав, ээж, сүйт бүсгүй маань бүгд гарч ирэн тэвэрч аван үнслээ… Тэд:
-Миний хүргэн, ёстой ухаантай, энэ дэлхийн хамгийн үнэнч хүргэн… бид ийм л хүргэнтэй болохыг хүсэж байсан юм, чи бидний сорилтыг давж чадлаа… хэмээн хашгирч дэвхцэн байх зуур охин дүү маань гарч ирэн:
-Ах аа, та намайг уучлаарай, бид бүгдээрээ ярьж тохироод таныг, хэр зэрэг үнэнч хүргэн болохыг туршсан юм, та үнэхээр манай эгчийн үнэнч хань нь болж чадах юм байна, гээд жинхэнэ дүүгийн сэтгэлээр хацар дээр минь үнсэв…
Хэрвээ тэр үед “хамгаалах резин” машинд байгаагүй халаасанд байсан бол ч өнгөрсөөн… өнгөрсөн… дүү нар минь, хэцүү хүмүүс хэцүү л байдаг юм билээ шүү!!!

Өвөөгийн сургааль

Өвөө бяцхан ач хүүдээ сургамж айлдаж байна.
-Ямар ч хүний дотор хоёр нохой бие биетэйгээ үргэлж тэмцэж байдаг юм. Нэг нь их муухай санаатай, буруу зальтай, хуурамч муу зантай, зусарч бялдууч, үмх махны төлөө юу ч хийхээс сийхгүй, нөгөө нь сайхан сэтгэлтэй, тусархаг, шударга, нөхрийн төлөө өөрөө өлсөхөөс ч буцахгүй өгөөмөр цайлган сэтгэлтэй байдаг.
-Өвөө, тэгээд аль нохой нь дийлдэг юм бэ?
-Чиний өөрийн чинь тэжээж байгаа нь л дийлнэ шүү дээ.

Нэг эр машинтайгаа галзуугийн эмнэлэгийн хажуугаар явж байтал нэг дугуйных нь боолтнуудын хэрчлээс нь элэгдээд дугуй нь тогтохгүй болчихож. Запас боолтнууд байхгүй байсан тул өөр аргаар дугуйгаа тогтоох гээд бүр ядчихав.
Үүнийг хашааны завсраар харж байсан нэг “өвчтөн” түүн рүү хашгирч байна.
-Та нөгөө гурван дугуйнаасаа нэг нэг боолт зээлээд зөөлхөн яваад гэртээ харьчихаач ээ!
Эр гайхан:
-Чи ийм эмнэлэгт байж яаж ингэж сэтгэж чадаж байна аа?
-Бид чинь галзуу болохоос биш тэнэг хүмүүс биш шүү дээ.

Цагдаагийн хэсэгт нэг халамцуу залууг авчрав.
-Нэр овог, гэрийн хаяг?
-Иван Петров, Морская гудамжны 15 дугаар байр 8 тоот.
Цагдаагийнхан тэр хавийн эргүүл рүү утасдаж уг хаягт Иван Петров гэдэг хүн амьдардаг эсэхийг шалгаадах гэв.
Уг хаягт тийм хүн байхгуй байна гэсэн хариу ирэв. Цагдаа нар, хаягаа худлаа хэллээ хэмээн зодов…
-Хаягаа үнэн зөв хэл!
-Морская гудамжны 15 дугаар байр 8 тоот!
Түрүүчийн эргүүлүүд андуурсан байж болох юм хэмээн, дахиад өөр эргүүлийн хэсгээр асуулгав. Мөн л Иван Петров гэдэг хүн дээрх хаягаар амьдардаггүй гэсэн хариу ирэв.
Цагдаа нар Иван Петровыг зодож мөнгө утсыг нь дээрэмдээд гаргаад шидчихэв.
Иван Петров арай гэж гэртээ ирэн хаалгаа онгойлгох санаатай байтал хөрш залуу нь гарч ирэв:
-Сайн уу, Петров, чи намайг ганц шил юмаар шагнах юм байгаа биз дээ, өнөөдөр чамайг асууж цагдаагийнхан хоёр ч удаа ирсэн, би хоёуланд нь энд тийм хүн байдаггүй гээд явуулчихсан ш дээ!!!

Африкийн ширэнгэ, Амьтад ойн цоорхойд нарлан хэвтэнэ. Гзнэт нэг туулай гүйж ирээд нэг эм арслангийн толгой дээгүүр гүйгээд яваад өгөв. Хэд хэдэн удаа дээрх байдал давтагдав. Эм арслан залхуу нь хүрсэн бололтой хэвтсээр байв. Өлөгчин чоно:
-Чи наад муу бандиа алаад өгөөч.
Туулай дахиад л гүйж ирээд арслангийн хамар дээгүүр гүйж байгаад яваад өгөв. Өлөгчин чоно тэссэнгүй,
туулайн араас хөөв, туулай зугатсаар нэг хадны завсраар орчихов. Чоно ч хойноос нь зүтгэв… хавчуулагдчихав… Тэгтэл туулай араас нь чоныг хүчиндэж байна гэнэ…
Өлөгчин чоно ядарч үхэх дөхсөн амьтан ойдоо эргэж ирэв. Арслан:
-Яасан, хадан завсар хавчуулагдаа юу???

Цэцэрлэгт хүрээлэнд хоёр баримал байх. Нэг нь эмэгтэйн нөгөө нь эрэгтэйн баримал. Дурлалын бурхан нэг удаа тэдэн дээр ирэн хэлсэн нь:
-Та хоёр энд хорин жил бие биенээ харан зогслоо. Би та хоёрыг 15 минут амьтай болгоё. Юу дуртайгаа хий.
Амь орсон хоёр баримйл ойролцоох мод руу гүйгээд орчихов. Тэндээс аахилах амьсгаадах, инээх, хашгирах, модны мөчир хугарч навч унах чимээ сонсогдож байв,
Төдөлгүй тэр хоёр эргээд ирэв. Бурхан:
-Та хоёрт дахиад 5 минут байна ш дээ.
Тэр хоёр дахиад мод руу гүйн оров. Бурхан сэмхэн чагнавал:
-Одоо чи наад тагтаануудаа барьж бай, би толгой дээр нь шээе, гэх нь сонсогдлоо.

Эхнэр:
-Чи надад Мартын бэлэг авсан уу?
-Авсаан.
-Надад таалагдах болов уу?
-Таалагдахгүй бол би авчихна аа, миний загасны уурга муудчихаад байгаа юм.

Автобусанд нэгэн санваартан эмэгтэй бяцхан хүүтэй юм ярина…
Санваартанг буухад хүүгийн ээж:
-Миний хүүг тоож юм ярьсанд баярлалаа. Миний хүү таныг гомдоосон үг хэлээгүй биз?
-Зүгээр зүгээр, харин хүүдээ намайг пингвин биш гэдгийг сайн ойлгуулаарай.

Нэгэн замын цагдаа дүрэм зөрчсөн эмэгтэй жолоочийг зогсоов. Тэгтэл бага ангийн нь багш Марьванна байх нь тэр. Цагдаа:
-Сайн байна уу, багш аа, би таны шавь Коля Самохин байна, та энэ цаасан дээр “-Би дахиад хэзээ ч дүрэм зөрчихгүй” гээд 100 удаа бичээдэх!!!

Сурвалжлагч, галзуугийн эмнэлгийн эмчээс асууна:
-Өвчтөнгөө ямар шалгуураар эмнэлгээс гаргадаг вэ?
-Жишээлбэл, та ванна дүүрэн усыг суллахын тулд хоолны халбага пивоны грушик хоёрын алинаар нь хутгаж асгавал хурдан бэ, гэх мэт.
-Мэдээх грушкээр биз дээ?
-Үгүй ээ, алинаар нь ч хутгахгүй, зүгээр л бөглөөг нь авчихвал өөрөө урсчихдаг юм.

Эр, бааранд, 60 орчим насны нэгэн аятайхан эмэгтэйтэй танилцав… Эмэгтэй:
-Та манайд очиж ээж охин хоёртой зэрэг секс хийхгүй юм уу?
Эр зөвшөөрөн гэрт нь ирэв. Эмэгтэй гэртээ оронгуутаа хашгирна:
-Ээж ээ, та унтаагүй биз?

Вовка:
-Аав аа та манай сургуульд сурч байсан уу?
-Байсаан, 20 жилийн өмнө.
-Тийм байх аа, өнөөдөр манай захирал намайг “-Хорин жил би энэ сургуульд ийм сахилгагүй хүүхэд харсангүй” гэсэн.

Анагаахын сургуульд профессор сексологийн хичээл орж байна.
-… нэг эмэгтэй нэг удаагийн сексээр 50 удаа дур тавьсан баримт байдаг юм.
Коля:
-Багш аа, эмэгтэйгийнх нь хаягийг өгчих.
Маша:
-Багш аа, эрэгтэйгийнх нь хаягийг өгчих.

Нэг эр шүүгч дээр ирэв.
-Хадам эхийгээ алчихвал хэдэн жил өгөх вэ?
-Минийхийг цуг алчих, жилийн тэнсэн өгье.

Биологичдын хурал дээр нэг эрдэмтэн илтгэл тавьж байна:
-Хэрвээ үхрийн эврийг 2-3 үе дамжуулан тайрах юм бол 3-4 дэх үеээс эхлэн мухар тугалнууд төрөх болно.
Өөр нэг эрдэмтэн түүнээс асуув:
-Тэгэхээр та, үр төл нь эхийнхээ олдмол төрхийг дуурайдаг гэж үзэж байна уу, эрхэм ээ?
-Яг тийм.
-Тэгвэл охин хүүхэд эхээсээ онгоноороо гардаг гэдгийг яаж тайлбарлах вэ?

Энэ эрчүүд, муур хоёр уу!!!

-Дуудахад ирдэггүй, хөөхөд явдаггүй, нэг гарахаараа шөнөжин алга болно, гарахгүй бол өдөржин орон дээр хэвтчихнэ. Гадуур тэнэж тэнэж, хоол идэх л гэж гэртээ ирдэг ер нь л их дураараа амьтад даа.

Эмэгтэйчүүдийн дунд явуулсан санал асуулгын дүн

Зовлонг тань хуваалцсан үл таних эрэгтэйтэй Та секс хийх үү, гэсэн асуултанд 1 тийм гэсэн хариулт ирж, үгүй гэсэн хариулт ирээгүй байна. Санал асуулгыг далайн хөлөг онгоц нь сүйрч эзэнгүй арал дээр хаягдсан эр, хамт хаягдсан эмэгтэйгээсээ нууц санал хураалтаар явуулсан байна.

Телевизийн мэдээ

HTB: Уаз 469-ийн үйлдвэрийн согтуу ажилчид жолооны хүрдийг нь Баруун гар талд нь суурилуулсан баахан машин үйлдвэрлэчихжээ…
OPT: Манай Ульяновын автомашины үйлдвэр Японд гаргахаар буруу рультэй Уаз 469 машин үйлдвэрлэж эхэллээ…

Хожуу хайр

Ганц бие амьдардаг нэг эмгэн нас нилээд дээр гарч дээд тэнгэрт зочлохоосоо өмнө насаараа хадгалсан хэдэн төгрөгөө хэрхэн зарцуулахаа бодож гэрээслэхээр шийдэв.
-Байна уу, нотариатын газар уу? Манайх руу нэг нотариатч явуулаач?
-Тийм байна аа, та хаягаа хэлээрэй.
Эмгэн хаягаа хэлж, төдөлгүй нэг нотариатч эр ирэв.
-Таны захиалгаар ирлээ.
-За эмээ нь насаараа цуглуулсан 40 мянган доллартай хүн. Өвлүүлж үлдээх үр хүүхэд хамаатан садан байхгүй дээ. Одоо нас өндөр боллоо, үхэхийн цагт засаг төрөөс оршуулгын мөнгө гаргуулаад яахав гэж бодоод энэ мөнгийг цуглуулсан юм.
-Таныг ойлгож байна аа.
-Тэгээд би оршуулгандаа 35 мянган доллараа зарцуулмаар байна.
-Болно оо, эмээ. Их тансаг ёслол болно.
-Би бас тэгэж бодож байна.
-Үлдсэн 5 мянгыг нь яах вэ?
-Тэрийг л би чамтай зөвлөмөөр байна. Гэхдээ жаахан эвгүй юм аа…
-Та санаа зоволтгүй ээ, хүний нууцыг задруулахгүй байх нь бидний үүрэг.
-За тэгвэл чи сонсож бай. Эмээ нь нөхөр сүүдэрт гарч байсангүй, үхэхээсээ өмнө ганц орой хайр амталмаар байна. Мөнгө хайрлахгүй. Тэгэхээр 5 мянган доллараар надад нэг эр хүн олж өгч тусла…
-За би хичээе ээ…
Нотариатч эр гэртээ ирж эхнэртээ нөгөө эмгэний тухай ярив. Эхнэр:
-Миний өвгөн, тэр их мөнгийг өөр хүнд алдаж байхаар…
-Гэхдээ, Лора… би ч бас тэгэж бодсон л доо… хичнээн их мөнгө өгсөн ч чамаасаа өөр хүнтэй.. тэр тусмаа бүр эмгэнтэй… яаж…
-Яахав дээ, чи бид хоёрт мөнгө нь хэрэгтэй шүү дээ…
Эхнэр нь тэр оройдоо нөхрийгөө машинаараа эмгэнийд хүргэж өгөөд буцав.
-За эмээ, би өөрөө хүрээд ирлээ ш дээ…
-Ашгүй дээ, дахиж нэг хүнд булайгаа дэлгэж байхгүй надад ч амар л байна…
Эр, эмгэнд хайр амсуулах ажилдаа орлоо…
Өглөө болов…Эхнэр нь эмгэний цонхон доор ирж нөхрийгөө хүлээн зогслоо. Нөхөр нь гарч ирдэггүй ээ. Эхнэр тэсэлгүй сигналдав. Нөхөр нь цонхоор нүцгэн цээжээ цухуйлган:
“-Лора, чи намайг хэд хоногоос ирээд вчих. Эмээ маань оршуулганд мөнгө гаргахаа болилоо гэнэ ээ!” хэмээн хашгирлаа.

Бизнес зөвлөгөө

Санхүүгийн тайлан хэдэн янз байх ёстой вэ?

-Татварынханд зориулсан
-Хөрөнгийн биржид
-Өртэй банкинд
-Зээл авах банкинд
-Гадаад түншүүдэд
-Рекитүүдэд
-Ажилчин албан хаагчиддаа
-Өөртөө
-Яг үнэнээрээ… гэх мэт төрлүүд байвал таны ашиг орлого сайн, зарлага гарлага бага байх болно.

Эрүүл мэндийн салбарт ахиц гарч байна

Хуучин эрүүл мэндийн сайдуудын уламжлалыг Шинэ сайд үргэлжлүүлэн энэ салбарт хөрөнгө оруулалтыг ихээр хийсээр байна. Тухайлбал, түргэний тэрэгний дээр байдаг аваарын гурван шар гэрлийг тав болгон нэмэгдүүлсэн байна.

Шинэ шампунь

“Мартамхай” нэртэй шинэ шампунь худалдаанд гapлaa. Уг шампунийг хэрэглэснээр та, хагийг бүрмөсөн мартах болно.

Шаргал үст хүүхэн дэлгүүрт:
-Энэ юу вэ?
-Халуун сав.
-Юу юм?
-Халуун юм хийвэл халуунаар нь байлгадаг, хүйтэн юм хийвэл хүйтнээр нь байлгадаг юм.
Маргааш нь шаргал үст хүүхэн ажил дээрээ халуун савтай ирэв.
-Наана чинь юу байгаа юм?
-Энд үү… энд их гоё юм байгаа…
-Юу байгаа юм?
-Хоёр аяга халуун кофе, нэг аяга хүйтэн ундаа байгаа.

Яаруучуудын тосгон. Нэг яаруу эр дээр нөгөө нэг нь ирэв. Гэрийн эзэн эр:
-Хоёулаа цай чанаж уух уу?
-Тэгье л дээ.
Хоёр эр гялс манас ус буцалгаж аяганд хийж сахар хутгаж уув. 10 секунд!

-Хоёулаа Васяг дуудах уу, ганц юм аваад ир гэж.
-Тэгье.
Нэг нь утсаар ярив.
-Васька, чи, бид хоёр дээр
ганц шил юм аваад хүрээд ир.
2 секундын дараа хаалга тогшив. Хоёр эр хаалган дээр уралдан очиж онгойлгов. Хэн ч алга, Хаалганы гадна талд “-Хаалга тогшоод зөндөө хүлээлээ, онгойлгож өгөхгүй болохоор чинь явлаа, дараа уулзъя Пока” гэсэн бичиг наасан байлаа…

Нэгэн фермер хотоос машин худалдаж авчээ. Удалгүй машин худалдаж авсан компаниас нь үнийн нэхэмжлэх ирэв. Анхны үнэн дээр баахан юм бичиж олон мянган доллар нэмсэн байв…
Дараа нэг удаа нөгөө компани нь фермерээс нэг үнээ худалдаж авав. Фермер нэхэмжлэх бичив:
-Үнээний үндсэн үнэ 2400 $
-Цэвэр арьсан бүрхүүл 100 $
-Байгалийн будгаар будсан 150$
-Өвөл хөлддөггүй, зун халдаггүй сүүний сав 50$
-Ялаа шумуул үргээгч 30$
-Өвөл зуны 4 дугуй 800$
-Бүх төрлийн шатахуунаар ажиллах аппаратур 1400$
Нийт дүн 4700$

Тэнгисийн сургууль төгссөн оюутан олон сарын далайн аялалд олон орон дамжин явах болов. Далайчин аав нь юмыг нь бэлдэж өгч байна.
-Миний хүү гүйгээд аптекаас хэдэн презерватив, бас бөөлжихөд уудаг эм аваад ир. Далайд анх гарч байгаа хүн давалгаанд заавал бөөлждөг юм. Нөгөөх нь юунд хэрэг болохыг надаар хэлүүлэлтгүй мэдэж байгаа биз дээ.
Хүү гүйгээд аваад ирэв.
Аав:-Ийм цөөхнийг үү, дахиад аваад ир, хэрэг болно.
Хүү дахин гүйгээд хэдэн эм, хэдэн презерватив аваад ирэв.
Аав:
-Чи олон сараар явах юм чинь ахиухан аваад ир л дээ.
Хүү дахин аптект ирэв:
Аптекийн худалдагч:
-Чи ч сонин залуу юм даа…
-Яаж байна?
-Бөөлжис хүрээд байгаа хүүхэнтэйгээ ийм олон удаа “унтдаг”…

Дундад азийн сонин дахь зар: “-Залуухан эхнэр хямд зарна, хоёр хүүхэд нь үнэгүй!”

Бяцхан хүү ээжээсээ:
-Ээж ээ, хүүхэд яаж гардаг юм бэ?
-Эхлээд толгой нь, дараа нь гар нь, дараа нь хөл нь гардаг юм.
-Тэгээд дараа нь бүгдийг нь нийлүүлдэг юм уу?

Нэгэн мотоцикльтэй эр хар хурдаараа давхиж явтал өмнөөс нь нэг хэрээ нисээд ирэв. Эр тормоз дарсан боловч амжсангүй, хэрээ малгайг нь мөргөн газар унав… Эр, хөөрхий шувууг өрөвдөн гэртээ авчран торонд хийж дотор нь ус талх тавив.
Өглөө нь хэрээ ухаан орон сэргэв. Тэрээр торон дотор байх бөгөөд өмнө нь тавагтай ус, хэрчим талх байхыг хараад “-Ээ бурхан минь, би өчигдөр мотоцикльтэй хүн мөргөөд алчихжээ” хэмээн бодлоо.

Зоологичид мах сүүний чиглэлийн шинэ үүлдрийн үхэр гаргаж авсан байна. Тэр үхэр нь мах идэж сүү уудаг гэнэ.

Эмэгтэйчүүдийн эмч дээр нэгэн бүсгүй ирэв.
-Эмч ээ, би нөхөрт гараад хоёр жил болж байна…хүүхэдтэй болдоггүй…
-Та тэр өрөө рүү ороод хувцсаа тайлаад орон дээр гараад хэвт.
-Эмч ээ… би уг нь нөхрөөсөө л хүүхэдтэй болмоор байх юм…

Жуулчид Резинэн эдлэлийн үйлдвэртэй танилцаж байна. Эхний цехээс дуу гарна.
“Шшшшшш пад. Шшшшшш пад Шшшшшш пад”
Захирал:
-Та бүгд хүүхдийн сосок үйлдвэрлэдэг цехэд орж ирээд байна.
-Энэ юун чимээ вэ?
-Шшшшшшшш гэдэг нь халуун резинийг үлээлгэж байгаа юм, пад гэдэг нь үзүүрт нь нүх гаргаж цоолж байгаа юм,
Дараагийн цехэд орж ирцгээв. Захирал:
-Бид презерватив үйлдвэрлэдэг цехэд орж ирээд байна.
Чимээ гарна:
“Шшшшшш”, Шшшшшш”, “Шшшшшш пад”… “Шшшшшш”, Шшшшшш”, “Шшшшшш пад”…
Жуулчид гайхан асууна:
-Энэ чинь юун чимээ вэ? Арай гурван презервативийн нэгийг нь цоолоод байгаа юм биш биз дээ?
-Тэгэлгүй яахав, та нар яг зөв сонсож.
-Яагаад тэгэж байгаа юм?
-Сосокны хэрэглэгч бидэнд хэрэгтэй биз дээ?

Гурван эр модон дотор пиво ууж байна. Хоёр нь мод руу босоогоороо, нэг нь суугаагаараа шээгээд байв. Нөгөө хоёр нь асууна:
-Чи яагаад сууж шээгээд байгаа юм?
-Өчигдөр энэ муу эрхтнээс болж нэг хүүхнийг яаж ч чадалгүй явуулчихсан… тэгээд өнөөдөр тэрийг нь бодохоос, барихаас дургүй хүрээд байна!

Их хурлын гишүүд хуралдааны завсарлагаар зурагтын олон улсын мэдээ үзэж байна. BBC-ийн нэвтрүүлэгч:
“-Yesterday 3 brazilian soldiers were killed” (Өчигдөр З бразил цэрэг алагдсан байна. Орч.)
Америкт хэдэн жил сурсан гэх нэгэн гишүүн, “-0 my god!!!” хэмээн хашгирч толгойгоо барьснаа, бусдаасаа, бразиллион гэдэг чинь хэдэн сая гэсэн үг билээ, хэмээн асуулаа…

Нэгэн эр цонхныхоо гадна талд шувуу тэжээх том тавцан тогтоов. Амьтанд хайртайдаа биш л дээ… Доод айлын гаднаа тавьдаг гоё машиныг шувууны баасаар мялаах гэсэндээ л тэр.

Аав хүү хоёр зоопаркад.
-Аав аа, энэ сармагчингийн хамрын нүх нь яагаад ийм том байгаа юм?
-Чи хурууг нь хар даа.

-Профессор оо, та, нэр дэвшигчдийн хэнд нь саналаа өгөх вэ?
-Би саналаа өгөхгүй ээ.
-Яагаад?
-Философийн хуулиар бол миний ганц санал нийт саналд ямар ч нөлөө үзүүлэхгүй.
-Тэгвэл бүгдээрээ тан шиг ухаантай байвал яана?
-Одоохондоо үгүй ээ…

Гахай иддэггүй, эмэгтэй хүнтэй унтдаггүй хоёр шашны хоёр лам вагонд хамт явж байна. Баахан “буу халсны” эцэст “хүүхэнтэй унтдаггүй нь” “гахай иддэггүйгээсээ” асуув:
-Чи гахай үзсэн үү?
-Ээ бүү үзэгд, хүнд хэлэх юм биш, үзэлгүй яахав дээ… Харин чи хүүхэнтэй унтаж үзсэн үү?
-Ээ бурхан минь, чихээ таглаарай, үзэлгүй яахав…
-Гахайнаас хамаагүй гоё гэж үнэн үү???

Хувилбар:
Гахай иддэггүй, эмэгтэй хүнтэй унтдаггүй хоёр шашны хоёр лам вагонд хамт явж байна. Баахан “буу халсны” эцэст “хүүхэнтэй унтдаггүй нь” “гахай иддэггүйгээсээ” асуув:
-Чи гахайн мах идэж үзсэн үү?
-Ээ бүү үзэгд, хүнд хэлэх юм биш, үзэлгүй яахав дээ… Харин чи хүүхэнтэй унтаж үзсэн үү?
-Ээ бурхан минь, чихээ таглаарай, үзэлгүй яахав…
-Гахайн махнаас хамаагүй гоё гэж үнэн үү???

Аав:
-Миний хүү, хөршийнхөөс алх бахь хоёрыг нь гуйгаад ир.
Хүү төдөлгүй ирэв:
-Аав аа, хөршийнд байхгүй гэнэ ээ.
-Хм, муусайн юмнууд их юм харамлаж дээ… алив, өөрийнхийгээ аваад ир…

-Ерөнхийлөгч өө, та сонгуульд зарцуулсан тэр их мөнгийг яаж олсон юм бэ?
-Шударга хариулъя. Хулхидсан юм!

Эхнэр:
-Хөөе, чи өчигдөр хэдэн загас барьсан бэ?
-Зургаан цурхай.
-…муусайн худалч луйварчингууд…
-Яасан бэ, би худлаа хэлсэн юм уу, өчигдөржингөө л загас барьж байгаад ирээ биз дээ.
-Өнөөдөр дэлгүүрээс 8 цурхайны үнийн нэхэмжлэл ирээд!!!

Нийтийн тасалгаат 00.
Нэг тасалгаанаас “-Мм-мм… ямар муухай хоол зардаг новшнууд вэ…”
Өөр нэг тасалгаанаас “-Мм-мм… Чи юм идээд байгаа юм уу…”

-Зоопарк ажиллахгүй байгаа гэнэ ээ.
-Яасан юм бол оо?
-Заан нь үхчихсэн гэсэн.
-Тэгээд гашуудаж байгаа юм болов уу?
-Идэж байгаа гэсээн.

Залуу яруу найрагчдын тэмцээн. Шүүгч:
-Чи надад Пушкинийг санагдуулчихлаа!
-Яасан? Тийм сайн байна уу?
-Үгүй ээ, буудчихмаар муу байна!

Нэр: Эмэгтэй хүн
Тэмдэглэгээ: Fm
Анх нээсэн хүн: Адам
Хувийн жин: Дундаж нь 60 кг. Зарим нэгдлүүд нь 40-120 кг.
Физик шинж чанар: Ихэнхдээ уян зөөлөн. Буруу харьцвал тэр чигээрээ хатуурах нь буй. Бага температурт буцална. Амархан хөрнө.
Химийн шинж чанар: Au, Ag, Pt зэрэг үнэт мөталлуудтай нэгдэх дуртай. Үнэт чулуутай мөн адил. Гэнэт дэлбэрэх аюултай. Этилийн спиртэд амархан ханадаг. Зарим шинж чанар нь шөнийн цагаар идэвхждэг.
Хэрэглэх салбар: Гоёл чимэглэл, үйлдвэрлэлд өргөн хэрэглэнэ. Хир буртаг арилгах чадвар сайн. Нийтийн болон гэрийн хоолны салбарт эрэлт ихтэй. Хүний биеийн ядаргааг арилгаж стресс тайлна, буруу хэрэглэвэл эсрэг үйлчилгээтэй.
Өнгөний хувирал: Хэрвээ тайван байдал нь алдагдсан, тэсрэхийн өмнөхөн, эсвэл дэргэд нь ижил төрлийн илүү чанартай элемент байвал улаан ягаан болж хувирна.
Аюулгүй ажиллагаа: Буруу эдэлж буруу харьцвал орчин тойрондоо аюултай. Нэг хүнд нэг л загвар байх ёстой. Хэрвээ олон загвар зэрэг хэрэглэх бол бие биетэйгээ харших тул тус тусад нь хадгална.

Нэг эр зах дээр алимны үр зарж байна. Нэг хүүхэн:
-Энэ үрийг хэн авдаг юм?
-Ухаантай болох гэсэн хүмүүс авдаг л юм даа.
-Нээрээ ухаантай болдог юм уу?
-Тэгэлгүй яахав.
-10 ширхэгийг өгчих.
Хүүхэн 10 ширхэгийг аваад идсэнээ:
-Би энэ мөнгөөрөө 1 кило алим аваад үрийг нь үнэгүй идчих байсан байна ш дээ.
-Болчихсон байна ш дээ!
-Дахиад 10-ыг өгчих!!!

-Ээж ээ, манай муур суултуурын ус уугаад байна.
-Суултуурын ус элдэв амт үнэр байхгүй, зүгээр ш дээ.
-Та яаж мэдсэн юм бэ???

Анч ноход:
-Би эзэнтэйгээ нэг удаа анд явж байсан чинь гэнэтхэн өөдөөс баавгай гараад ирдэг байгаа. Тэгсэн чинь манай эзэн гэртээ сумаа мартчихаж. Тэгэхээр нь би түүн рүү дайрлаа даа…
-Чи ямар мундаг юм бэ?
-Мундаг ч гэж дээ, сумаа мартчихсан гэхээр нь л уур хүрээд…

Нэг согтуу эр зогсоол дээр машин налан зогсоно. Замын цагдаа ирэв.
-Та яагаад согтуу байна. Торгоно оо.
-Би машин бариагүй байгаа биз дээ.
-Яасан хэрүүлч нөхөр вэ, эрхийг чинь хураана аа.
-Чаддаг юм бол хураа л даа.
-Машинийг чинь ч журамлана!
-Тэрийг бол эзнээс нь асуу!

Цэцэрлэгийн хүү:
-Ээж ээ, намайг өнөөдөр Саша зодоод.
-Миний хүү өөдөөс нь зодолдоогүй биз?
-Үгүй ээ, зүгээр л таны хэлдэгээр “чимээгүй өшөө” авсан.
-Яаж?
-Нусаа бөөрөнхийлж байгаад нууцаар хоолонд нь хийчихсэн.

Лорд Бэкингем парламентийн хуралдаан дээр “Английн бүх эмэгтэйчүүд биеэ үнэлэгч” гэсэн утгатай үг хэлжээ. Орой нь лорд гэртээ ирэв. Эхнэр нь:
-Лорд та өнөөдөр хуралдаан дээр үг хэлээ юу?
-Тийм ээ.
-Английн бүх эмэгтэйчүүдийг биеэ үнэлэгч гээ юу?
-Тийм ээ.
-Бүх эмэгтэйчүүд гэхээр би ч гэсэн түүний тоонд орох уу?
-Орно оо.
-Та тэгээд намайг биеэ үнэлэгч гэж байгаа юм уу?
-Тийм ээ.
-Тэгвэл та намайг хэдээр үнэлэх вэ?
-5 фунт.
-Ийм хямдхан уу?
-Тэр! Биеэ үнэлж л байгаа биз дээ

Нэг эр айлд зочноор ирэв. Түүнтэй хамт нэг том нохой орж ирээд өрөө гүйн ор дэрэн дээгүүр үсэрч харайн, хивсэн дээр гүйв. Зочин явахаа завдав. Гэрийн эзэн:
-Та нохойгоо мартав даа.
-Юу, би танай нохойг л гадаа салхилаад орж ирж байгаа гэж бодсон ш дээ.

Хоёр бүсгүй:
-Коля надад хайртай юм шиг байна аа.
-Чи яаж мэдэв?
-Ганц удаа унтах хүүхэндээ шоколад бэлэглэхгүй биз дээ.

Шаргал үст хүүхнүүд их хурлаа хийж байна. Дэлхийн өнцөг булан бүрээс хөл бөмбөгийн стадион дүүрэн төлөөлөгчид иржээ. Хөтлөгч Шаргал үст:
-Шаргал үст хүүхнүүд ээ, энэ дэлхийн бүх хүмүүс биднийг толгойны ажилд муу, бөгсний ажилд сайн гэж хочилдог билээ. Тийм учраас өнөөдөр энэ их хурлаараа тэр ойлголтыг үндсээр нь өөрчилж дэлхий дахинд бид тийм тэнэг хүмүүс биш гэдгээ баталъя, тэгэх үү?
Бүх шаргал үстнүүд:
-Тэгье ээ.
Хөтлөгч:
-За та нарын дундаас нэг нь наашаа гараад ирээрэй… хэн нь хамаагүй ээ… за та гараад ир…
Нэг Шаргал үст хүүхэн гарч ирэв. Хөтлөгч:
-За би танаас нэг асуулт асууя. Таван тавын хэд вэ?
-Хорин дөрөв.
Хөтлөгч:
-Жаахан харамсалтай юм боллоо, мэдээж энэ олон хүний өмнө сандраад байх шиг байна аа даа.
Хөтлөгч, хурлын төлөөлөгчид рүү хандан:
-За яахав дахиад нэг боломж олгох уу?
-Тэгье ээ ээ… Дахиад нэг боломж олгоё оо оо!!!

Шаргал үст Валя:
-Коля,чи их ухаантай юм аа, гоё гоё юм ярьж өгөөд…
-Валя минь, би ухаантай биш ээ, чи л тэнэг байхгүй юу…

Компаний захиралууд:
-Өвгөн чинь баларсаан, эхнэр өөрөө нэг нарийн бичиг олж ирээд үүдэнд суулгачихсан.
-Шар үстэй юм уу, хар үстэй юм уу?
-Ямар ч үсгүй ээ, халзан өвгөн!

Насанд хүрч буй хүү, найз охинтойгоо уулзахаар явж байна. Ээж нь захина:
-Чи хүнтэй аятайхан яриарай даа. Хоол ундны тухай яриад дараа нь гэр орных нь тухай тэгээд философийн тухай гээд…
Хүү болзоонд ирэв:
-Настя чи гоймонд дуртай юу?
-Үгүй ээ.
-Чи ахтай юу?
-Үгүй ээ.
-Хэрвээ ахтай байсан бол гоймонд дуртай байх байсан уу?

УИХ-ын тамгын газрын ажилтан Энхбаярт:
-Гадуур төрийн түшээдийг даалуу болгоод байна, дарга аа. Арвинг-Чавганц найм, Нямдоржийг-нохой зургаа,
Гүндалайг-Дэгээ ес, Халтмаагийн Баттулгыг-Чүү тав гээд байна.
-Цаадуул чинь тэгээд намайг юу гэж байх юм?
-Таныг уу, хоосонгүй. Гэхдээ хэлэхэд жоохон тийм юм аа.
-За хэл. хэл.
-Таныг сарлаг долоо гээд байна лээ.

-Хоёр ажилчин маргалдаж нэг нь дарга дээрээ ирэв.
-Дарга аа Жорж намайг чөтгөр рүүгээ тонилвол таарна гэж хараасан
- Та тэгээд намайг чөтгөр гэж бодож байгаа юм уу ?

Эхнэр гэрээ цэвэрлэж байна
Нөхөр диван дээрээ сонин уншин сууна
Эхнэр : Чи намайг гэр цэвэрлэхэд тусалмаар юм
Нөхөр : Хөлөө өргөж байна гэдэг тусалжил байгаа биз дээ

Нөхөр ванны өрөөнөөс :
-Өчигдөр сольсон сахлын хутга өнөөдөр даахаа больчихдог сонин юм даа?
Эхнэр өөр өрөөнөөс : Сонин юм даа. Өчигдөр намайг нүднийхээ харандааг үзүүрлэхэд зүгээр л байсан юм даа.

Нэр дэвшигч: Та нар намайг сонгосноор танд хэзээ ч байгаагүй , одоо ч байхгүй , ирээдүйд ч бий болохгүй зүйл авах болно.

Нэг хүүхдийг эцэг эх нь гудамжаар сургуульд оруулах гэж гудамжаар чирэн явна.
Хүү хашгирна: Намайг яалаа гэж 11 жилээр шийтгэх гээд байгаа юм бэ?

Билл Гейтсийн хуримын анхны шөнө
Эхнэр : Би чамайг яагаад компаниа “Майкрософт” гэж нэрлэснийг чинь сая л мэдлээ…/P.S Micro,жижигхэн Soft зөөлхөн/

Мэжик саун гэж яадаг юм?
-Илбийн саун гэсэн үг л дээ
Саунаас гарч ирэхэд түүний нөхөр, чиний эхнэр чинь угтаж авдаг юм.

Жуулчны хөтөч:
-Хүндэт жуулчид аа, та бид дэлхийд алдартай Ниаграгийн хүрхрээний дэргэд ирээд байна… хатагтай нар аа, та нар дуугаа жаахан аядаач… хүрхрээний дуу сонсогдохгүй байна..
Даргын томилсон “нарийн” хамгийн багадаа “Суу, Бос, Хэвт” гэдэг командуудыг мэддэг байх ёстой.
Даргын туслах хүүхнүүд даргыгаа муулан ярина.
1 дэх нь: -Би дургүй хүрээд ширээнийх нь нүдэнд бэх асгачихсан
2 дахь нь: -Би дургүй хүрээд ширээнийх нь нүдэнд байсан гондонуудыг зүүгээр цоо хатгачихсан
3 дахь нь ухаан алдан унав.
Төрийн хүндэтгэлийн концерт. Төрийн тэргүүнүүд суудлаа эзэлж байна. Хамгаалагч нар сандал суудал бүрийг шалгана. Тэгтэл концертын найруулагч нэгэн сэжигтэй хайрцаг барин тайз руу явав. Хамгаалагч нар түүн дээр очив.
-Наад хайрцагтай юм чинь юу юм?
-Манайх захиалгаар хийлгэсэн ярьдаг хэмнэл заагч байгаа юм.
-Ажиллуулж үзүүл.
Найруулагч нэг кноп дарахад хайрцагнаас “Нэг, хоёр гурав дөрөв” хэмээх дуу гарав.
-За болно. Наадахаа аваад яв!
Дараа нь нэг хамгаалагч нөгөөдөө ярьж байна:
-Би тэр хайрцгийг “Дөрөв гурав хоёр нэг …” гэж тоолчихвий л гэж үхтлээ айсан шүү.

Даргын туслахыг өглөө ажилдаа ирэхэд даргын өрөөнөөс диваныг нь гаргаж байв. Туслах дарга дээр гүйн орлоо.
-Яаж байгаа юм, намайг ажлаас халж байгаа юм уу???
Нэг хүүхэн дарга дээрээ гүйн орж ирэв.
-Дарга аа, манай ээж үхчихсэн гэнэ ээ…
-Ээ яана аа, хурдан харь даа.
Хүүхэн жаахан байж байснаа дахин гүйн орж ирэв.
Дарга:
-Яав?
-Манай эгчийн ээж бас үхчихлээ гэнэ ээ.

Нэгэн жижиг ТҮЦ-ний эзэн өдөржин ямар ч гүйлгээгүй тул хаахаар бэлтгэж байв. Тэгтэл нэг эр гүйж ирээд 100 төгрөг шидчихээд 10 төгрегний чүдэнз аван хариултаа ч авалгүй бас л гүйн одов.
Орой ТҮЦ-ний эзний эхнэр:
-За өнөөдөр гүйлгээ хэр байв?
-Гүйлгээ маш муу, харин орлого маш сайн байлаа!

Техникийн ангийн дадлагын оюутан багш дээрээ ирэв:
-Багш аа, би өнөөдөр 4 загвар деталь эвдэлчихлээ.
-Юун 4, би чамд 3 загвар өгөө биз дээ.
-Тийм ээ, таны эх загварыг чинь ч бас эвдчихсэн.

Нэг эр гар утас худалдаж авч байна. Худалдагч:
-Энэ товчоор та утасныхаа дууны хонхыг тааруулна. Дуугүй, хуралтай байна, гудамжинд гэх мэт…
Эр:
-Жорлонд байна гэдэг дохио бий юу?

Баарны үйлчлэгч, пиво ууж буй 2 эр дээр ирэв.
-Та хоёр стриптиз захиалах уу? -Үгүй үгүй, бид хоёр пивоноос өөр юм уудаггүй.

Хэрмэн хашаан дотор хоёр хүүхэд тоглож байснаа маргав:
-Манай аав танайхаас баян!
-Үгүй манай аав баян!
-Манай аав Сүхбаатарын талбайг ч худалдаад авчих мөнгөтэй юм чинь!
-Тэгвэл би аавдаа битгий зараарай гээд хэлчих юм чинь!

Нэг залуу цэргийн албанаас татгалзахын тулд хараа муутай хүн болохоор шийджээ. Тэрээр эхнэртээ үг зааж өгч, эхнэрээ сугадан цэргийн эмнэлгийн комисс дээр ирэв.
Комиссынхон эхнэрийг нь хараад үнэхээр харалган эр гэдэгт 100 хувь итгэн чөлөөлжээ.

Гоё машинтай, гоё хувцастай, гоё хүүхэн уйлсаар хийдэд орж ирэв.
-Лам багш аа, миний муур үхчихлээ, та араас нь ном уншиж өгөөч.
Лам их л дурамжхан:
-Нэртэйгээр нь та үхсэн ялааныхаа араас ном уншуулаач…
Хүүхэн уйлан:
-За за, тэгвэл би христийн сүм рүү явахаас даа, ганц хоёр зуун доллараар ном уншаад өгнө байгаа даа?
Лам багш зөөлрөв:
-Та тэгээд шууд л манай муур буддын шашин шүтдэг байсан гээд хэлчихгүй дээ.
/ном уншиж эхлэв/

Худалдан авагч өндөг авч байна.
-Та нар энэ өндөгнүүдийг авахад тахиа нь уурладаггүй юм уу?
-Уурласан тахианууд нь тэр лангуун дээр байгаа…

Хийж чадахгүй юмаа хийхээс бүү ай. Титаникийг мэргэжлийн хүмүүс бүтээсэн, харин салыг бол хэн дуртай нь хийдэг юм.

Нэг эр зочид буудалд ирэв.
-Манайд ямар ч өрөө алга даа.
-Надад өөр хонох газар байхгүй ээ, ямар ч хамаагүй өрөө өгөөч дээ?
Үйлчлэгч эрийг дагуулан нэг өрөөнд ирэв.
-Энэ жаахан муу түүхтэй өрөө байгаа юм, та сэжиглэхгүй бол ор доо.
-Яасан юм?
-8 хүн дүүжилж үхээд байгаа юм.
-Яаж? Хаанаас?
-Энэ хаалганы бариулаас.
-Энэ бариулаас яаж дүүжилж үхдэг байна аа, сонин юм даа…
Өглөө нь үйлчлэгч өреөнийх нь хаалгыг нь онгойлгон дуу алдав.
-fuck… бас нэг саваагүй амьтан!

-Ээж ээ, та нохойн гөлөг худалдаад авчих л даа???
-Үгүй ээ үгүй, тийм мөнгө алга.
-Тэг л дээ… тэгэх үү ээж ээ???
-Үгүй ээ-ээ-ээ, наад гөлгөе өөр хүнд зар!

Нэг хүүхэн нөгөөдөө:
-Миний нөхер намайг араар минь тавиад байх шиг байна аа. Түүнд хэлэх үү, яахав?
-Цаадах чинь өөрөө мэдэж байгаа байлгүй дээ.

Хоёр орос эмээ:
-Манай охин Израиль яваад тэндээ байр, машинтай болсон гэсээн. Танай охин бас тийшээ явсан гэл үү?
-Тийм ээ. Манай охин ч бас биеэ үнэлж байгаа гэсэн.

Хоёр хөл бөмбөгчин, хэрвээ хэн нэг нь негөө ертөнцөд очвол тэнд хөл бөмбөг тоглодог эсэхийг мэдээд негөөдеө хэлнэ гэж тохирчээ.
Тэгээд нэг өдөр нэг нь нөгөө ертөнц рүү явж одов. Маргааш нь нөгөө найз нь ярьж байна гэнэ.
-Би энд ирчихээд байна. Чамд хэлэх сайн муу хоёр зүйл байна. Сайнаас нь эхэлье.
-За.
-Энд хөл бембөг тоглодог юм байна…
-Муу нь?
-Энэ 5 дахьд тэмцээнтэй гэж байна, тэнд чиний нэр байна лээ!

-Чи америк бүсгүйтэй гэрлэмээр байна уу?” гэж асууна. Тэр мэдээж “-Би америк эхнэрээр золигоо хийдэг юм!” гэж хариулна. Тэгэхээр нь би

“-Гэхдээ тэр бүсгүй чинь манай ерөнхийлөгч Фордын охин шүү дээ” гэж хариулна. Тэгэхээр нөгөө орос эр

“-Тэгвэл ч өөр хэрэг шүү” гэнэ.

Дараа нь би Швейцарийн банкны удирдах зөвлөлийн гишүүд дээр очиж

“-Танай банкны захирлаар сибирийн жинхэнэ орос эр ажиллавал ямар байна?” гэж асууна. Тэд мэдээж

“-Тэр золигоор юугаа хийдэг юм” гэж хариулах нь мэдээж. Тэгэхээр нь би “Тэр чинь ерөнхийлөгч Фордын хүргэн шүү дээ” гэнэ. Тэгэхээр тэд

“-Тэгвэл ч өөр хэрэг шүү” гэнэ. Дараа нь ерөнхийлөгч Фордтой уулзаад

“-Та сибирийн жинхэнэ орос эрээр хүргэнээ хиймээр байна уу” гэж асууна. Тэр мэдээж

“-Тэр золигоор юугаа хийдэг юм” гэнэ. Тэгэхээр нь би

“-Тэр чинь Швейцарийн банкны захирал шүү дээ” гэнэ. Тэгэхээр ерөнхийлөгч

“-Тэгвэл ч өөр хэрэг шүү” гэнэ. Хамгийн сүүлд Ерөнхийлөгчийн охин дээр очино. Түүнээс би:

-Мисс Форд, та Швейцарийн банкны захиралтай суумаар байна уу” гэж асууна. Тэр надад:

-Тэр золигоор юугаа хийдэг юм, гэж хариулана. Тэгэхээр нь би:

-Тэр чинь Сибирийн жинхэнэ орос эр ш дээ гэж хэлнэ. Тэгэхээр мисс Форд:

-Тэгвэл ч өөр хэрэг шүү гэж, хариулна. Ингээд манай улс Оросын Сибирь, Швейцарийн банкийг эрхэндээ оруулаад зогсохгүй хэлэлцээрт оролцсон бүх талууд сэтгэл хангалуун үлдэх нь тэр дээ. Энийг л “цаг шиг дипломат” гэж хэлээд байгаа юм шүү дээ!!!

Цыган:
-Таны гарыг харахад хувь заяа чинь их л бүрхэг байна даа… гэдэсний халдварт өвчнөөр өвчилж үхэх аюул их байна?
-Та яаж мэдэж байна?
-Ийм заваан гартай юм чинь мэдэлгүй яадаг юм!

Орос. Саятан болохыг хүсвэл тэмцээнд Киркоров оролцож байна. 1000 рубль дээр очив. Киркоров хариулж чадсангүй. Хөтлөгч түүнд гурван боломж байгааг сануулав. Киркоров Алла руу утасдахаар шийдэв:
-Алла, би зурагтын нэвтрүүлэгт оролцож байна аа, асуултанд нь хариулж чаддаггүй ээ, би яах вэ, танхимаас тусламж авах уу? 50:50-ыг сонгох уу???

Москвичний жолооч:

-Би саяхан нэг бенцийг гүйцэд түрүүлээд…
-Жолооч нь гайхаж байгаа биз дээ?
-Гайхахаар барах уу, бензинийхээ шлангийг алдчих шахсан байх.

Нью-Йорк. Гурван америк өвгөн гал сөнөөгч, цагдаа, моргийн ажилтан гурав аяга пиво ууж өөрсдөдөө тохиолдсон сонин хачинг ярина. Цагдаа ярив. Гал сөнөөгч бас л өөрт тохиолдсон нэгэн түүх ярив.
-Нэг удаа зочид буудалд хүн үхчихсэн байна, ирж ав гэдэг юм. Би нэг ажилтантайгаа дамнуулга аваад буудалд ирлээ. Жижүүр нь дагуулан явж нэг өрөөнд орлоо…
Өрөөнд ортол юу харсан гээч! Үхсэн хүний нөгөөх нь босчихсон байсан! Бид хоёр бүр гайхаад, ийм хачин хүүрийг бүх буудлаар авч явалтай биш дээ, тасдаад хаячихья гээд бүтээсэн даавууг нь хуулаад хаясан чинь нөгөө үхдэл чинь босоод ирдэг байгаа!
-Пөөх… Тэгсэн нь?
-Тэгсэн нь бид нар өрөө андуурсан юм билээ л дээ…

Дүн өвөл болжээ. Нэг баавгай мод мөргөн уйлна.
-Би яах гэж ийм их кофе уув даа…

Татварын байцаагч диваажинд, сүмийн хамба тамд ирэв. Хамба Бурханд гомдол гаргав.
-Би энэ насаараа хүмүүсийн нүглийг нимгэлж тэдэнд авралын ном уншдаг байсан. Харин тэр татварын байцаагч насаараа хүмүүсийг дарамталдаг байсан. Тэгээд яахаараа би тамд, тэр байцаагч диваажинд очдог билээ? Бурхан:
-Таныг ном уншихад хүмүүс унтаад л байдаг, харин татварын байцаагчийг ирэхэд бүгд сүсэглэн залбирдаг байсан шүү дээ…

-Чи хүүхэнд дуртай юу, винонд дуртай юу?
-Үйлдвэрлэгдсэн оноосоо л болно доо.

Хоёр эр:
-Энэ муу Таня ор хөнжлийн ажилд ямар сайн гээч.
-Дараа нь?
-Дараа нь Света…
-Дараа нь?
-Гуравт эхнэр маань орно.
-Танай эхнэр тийм сайн уу?
-Гэхдээ муу эхнэрээ ямар ч байргүй орхиж болохгүй ш дээ…

Орой. Бүдэг гэрэлтэй гудамжинд зогсож буй бүсгүй дээр нэг залуу ирэв:
-Сайн уу, чи сурдаг уу?
-Үгүй ээ. Би бүгдийг чадна аа…

Биеийн тамирын багш:
-За хүүхдүүд ээ, та нарын хэн нь тамхи татдаг билээ? Шударгаар жагсаалаас урагш алхаарай…. Их сайн байна, Боря… За өөр? Их сайн байна, Витя… За өөр хэн тамхи татдаг вэ? Алив жагсаалаас гараарай… Их шударга охин байна, Света… За одоо бүгдээрээ сонс! Бид 4 тамхиа татаад байж байна. Бусад нь талбайг 5 тойрно оо…. Гүйгээд марш! … За хэн ямар тамхитай байна?…

-Та тоос сорогчоо өгөөч?
-Манайх өнөөдөр гэрээс юм гаргадаггүй өдөр өө… авчраад соруулчих.
-Үйлдвэрлэгдсэн оноосоо л болно доо.

Сүйт залуу, бүсгүйгээсээ:
-Чи амьтанд хайртай юу?
-…. чи ямар утгаар асууж байна?

-Хэн бэ?
-Сантехникийн слесарь байна аа…
-Манайх дуудлага өгөөгүй ээ. .
-Би өөрөө ирсэн юм аа.
-Манайд хүн алга аа.
-Надад хүн хэрэггүй ээ.
-Тэгээд юу хэрэгтэй юм?
-00-ийг чинь шалгамаар байна.
-Манай 00 зүгээр ээ.
-Тэгвэл бүр сайн, би гялс орчихоод гаръя…

Автобусанд нэг эмэгтэй, муураа эрхлүүлэн явна. Өөдөөс нь харж суусан залуу:
-Би таны мууртай байраа сольчих уу?
-Хэрэггүй байх аа, би муураа мал эмнэлэгт очиж хөнгөлүүлэх гэж яваа юм.

-Та хаана хүрэх вэ? Зорчигч эр:

-Вестстрийт 52 дугаар байшин.

Таксины жолооч зорчигчийг хүнгүй бөглүү газар авчран машинаас буулган чулуу төмрөөр цохин алж хаячихаад яваад өгөв. Таксины жолооч тэр зорчигчтой урьд нь таарч байгаагүй, дээрэм хийх зорилгогүй байсан бол яагаад түүнийг алав?

Хариу: Зорчигч түүнд өөрийнх нь гэрийн хаягийг хэлсэн байна. Таксины жолооч, өөрийг нь ажилдаа явсан хойгуур эхнэр дээр нь өөр эрэгтэй ирээд байдаг гэдгийг мэдэж байсан тул тэр эрийг хардан аллага үйлджээ.

Цаг

Хүн төрөлхтөн бугуйн цаг бүтээгээгүй байсан үе. Нэг эрийн гэрийн хананы том цаг зогсчихжээ. Эр саахалт айлын хөршийндөө очиж цаг хараад гэртээ ирэн цагаа тааруулав.
Та тэр эрийн оронд байсан бол яаж цагаа тааруулах вэ?

Хариу: Эр гэрээсээ гарахаасаа өмнө цагаа түлхчихээд хөршийндөө орон цаг асуугаад гэртээ ирж гэрийнхээ цагийн харан замдаа хэдий хугацаа зарцуулснаа бодож олон цагаа тааруулсан байна.
Жишээ нь, тэрбээр гэрийнхээ цагийг гарахдаа 12 дээр тааруулж орхисон гэж бодъё. Хөршийндөө ирээд цаг асуухад 7.00 гэж хэлж. Гэртээ ирэхэд гэрийнх нь цаг 13.00 цаг болж байсан гэвэл эр хөршийнд очоод ирэхэд 1 цагийн хугацаа зарцуулсан нь тодорхой болно. Ингээд хөршийнхөөс гараад 30 мин явсан гэж үзээд цагаа 7.30 хэмээн тааруулжээ.

-Нэг лааз ногоон вандуй авъя. Худалдагч эмэгтэй түүнд нэг лааз ногоон вандуй өгөөд:

-1 доллар, гэв. Эр лаазтай вандуйг авч харснаа:

-Би ногоон вандуй авна гэсэн болохоос, шар буурцаг авна гээгүй ээ, хэмээв. Худалдагч лаазтай вандуйг авч харснаа:

-Уг нь шар буурцаг ч бас яг ийм лаазтай байдаг л даа, гэхдээ энэ ногоон вандуй байна аа, гэлээ. Эр лаазтай ногоог авч сэгсэрч үзсэнээ:

-Биш байна аа, гэлээ. Худалдагч уурлав:

-Та чинь бичиг үсэг мэддэггүй юм уу, энд ногоон вандуй гэж бичсэн байна, хэрвээ тийм бол ядаж зургийг нь хар л даа! Харахгүй байгаа бол нүдний шилээ авч явж байхыг танд зөвлөө. Эр:

-Таны надтай харьцаж байгаа байдал чинь надад ерөөс таалагдахгүй байна шүү. Та дэлгүүрийн менежерээ дууд! Худалдагч хэдэн хормын дараа дэлгүүрийн менежерийн хамт ирэв. Менежер:

-Би таныг сонсож байна. Эр:

-Би ногоон вандуй авъя гэсэн чинь танай худалдагч шар буурцаг авч өгөөд байх юм! Менежер лаазтай ногоог авч үзсэнээ:

-Би ч гэсэн үүнийг ногоон вандуй л гэж бодож байна, хэмээн худалдан авагчийн уурыг бүр дэврээж орхив. Эр:

-Тэгвэл үүнийг задлаад үзье, хэрвээ ногоон вандуй байвал би үнийг нь 10 нугалж төлье, харин шар буурцаг байх юм бол та надад 10 доллар өгөөрэй. Худалдагч та ч гэсэн надад хэлсэн үгээ буцааж авч уучлал гуйна биз.

Менежер худалдагч хоёр зөвшөөрөв. Лаазтай нөөшийг задлав. Юу байсан гээч! Шар буурцаг!

Гайхсан менежер, худалдан авагчид 10 доллар өгч, худалдагч эмэгтэй уучлал гуйн бөхөлзөв… Далдыг мэддэг эр 10 доллараа аван ихэмсэгээр гарч одов.

Худалдан авагч эр лаазан дотор ямар ногоо байгааг яаж мэдсэн бэ?

-Би л хувьдаа Шинийн нэгнээс эхлээд бүтэн жилийн турш өглөө болгон мөрөө гаргаж байгаа шүү. Аль нэг өдөр нь жинхэнэ шинийн нэгэн байж л таараа биз дээ.
Саяны цагаан сараар ихэнх айлууд, манайх 1 сарын 25-нд цагаан сараа хийчихсэн гэж гүрийгээд аяганы амсар зуулгаагүй гэж байна шүү. Мөн зөндөө олон айлууд жижигхээ-ээн хөөр-хөө-өөн мантуун буузаар зочдоо дайлсан сурагтай.

Олон айлуудын ууцны хутга нь ямар ч иргүй байсан л гэнэ. Мөн хот хөдөөгүй л, орж ирсэн хүмүүст “-Халзан цагаан хонь нэгийг аваарай” гээд л гаргаад байсан сураг байна. Бас ч гэж боддог л бодол, юм өгсөн үү өгсөн, тэр хүн хүмүүс дараа хэзээ ч ирж хонио аваа билээ, өгдөг хонь нь ч хаана байх юм билээ…

Шинийн хоёрны cap том харагдаж байна л гэх юм, дэлхийн дулаарлаас болоод томорчихсон байж болно ш дээ.

Гэр хорооллоор хэсэхээр бол хүйтэнд бол тэшүүртэй, дулаанд бол амны хаалт, усны гуталтай явмаар юм билээ дээ.

Манай шинэ капиталистууд саяны цагаан сараар доод тал нь 3-5 литрийн хөөрөг барьцгааж
“Орд газар олныг ухаж,
Алт мөнгө ихийг цуглуулж,
Ногоон их хураав уу,
Татвараа бага төлж
Тарган сайхан онд оров уу,
Авилгаа их авч
Амьд мэнд сууна уу,
Хөрөнгө орлогоо худал өгч
Өнтэй сайхран өвөлжив үү ” гээд л мэндлээд байсан сурагтай.

Манай баярууд дуусах биш дээ…
Таван төгрөг олдвол
Талх битгий аваарай
Тасархай шоудахаа л бодоорой гэж
Түмэн олон баярыг тэсэж ядан хүлээн суугаа
Төр засаг ард дүмэндээ хэлэх үү дээ…

Зөвлөгөө

Габров эзэгтэй

-Урагдсан жинсийг утас болтол өмсөж болно.

-Мөн, урагдсан гялгар уутнуудыг битгий хая. Давхарлаад баривал яах ч үгүй.

-Амралтанд явахаар бол явган яв. Биед сайн, мөнгөнд хэмнэлттэй.

-Майонезийг сүүгээр шингэлээд л идээд бай. Хэд хоногийн дараа майонезны үнэтэй биш сүүний үнэтэй маш хямд майонез идэх болно.

-Давсыг хэд хэдэн хилээр нь нөөцөлж бай. Гэнэт үнэд орж юуны магад.

-Оймсыг бүтэн дээр нь өсгийг нь нөхвөл удаан эдэлгээтэй.

-Ямар ч хувцасны моод хэдхэн жилийн дараа эргэж ирдэг гэдгийг сана.

-Ажилд орохоор шийдсэн бол талх боовны цех, гуанз цайны газар ор. Өдөржингөө үнэгүй хоол идэхээс гадна орой ч гэр бүл чинь үнэгүй хооллоод байж болно.

-”Талх сонгино давсаар хийх 100 хоолны жор” гэдэг ном худалдаж ав. Баяр ёслол, зочид гийчид ирэхэд хамгийн их хэрэг болно.

Хямралыг хэрхэн давах вэ?

Габров эр

-Таргалалтаас сэргийлэх нь олон талын ач холбогдолтой.

-Том хотод амьдарснаас жижиг хотод амьдарвал автобусанд мөнгө үрэхгүй, машин худалдаж авах шаардлагагүй. Харин гутлын улаа гамнахын тулд том том алхаж явах хэрэгтэй.

-Мөн томоохон гуанз ресторан, хүнсний үйлдвэрийн ойролцоо байр авахад өег байдаг.

-DVD тоглуулагч авснаас сайн дуран авсан нь хамаагүй хямд. Хөрш айлын цонхоор шинэ киноноос гадна өөр ч аятайхан юм үзэж болдог юм.

-Мөн хөршүүдээ хөгжим чанга тавьлаа гэж битгий паар нүд. Харин ч сайн бүжиглээд авах хэрэгтэй.

-Шатсан зурагтыг хогонд хаяхдаа сайн эвдэлж бай. Хөршүүд чинь аваад гоё авдар хийчихэж болзошгүй.

-Тамхи асаасан шүдэнзээр шүд чигчийлж болдог.

-Тагтаанууд хооллоход талхны үртэсэнд гарлагатай боловч хааяа шөл уугаад байж болдог юм шүү.

-Мөнгөө тольны өмнө тавьбал сэтгэлд өег харагддаг юм.

Намын хорооноос Мөргөлийн сүм рүү утасдаж байна гэнэ.

-Ламтаан! Сүмийн сандлаа өгөөч, маргааш намын хуралд сандал хүрдэггүй.
-Өгөхгүй ээ, түрүүнд өгсөн чинь хамгийг нь эвдэлчихсэн байсан…
-Тэгвэл бид пионерүүдээ сүмийн найрал дуунд өгөхгүй шүү.
-Тэг л дээ, бид ч лам нараа субботникт өгөхөө больё.
-Хэрвээ тэгвэл бид комсомолын гишүүдээ танай мөргөлд явуулж байхаа болино шүү.
-Болино л биз, тэгвэл би гэлэнмаа нараа сауна-д чинь ажиллуулахаа больчих юм чинь!
-Хэрвээ та тэгэж байгаа бол намын батлахаа авчраад өгчихөөрэй!
-За за хэдэн сандал авбал ав…

Манай эриний өмнөх он. Аав хүүгийнхээ сурлагын дэвтрийг шалгаж байна. Сайн дүн ганц ч алга.
-Би чамайг тоо, гадаад хэлэн дээр чинь юм хэлэхгүй ээ… Харин хоёрхон хуудас түүхийн хичээл дээр яахаараа муу авдаг байна???

Нэг эр ажил дээрээ ирээд ярьсан нь:
-Урьд шөнө эротик ном уншиж байна гэж зүүдлээд бүр ядарчихлаа…
-Юунд нь ядардаг юм?
-Би герман хэлэнд муу л даа…

Нэг эр мах худалдаж авч байна. Худалдагч:
-Нэг хил 200 гр боллоо. 350 рубль өг.
-Би чинь тооны багш хүн шүү.
-За уучлаарай. 320 рубль.
-Дээд сургуулийн багш шүү.
-За за…1 хил 159 гр. 312 рубль 48 копеек.

Хоёр гариг уулзав.
-Манайд даяаршил гэж нэг юм бий болоод хэцүү байна аа.
-Зүгээр ээ, манайд ч гэсэн хэдэн сая жилийн өмнө бас л тэгэж байгаад чимээгүй болсон юм даг.

Нэг эр гудамжинд тавьсан зураач нарын зурагнаас нэг зураг худалдаж авав.
-Та их сайн зураг авлаа, би наад зурганд чинь 10 жил зориулсан юм.
-Та 10 жил зурсан гэсэн үг үү?
-Зурахын хувьд бол нэг л өдөр зурсан юм. Харин зарах гэж 10 жил болсон юм.

-Хөөе, эмэгтэй, тантай танилцаж болох уу?
-Зайл!
-Та намайг буруу ойлгож ээ, би тантай унтаж хэвтэх тухай ярихгүй ээ…
-Тэгвэл бүр хол зайл!

Бааранд нэг эр ороод нэг хундага дарс автал нэг сармагчин гүйж ирээд ширээн дээр нь гараад архи руу нь шээчихэв. Эр дахиад нэг хундага архи автал мөн л адил… Гайхсан эр үйлчлэгч дээр ирэв.
-Яагаад сармагчин хундага руу шээдэг юм бэ?
-Би мэдэхгүй ээ, тэр төгөлдөр хуурчаас асуу, тэр олон жил энд ажиллаж байгаа хүн. Эр төгөлдөр хуурч дээр ирэв. Төгөлдөр хуурч хөгжмөө дэрлэн унтана. Түүнийг сэрээв:
-Яагаад сармагчин хундага руу шээдэг юм бэ? Согтуу хуурч:
-100 бакс… Эрийн сониуч зан нь хөдөлж 100 доллар өгөв. Төгөлдөр хуурч согтуу хоолойгоор:
-Яа-гаад сар-магчин хундага руу шээ-дэг вээ, хэмээн дуулж эхлэв…

Анчид цуглав. Нэг анчин:
-Бүгд ирсэн үү?
-Бүгд ээ.
-Ээ бурхан минь, ашгүй амьтан байж.

Эртний зочид буудал. Нэгэн ноёнтон, хаалгачид:
-6 давхрын 608 тоотын голын өрөөний хаалганы ард би зонтикоо орхичихсон юм шиг байна аа…
-Хаалгач би одоохон… гээд гүйн одов. /хуучны барилга учраас цахилгаан шатгүй/ Нилээд хэдэн минутын дараа хаалгач” амьсгаадсаар хар хурдаараа гүйн ирэв:
-Ти-ийм бай-на аа, яг хаа-аалганы ард байна… авчрах юм уу ноёнтоо-оон?

Нэгэн эрэгтэй, эмч дээр ирэв…
-Та бэлгийн ажилдаа хэр байна?
-Сардаа 2-3 удаа…
-Юу? Таны насан дээр 7 хоногт 2-3 удаа байх ёстой ш дээ.
-Гэхдээ жижигхэн тосгоны сүмийн хамба хүнд чинь тийм олон боломж хаанаасаа олдохов дээ, эмч минь!

Хоёр залуу урдаа явсан аятайхан хүүхнийг гүйцэж очтол царай муутай байж.
-Чамайг уг нь бид хоёр араасаа харагдсан шиг сайхан байсан бол үнсье гэж бодсон юм.
-Сайхан харагдсан газраа үнсэж болно ш дээ.

Рестораны дарга дээр нэг эр цэцэг барин ирэв.
-Энэ цэцгийг үйлчлэгчдээ өгөөрэй.
-Манай үйлчлэгч таалагдаа юу?
-Үгүй ээ, тэр миний захиалгыг авчрах замдаа үхчихсэн юм шиг байна.

Жолооч нар юм ярьж байна. Эхний жолооч:
-Би нэг удаа хөдөө явж байгаад шаварт суугаад…
-Товчхон ярь л даа.
-Тэгээд трактороор татуулж байж гарсан шүү. 2-р жолооч:
-Би нэг удаа нэг их устай голоор гарах гээд…
-Товчхон ярина шүү.
-Тэгээд гараад ирсэнд шүү. 3-р жолооч:
-Би нэг удаа хөдөө тосгонд явж байгаад…
-Чи товчхон ярина шүү.
-Тэгээд одоо тэр хүүхэд маань 3 настай гэсэн.

-Хөөе, хаалгаа тайлаач хүн байна уу? Нэг нохой гүйж ирэн:
-Хүн байхгүй ээ гэх нь тэр. Нөгөө хүн үнхэлцэг нь хагарах шахав:
-Чи чинь хүний хэлээр яриад, хүн айлгаад хаячихлаа, хуцаж чаддаггүй юм уу?
-Чадна л даа, таныг айлгачих байх л гэж бодсон юм.

Усан цэргийн адмирал цэргүүддээ гэнэтийн даалгавар өгч чадахгүй бол маш хатуу шийтгэдэг нэгэн байж. Тэрээр нэг удаа аялаж яваад цэргүүдийн өмнө малгайгаа шидээд:
-Бөмбөг! хэмээн хашгирчээ. Нэг шинэ цэрэг гүйж ирээд малгайг нь өшиглөн ус руу унагачихаж. Цэргүүдийн шээс гоожихыг шахав. Адмирал:
-Чи яаж байгаа юм?
-Бөмбөгийг тэсрэхээс нь өмнө хөлөг дээрээс зайлуулсан юм. Адмирал:
-За тийм байж. Одоо дараагийн тушаалыг сайн сонсож байгаарай… гэснээ,
“-Тэр доор хүн усанд уначихлаа” хэмээн малгай руугаа заан муухай хашгирлаа…

Хөдөөний эмгэнийд хүн амын тооллогын комисс ирэв.
-Сайн байна уу, эмээ. Бид Монголын хүн амыг хэд вэ гэдгийг гэдгийг л тодруулах санаатай явж байна даа…
-Ээ хүүхдүүд минь цагийн гарз, эмээ нь Монголын хүн ам хэд гэдгийг яаж мэдэх вэ дээ…

Хоёр хүүхэн:
-Сүүлийн үед сайхан залуучуудтай ерөөсөө таарсангүй.
-Тэд чинь бид нартай таарахаа больсоон. Хоорондоо л тааралддаг болсон ш дээ…

Сарьсан багваахай нисэж яваад хана мөргөн шалан дээр унав. Бодно:
-Би энэ муу МР player-ээс болж нэг үхнэ шүү…

Нэг эр айлын хашааны хаалга тогшив. Тэгтэл нэг тоть хашаан дээрээс “-Зуудаг нохойтой шүү” хэмээн үглэв. Эр тоосонгүй хаалгыг нь онгойлгон орвол, тоть: “Рекс туу!!!” гэх нь тэр.

Хоёр эр:
-Миний танилцсан бүсгүй надаас таашаал авдаггүй гэнэ, яах вэ?
-Кинотеатрт эротик кино үз.
-Тэгээд?
-Тэгээд дараа нь стриптиз бааранд op.
-Тэгээд?
-Тэгээд сайхан буудалд оч.
-Тэгээд?
-Тэгээд над руу утасдчих, би давхиад очъё.

Нэг залуу шинэхэн танилцсан бүсгүйн гэрт ирэв. Бүсгүй өрөөгөө зааж өгчихөөд, өөрөө угаалгын өрөө рүү орчихов. Залуу өрөөнд нь ороод арай гэж гэрлийг нь асаатал орон дээр нь аймаар том нохой хэвтэж байна гэнэ! Үнхэлцгээ хагартал айсан залуу сэмээрхэн гарч коридорт зогсов. Нилээд зогстол шээс нь хүрээд сүүлдээ тэсэхээ болив гэнэ. Тэгэхээр нь өрөөнд нь ороод хивсэн дээр нь шээчихэж. Асуухаар нь нохой чинь шээчихсэн гэж хэлье гэж бодож. Бүсгүйг гараад ирэхэд шинэ танилцсан найз нь коридорт зогсож байна гэнэ.
-Чи өрөөнд орохгүй яасан юм?
-Тэнд аймаар том нохой…
-Өө, тэр чинь чихмэл ш дээ.

Цэргийнхэн. Нисэгч:
-Намайг ирэхийг хот даяараа мэддэг. Эхнэр маань хоол хийчихсэн архи авчихсан ороо засчихсан хүлээж байдаг юм. Танкчин:
-Намайг ирэхийг хот даяараа мэддэг. Манай эхнэр ч бас хоол хийчихсэн, архи авчихсан ороо засчихсан хүлээж байдаг. Шүхэрчин:
-Намайг ирэхийг хэн ч мэддэггүй. Би дээвэр дээрээ буугаад л цонхоороо орчихдог. Нэг ч эр манай эхнэр дээрээс амьд гарч байгаагүй… Компаний захирал:
-Бүгдээрэнд нь өглөөний мэнд. Лена, надад нэг аяга кофе хийгээдэхээч? Лена:
-Димитрий Алексеевич, кофег Бразилд хийдэг юм, би зүгээр л найруулдаг юм ш дээ.
-Лена чи уг нь наад ухаантай царайгаа сургуульд байхдаа л гаргаж байсан бол өнөөдөр кофе зөөж байхгүй, ажил хийж байх байсан юм!

Нэг анчин өвөө буу барьж баахан арьс үүрсээр автобусанд орж ирэв. Автобусан дотор ухаан алдаж унамаар өмхий үнэртэй болов… Хүмүүс ам хамраа таглана… Өвгөн:
-Өвөө нь ан хийгээд буцаж явна аа… Шөнөжингөө ан хийгээд… Нэг залуу:
-Өвөө, танаас юу үнэртээд байгаа юм бэ… Өвөө:
-Би шөнө буугаа бариад л явж байсан чинь нэг амьтны нүд гялаздаг юм … Тэгэхээр нь нэг буудаад л авлаа… очсон чинь нэг чоно… арьсыг нь хуулаад авлаа…
-Аа, тэгвэл тэр арьсны чинь муухай үнэр үнэртээд байгаа юмуу?
-…тэгээд цаашаа явж байсан чинь …..- хоёр амьтны нүд гялалзаж байна аа… дробовикоо цэнэглэж байгаад л хоёр буудлаа… очсон чинь хоёр чоно хэвтэж байна аа… арьсыг нь арай гэж салгалаа…
-Танаас тэгээд юу үнэртээд байгаа юм бэ? Тэр арьснуудын чинь үнэр үү?
-Чи юм яриулахгүй яасан хачин хүүхэд вэ? Миний оймс л үнэртэж байгаа биз! Тэгээд цаашаа явлаа…

Гадаа тоглож байгаа хүү ээж дээрээ гүйж ирэв.
-Ээж ээ, ээж ээ, хоёр эрэгтэй хүүхдээс хүүхэд гарахгүй, тийм ээ?
-Тийм ээ… Хүү найзууд руугаа гүйн одов…
“-Үгүй гэж байна аа, хэдүүлээ үргэлжлүүлье…”

Хоёр жентельмен хөлөг онгоцны тавцан дээр сууж байна.
-Хоёулаа дэмий байж байхаар хөзөр тоглох уу?
-Би ч 10 жил тоглоогүй лээ…
-Би ч бас 15 жил хөзөр бариагүй… Хөөе үйлчлэгчээ, бид хоёрт хөзөр аваад ир. Үйлчлэгч хөзөр аваад ирэв. Нэг нь хольж байснаа:
-Хөөе, энэ чинь юу вэ… нэг хөзөр дутуу юм уу даа… Нөгөө нь авч үзсэнээ:
-Нээрээ тийм байна… дөрвөлжингийн найм алга…

Хоёр эр анд явж байгаад гэнэт баавгайтай таарав. Нэг нь зугтаан модон дээр гараад суучихав. Баавгай ч араас нь авирч эхлэв. Нөгөө нөхөр нь дороос хашгирна.
-Би наадахын чинь төмсгийг хага буудчихья… Буудав.
-Одоо боовыг нь тас буудаадахъя… Тас буудав… Баавгай архиран дээшилсээр…Дээр байгаа эр хашгирна:
-Чи хааш нь юу буудаад байгаа юм бэ, наадах чинь намайг хүчиндэх гэж байгаа юм биш шүү дээ!!!

Нийтийн 00. Зэрэгцээ кабинууд…
-Яасан хатчихаж уу.
-Ммм-мммммммм… 1 мин дараа… усанд юм унах чимээ сонсдов.
-Баяр хүргэе.
-Баяр хүргэх юм болоогүй эээ-ээээээээээээ… Утсаа унагачихлаа….

-800 гр архийг яаж гурван хүнд тэнцүү хуваах вэ?
-Зуу зуун гр уугаад л болоо. Үлдсэнийг нь ямар ч дурак чадна ш дээ…

Орос загасчин өдөржингөө суугаад ганц ч жараахай барьсангүй. Архиа уучихаад явъя хэмээн бодоод уургаа таттал нэг жараахай баригдав. Мань эр хөөрхий жараахайг өрөвдөж аманд нь хоёр дусал архи хийгээд буцаагаад шидчихэв. Тэгтэл дэгээ шидэх болгонд нэг жараахай… сүүлдээ хувин дүүрэн жараахай болов.
Орой болж эр хувинтай загасаа барин гэр рүүгээ алхана. Жараахайнууд хувин дотроо ярина:
-Тэр муу худалчийн үгэнд орж архи уух гэсэн биш бүгдээрээ архины даруулга болох нь ээ дээ…

-Хэний боожгой цэвэрхэн бэ? Инженерийнх үү, засварчных уу?
-Засварчных.
-Why?
-Яагаад гэвэл, инженер давсгаа суллачихаад гараа угаадаг, харин засварчин суллахаасаа өмнө гараа угаадаг.

-Танд баяр хүргэе. Та анх удаа ажилдаа хоцролгүй ирлээ.
-Би тоть худалдаж авсан…
-Би танд сэрүүлэгтэй цаг худалдаж авахыг зөвлөсөн биз дээ.
-Тийм ээ, тэрэнд чинь би сэрэхгүй байгаа юм. Харин тэр цагаа тотьныхоо торны дэргэд тавихаар сэрээд байгаа юм…
-Юу гэсэн үг вэ?
-Сэрүүлэг дуугарахаар тоть маань сэрээд хүн сэрэхгүй байхын аргагүй үг хэлдэг юм.

Нэгэн “сайн” эмэгтэйтэй Джин таарав. Джин:
-3 хүслийг чинь биелүүлье. Гэхдээ нэг хэлэх зүйл байна. Чиний биелэх хүсэл болгон энэ дэлхийн “муу” эмэгтэйчүүдэд хоёр дахин илүүтэй биелэх болно. Эмэгтэй:
-100 сая доллар! Джин:
-За чамд 100 сая төгрөг өгье. Харин “муу” эмэгтэйчүүд 200 сая төгрөгтэй боллоо гэсэн үг.
-30 өрөөтэй хаус!
-Чи 30 өрөө хаустай боллоо. Харин “муу” эмэгтэйчүүд 60 өрөө байртай болсон шүү. За хамгийн сүүлийн хүслээ хэл.
-Намайг хагас үхлүүт болтол зодоодох!!!

Хүн тээврийн галт тэрэг. Нэг эмэгтэй а/ц хэрэгслээ сольчихоод цонхоор шидчихэв. Тэр нь хэдэн ямаагаа хариулж явсан өвгөнийг оночихож. Өвгөн нөгөөхийг үзсэнээ:
-Хм, хачин юм даа, дайн дуусаад өчнөөн жил болж байхад, энэ вагонууд шархтнуудыг зөөсөөр л байх юм… хэмээн шогшров.

Нэг хулгана дэлгүүрт орж ирэв:
-Надад 25 гр бяслаг өгөөдөх! Худалдагч:
-Өвлийн идшээ нөөцөлж байгаа юм уу?
-За за, олон юм яриад байвал нэг нэг гр-аар зүсүүлнэ шүү!

Ээж нь явган аялалд явах хүүдээ хүнсийг нь бэлдэж өгч байна.
-Май энэ хоёр зүсэм талх, 10 ш ёотон.
-Энэ том дэрээр яах юм?
-Үүргэвч чинь шалчийчихаад хүн харахад эвгүй ш дээ…

Эхнэр:
-Идэх юмгүй юм чинь хоёулаа орондоо орох уу даа? Нөхөр:
-Өөрсдөө идэх юмгүй байж бас хүүхдээр яах нь вэ?

Эм:
-Хурим болтол болохгүй ээ… Эр:
-Хурим болтол эдгэчихнэ ээ…

Эмс:
-Чи яагаад нохойндоо Гахай гэж нэр өгсөн юм?
-Гудамжинд намайг нохойгоо дуудахаар эрчүүд бүгдээрээ эргэж хардаг юм.

Нэг эр захаас эр тахиа худалдаж авахаар явж байна. Нэг тахиа үзсэн нь, эм тахиа гишгэх бүү хэл өөрөө гишгүүлчихээр амьтан байв. Цааш явж байтал нэг грузин эр өөр шигээ том эр тахиа зарж байв.
-Таны тахиа эм тахиаг сайн гишгэнэ биз?
-Гишгэхээр барах уу, тахиа бүү хэл хонь ч гишгэнэ, үнээ ч гишгэнэ… өчигдрөөс хойш над руу хараад байгаа юм… Үнэгүй ав!!!

Нэг эр хашаа байшингаа зарж байна.
-Манай хашаа сайн ч талтай, муу ч алтай.
-Муу тал нь?
-Муу тал нь гэвэл, баруунтайгаас цэвэрлэхийн муухай үнэр үнэртээд, хойноос хогийн цэгний утаа үлээдэг юм.
-Сайн тал нь?
-Сайн тал нь гэвэл, салхи хаанаасаа байна вэ гэдгийг үнэртээд л мэдэж болдог юм даа…

Лондон. Хөрш айлын зарц орж ирэв.
-Сэр, манай эзэн таны хүслээр, шөнө унтуулахгүй хуцдаг байсан нохойгоо буудаад алчихлаа, гэж хэлүүлж байна.
-Их баярлалаа гэж хэлээрэй. Тэгээд бас чадвал охиноо хордуул, эс чадвал төгөлдөр хуурыг нь шатаачих гэж дамжуулчихаарай.

Засгийн газрын гишүүдийн дунд оюун ухааны тэмцээн болж байна. Хөтлөгч:
-Одоо та бүгдийн дунд Их хурлын гишүүдийг нэрлэх тэмцээн явуулна. Нэг алхаад нэг гишүүний нэр хэлнэ шүү.
Сайдуудын дээд тал нь 7 гишүүний нэр хэлээд зогсов…
/Сайдууд маань ой муутай юм уу, эсвэл гишүүдийг маань хүмүүс таньдаггүй юм уу???/

Шаргал үст бүсгүй /блондинка буюу толгойгоо муу, бөгсөө сайн ажиллуулдаг бүсгүй/ гурван ихэр хүүхэд төрүүлэв:
-Энэ монхор хамарт чинь хүнсний захын босс Гоги-ийн хүүхэд байна аа… энэ цулцгар хацарт чинь махны худалдагч Симоны хүүхэд байна аа… энэ хашгираа улаан хүүхэд чинь хэний хүүхэд билээ???
Тэгтэл хүү бүр чанга уйлав.
-Аа тийм, манай шуудан зөөгч орилоо Коля-гийн хүүхэд байна ш дээ…

Насанд хүрсэн амьтны тухай үлгэр

Зун болов.
-Туулай яагаад сэтэрхий уруултай болсон юм?
-Инээсээр байгаад.
-Яагаад инээдэг юм?
-Өнөөхөө өвсөнд гижигдүүлээд…

Өвөл болов.
-Туулай яагаад ууртай явж байна?
-Өнөөхийг нь гижигдэх өвс байхгүй болсон.
-Бүр уйлаад явж байна ш дээ?
-Өнөөхийг нь цас хайраад…

Мэргэн удирдагч

Хулгана, Шар шувуун дээр ирэв.
-Мэргэн удирдагч Шар шувуу минь, надад нэг юм хэлж өгөөч. Хулгана намайг амьтан хүмүүс үргэлж айлгаж ичээж, чулуу модоор цохиж алчих гээд байх юм.
-Чи зараа бол. Тэгвэл чамайг хэн ч оролдохгүй. Хулгана мэргэн удирдагч Шар шувуунд баярласааа илэрхийлээд, хэрхэн зараа болох тухай бодов. Тэгснээ: Шар шувуунаас
-Тэгээд би хэрхэн яаж зараа болох вэ, хэмээн асуув. Шар шувуу
-Жижиг юм надаас битгий асуугаад бай. Би чинь ерөнхийд нь удирддаг дарга шүү дээ.

-Танай рестораны хутга яагаад ийм мохоо байгаа юм бэ?
-Манай үйлчлэгч нар,
“-Хоолны үнэ ийм өндөр, тэгээд орж ирж байгаа нь өдрийн од шиг үйлчлүүлэгчтэй болсон цагт хутга хурц бол бид нар ажиллахгүй” гээд байгаа юм аа.

Нэгэн “од” дуучин дээр нэг “шүтэн бишрэгч” нь ирэв.
-Та энэ жил орлого тааруухан байв уу даа?
-Сайн сайн, маш сайн. 100 саяыг олсон шүү…
-CD чинь хэр зарагдсан бэ дээ?
-Өө сайн зарагдсан, 100 мянган CD зарчихлаа шүү дээ… Ингэхэд чи яагаад намайг ийм нарийн судлаад байгаа юм? Эр:
-Би танай дүүргийн татварын байцаагч л даа…

Ээж хүү хоёр гудмаар явж байна. Өмнө нь таггүй муу усны нүх байж. Хүү:
-Ээж ээ хараач, матар нисэж явна! Ээж хүү хоёр цааш явж байтал араас нь баас шээс болсон эр гүйж ирэн их л ууртайгаар:
-Та наад хүүхэддээ, матар нисдэггүй гэдгийг хэлж өгвөл дээр байх шүү, хэмээн үглэлээ…

Хоёр эр маргав:
-Чи надад Пушкинийг санагдуулчихлаа.
-Тийм цэцэн байна уу?
-Үгүй ээ, буудчихмаар байна!

-Чи ямар зангиа зүүх дуртай вэ?
-Согтуу бол аль таарсныг нь л зүүдэг.
-Эрүүл бол?
-Эрүүл бол байгаа ганцыгаа л зүүхгүй юу!

-Аав аа, эрэгтэй хүүхэд баруун чихэндээ ээмэгтэй бол юу гэсэн үг вэ?
-Айлын ганц хүү гэсэн үг ээ.
-Хэрвээ зүүн чихэндээ ээмэгтэй бол?
-Гомо гэсэн үг дээ.
-Хоёр чихэндээ ээмэгтэй бол?
-Муу эх эцэг хоёр нь хэзээ ч ачаа үзэхгүй гэсэн үг дээ…

-За хаана ингэж бор болтлоо амрав?
-Далайн эрэг дээр.
-Нүд чинь яагаад цагаан байгаа юм?
-Дурангийн ором байхгүй юу!

-Би хошин шогт маш их дуртай. Найзуудтайгаа үргэлж онигоо ярьж бас зохиож байдаг. Завсар чөлөөгөөр нь ажлаа хийдэг.
-Та юу хийдэг хүн бэ?
-Их хурлын гишүүн.

Хоёр сахилгагүй залуу, гудамжинд нэг охин дээр ирэв:
-Чи гоо сайхны салонд очсон байх тийм үү?
-Очсон юу гэж, хэмээн аальгүйтэв.
-Хаалттай байсан байх, тийм үү???

Дэлхийн шилдэг уран бодлогууд

Шинэ бодлогууд

Өдрөөр болсон аллага

Нэгэн зорчигч такси барин суув. Жолооч:
-Та хаана хүрэх вэ? Зорчигч эр:
-Вестстрийт 52 дугаар байшин.

Таксины жолооч зорчигчийг хүнгүй бөглүү газар авчран машинаас буулган чулуу төмрөөр цохин алж хаячихаад яваад өгөв. Таксины жолооч тэр зорчигчтой урьд нь таарч байгаагүй, дээрэм хийх зорилгогүй байсан бол яагаад түүнийг алав?

Цаг

Хүн төрөлхтөн бугуйн цаг бүтээгээгүй байсан үе. Нэг эрийн гэрийн хананы том цаг зогсчихжээ. Эр саахалт айлын хөршийндөө очиж цаг хараад гэртээ ирэн цагаа тааруулав.
Та тэр эрийн оронд байсан бол яаж цагаа тааруулах вэ?

Түрүүчийн дугаарт нийтлэгдсэн бодлогын хариунууд

Үдийн хоол

Эртний Арабын нэгэн бодлогыг бодоцгооё. Нэг анчин ууланд явж байгаад хоёр малчинтай таарч үдийн хоол идэхээр болжээ. Нэг малчинд нь 3 гамбир, нөгөө малчинд нь 5 гамбир байж. 8 гамбираа 3-уулаа хувааж иджээ. Анчин тэдэнд баярласнаа илэрхийлж, явахдаа 8 зоос өгчээ.
Асуулт:
Хоёр малчин 8 зоосыг яаж хувааж авах вэ?
Хариу:
3 гамбирын эзэн 1 зоос, 5 гамбиртай малчин 7 зоос авна. 3 хүн 8 гамбир хувааж идсэн гэвэл 1 хүн 2 бүхэл гамбир, бас 2/3 гамбир идсэн байна. Иймд эхний 3 гамбиртай малчин, анчинд 1/3 гамбир өгсөн, харин 5 гамбиртай 2 дахь малчин анчинд 2 бүхэл 1/3 гамбир өгсөн учраас 1:7 гэсэн харьцаагаар хувааж авах нь зөв байна.

Цэцэн шавь

Бурхны сургаалд хичээнгүйлэн суралцдаг нэг хүү гэрийн даалгавраа хийгээгүйн учир багш нь түүнийг шийтгэхээр болжээ. Багш:

-Чи манай сургуулийн шилдэг сурагч учраас би чамд нэг боломж олгоё. Хэрвээ Бурхны талаар миний мэдэхгүй асуултыг надад тавьж чадвал би чамайг нэг удаа өршөөнө гэж. Сурагч жаахан бодолхийснээ ингэж асуужээ:

-Та бидэнд өдөр тутам харагдаж байдаг, харин Бурханд бол хэзээ ч харагддаггүй, юу байж болох вэ?

Багш бодоод олсонгүй тул хариуг нь хэлэхийг хүсэв. Хүүгийн хэлсэн хариуг багш сонсоод шавийнхаа ухаантайг магтан өршөөл үзүүлжээ.

Хүүгийн асуултанд Та юу гэж хариулах вэ?
Хариу:
Хүү ийнхүү хариулжээ.

“-Та бид, өөрөөсөө илүү хүмүүсийг хаа сайгүй л хардаг, харин Бурхнаас илүү хүн хаана ч байдаггүй болохоор Бурхан түүнийг хэзээ ч хардаггүй биш үү” хэмээсэн гэдэг.

Хамгийн бага хүн амтай хамгийн том газар нутагтай гэдэг боловч 4-хөн уулын дунд шамбааралдан суух.

Хамгийн баян орон гэгдэх боловч хоолны тосыг дуслаар авч, хонины цувдайг хорь хувааж идэх.

Хаадын үрс гэж цээжээ дэлдэх боловч харийн газарт боол нь болсоор.

Цаг тооны ухааныг зохиосон гэх боловч цагаан сараа хэзээ тэмдэглэхээ мэдэхгүй …

Эрүүгийн хуулиа гишгэлдэг байж ёс зүйн дүрмээр яадаг байна даа, цаас цаг хоёрын л гарз биз дээ, эрхэм гишүүд ээ!

Эрүүл агаар эм гэдэг үг зохиочихоод хамгийн бохир орчинд амьдрагчид.

Эрүүл мэндийн төлөө хэмээн хор уудаг. Дайнгүй боловч бие биенээ алсаар… дайсангүй боловч бие биеээ талсаар…

Жаргалтай болсон юм болов уу даа, орондоо дуулаад л… зовлонг зөгнөж байгаа юм ш дээ, ордондоо хэрэлдээд л…

Төлөвлөгөөтэй эдийн засгаа оршуулчихаад, замбараагүй зах зээлийг байгуулаад л…

Их юм бүтээж байна, ихэс доодосгүй амарцгаа, идэж ууж наргицгаа гээд долоо хоногоо 2 бүтэн сайн өдөртэй болгочихсон.

Монгол хүнд гэрийн буйр олдохгүй байхад гадны хүнд байшингийн суурь хуваарилаад л…

Дээгүүрээ 21 дүгээр зуун гэж хашгираад л… доогуураа хүй нэгдлээр амьдраад л…

Саарал ордны өнгө нь цайрах тусам мөнгө нь багасаад л…

Төрийнх нь төгрөг багасаж түшээдийнх нь доллар ихсээд л…

Дээдсүүд нь инээх гэхээр идсэн өөх нь гарчих гээд, доодсууд нь уурлах гэхээр хоосон цувдай нь цоорчих гээд л…

Хонгилийн үзүүрийн гэрлийг харах гэсээр байтал хараа муудаж, уулын оргилд гарах гэсээр байтал хөл муудах нь дээ…

D.D

2020 он. Физикийн хичээл. Өвгөө-өөөө-өөөөн багш.
-Цахилгаан дамжуулагчаар ток яаж гүйдэг вэ?
-Бурхны тусламжтайгаар.
-Болно, суу. Онц.

Нэг эр муураа тэжээх хулгана авахаар амьтдын дэлгүүрт орж ирэв. Дөнгөж орж ирэнгүүт нэг тоть:
-Хөөе таны цахилгаан онгорхой байна! Эр ичин цахилгаанаа үзэв…
-Хөөе өмд чинь ардаа цоорчихож. Эр бөгсөө дарав… Тоть:
-Гутлын чинь үдээс тайлагдчихаж… Эр тонгойв… Тоть:
-Хөөе чи унгачихлаа ш дээ… Эр час улайн гарч одов… Хулганууд:
-Баярлалаа, тоть минь…

-Мини юбка, паранжа хоёрын ялгаа?
-Нэг нь бөгсөнд нөгөө нь нүүрэнд байдгаараа.
-Тэгвэл адилхан зүйл нь?
-Аль аль нь царай муутай хүүхнүүд л хэрэглэдэг эд дээ…

Зурагтаар Пугачева Галкин хоёрын хамт байгааг үзүүлж байна. Ээж, хүүдээ:
-Чи хүн болгоныг шоолж дуурайгаад байвал энэ Галкин шиг хөгшин авгайтай болно шүү!!!

Эмэгтэй хүн:
20 насандаа яг Америк шиг. Хэн ч нээж болно.
40 насандаа яг Австрали шиг. Ид цэцэглэн хөгждөг.
60 насандаа. яг Антарктид шиг. Бүх хүн мэддэг ч хэн ч очдоггүй.

Зуны аагим халуунд нэг тариачин эр тэрэгтэй морио хөтлөн гэлдэрнэ. Нохой нь хэлээ гарган даган шогшино. Эр хэлэв:
-Энэ өдөр шиг ийм айхтар халуун өдөр энэ зуны турш үзсэнгүй… Морь нь:
-Харин тийм ээ. Эр гайхан:
-Юу гэнэ ээ, юу гэнэ ээ? Ярьдаг морь бүр ч үзсэнгүй!!! Нохой нь:
-Би ч гэсэн.

Цахилгаан бороохой хэрэглэх заавраас: зүйл 23а. Энэхүү бороохойг, бүлэглэн дайрсан эсвэл зэвсэглэн халдсанаас бусад тохиолдолд жирэмсэн эмэгтэйн эсрэг хэрэглэхийг хориглоно.

Зэвсгийн дэлгүүрт.
-Надад 45 калибрын буу өгөөч.
-Та биеэ хамгаалах гэж байгаа юм уу?
-Үгүй ээ, өөрийгөө хамгаалахын тухайд бол… дараа нь өмгөөлөгч авна…

Америк жуулчин Грекийн музейд, хоёр гаргүй баримлын тухай асууж байна:
-Хөтөч өө, энэ баримал ямар нэртэй баримал вэ?
-Ялагч гэдэг нэртэй. Америк жуулчин:
-Хм, ийм амьтанд ялагддаг хүн бас байх нь ээ.

-Сайн байна уу, эрхэм хүндэт телевиз үзэгчид ээ, манай өнөөдрийн шууд нэвтрүүлэг “Нийслэл хотын ундны цэвэр ус” сэдвээр явагдаж байна. Бид урьд нь, нийслэлийн цэвэр уснаас дээж авч химийн төв лаборатори руу ямар бодис гэдгийг нь хэлэлгүй шинжилгээнд явуулсан байгаа. Одоо лаборатори руу утасдаж хариуг нь сонсоё. Байна уу, бидний өгсөн шингэн бодисын хариуг хэлнэ үү?
-Аа танай өгсөн бензинд ус нилээн хольсон байна лээ шүү…

Нэг эр үхэж байна. Хамаатнуудаа дуудав:
-Ах аа, таныг нэг удаа албан тушаал буулгаа биз, би хийсэн юм аа, уучлаарай…
Хадам ээж таныг нэг удаа орцонд хэдэн залуучууд айлгаа биз… бас л би хийлгэсэн юм аа…
Эхнэр чи нэг удаа хилс хэргээр шүүхэд дуудагдаа биз, тэрийг чинь би л худлаа зохион байгуулсан юм…
Та нар намайг уучлаарай… одоо би эцсийн хүслээ хэлье… намайг хөлөөр минь энэ гэрлийн бүрхүүлнээс дүүжлээдэх…
Хөөрхий хамаатнууд нь амь тавьж буй эрийн эцсийн хүслийг биелүүлэн түүний толгойг нь доош оруулан дүүжлэв…
Хаалга цохив. Цагдаа орж ирэв:
-Энэ хаягаар, үхсэн хүний цогцсоор тоглоод байна гэсэн дуудлага ирсэн юм. Үнэн байна. Бүгдийг чинь баривчиллаа…

Өмгөөлөгчөөс:
-Та ямар хөлсөөр үйлчилдэг вэ?
-Гурван асуудлыг шийдэхэд 1000 ногоон.
-Тийм үнэтэй юу???
-Тийм ээ, гурав дахь асуудлаа хэлээрэй!!!

Тамхины мухлаг. Нисэгч орж ирэв.
-Манайхны тамхийг өгөөдөх. Худалдагч ТУ-134 өгөв. Дараа нь сансрын нисэгч орж ирэв.
-Манай тамхийг өгөөдөх. Худалдагч түүнд Сансар тамхи өгөв. Дараа нь цэргийн хувцастай хүн орж ирэв.
-Манайхны тамхийг өгөөдөх. Худалдагч түүнд Хилчин тамхи өгөв. Хамгийн сүүлд нэг барилгачин орж ирэв.
-Манайхны тамхийг өгөөдөх. Худалдагч:
-Танайхны тамхи гэж юу байдаг юм?
-Беломорканал өөрөө баригдаагүй юм шүү!

Гурван эр хоорондоо ярьж байна.
-Танайх баяраар ямар архи авав?
-Манайх Ерөөл авсаан.
-Танайх?
-Манайх Хараа авсан.
-Танайх ямар архи авсан бэ?
-Манайх хувийн үйлдвэрийн “Сэржим” архи авсан.
-Арай үгүй байлгүй дээ???
-Тийм ээ, “Сэржим”-ийг хэн ч дуурайлгахгүй ш дээ!

Дэлгүүрт нэг эр баярын бэлэг боолгож байна.
-Тэр дотуур хувцсыг… тэр лифчикийг бас хамт боочих. Худалдагч:
-Та эхнэртээ оймс авахгүй юм уу?
-Оймсуу… оймс… за больё оо. Нөхөр нь аваг л даа…

-Өчигдөр би зургийн үзэсгэлэн үзлээ. Харж болмоор нь чиний зураг л байх шив дээ. Найз нь баясан:
-Тийм үү, бусад зураачдынхыг харалтгүй муухай юм байгаа биз?
-Бусад дээр нь хүмүүс шаваастай харах ямар ч боломжгүй байна лээ…

Засварчин хаалганы цоож суулгаж байна.
-Хатагтай, оёдлын машины тос бий юу?
-Байхгүй ээ.
-Цөцгийн тос бий юу?
-Байгаа.
-Нэг талханд түрхээд аваад ирэхгүй юу?

Жаахан хүүхдээр зүү сүвлүүлэхээр, банди нар нь утсаа зүү рүү түлхээд, охидууд нь зүүгээ утас руугаа түлхээд байдаг гэсэн ш дээ…

-Байна уу? Контор уу? Манай байрны лифт гацчихсан байна.
-Мэдэж байгаа.
-Энд бас ус алдаад байна…
-Мэдэж байгаа.
-Тэгээд лифтчин сантехник хоёроо явуулаач ээ?
-Тэр хоёр танай наад лифтэнд чинь гацчихсан байгаа…

Нэг фермерийн үнээ өвчлөв. Хөрш фермер рүү очив.
-Жорж, танай нэг үнээ чинь ноднин өвчилсөн байх аа?
-Тийм ээ, Томс.
-Тэгээд чи юу өгсөн бэ?
-Шар сүүнд арвай зуураад өгсөөн… Хэд хоногийн дараа дахин ирэв.
-Чи өвчилсөн үнээндээ шар сүүнд арвай зуурч өгсөн гэл үү?
-Тийм ээ, Томс. Яасан?
-Манай үнээ үхчихлээ…
-Манайх ч бас үхсэн ш дээ, Томс.

Автобусанд:
-Та энэ буудалд буух уу?
-Үгүй ээ.
-Би ч бас буухгүй. Уг нь буувал сайхан буудал байна тийм ээ?

Хоёр чукча:
-Би өчигдөр энэ хойд эрэг дээр аймаар гоё хоёр нүцгэн хүүхэнтэй таараад, нэгэнтэй нь унтчихсан…
-Тэнд ямар юмны чинь нүцгэн хүүхэн байхав дээ, далайн гахай л байгаа ш дээ.
-Гахай ч байсан дажгүй л байсан ш дээ…

Галт тэрэг зогсоол дээр зогсов. Вагоны дээд орон дээр эр хэвтэж байгаа эрийн купенд нэг хүүхэн орж ирэн архи закуска гарган ууж идэж эхлэв. Эр, энэ хүүхэнтэй чинь ядаж танилцъя байз хэмээн бодоод:
-Таныг юу гэж дуудах вэ? гэвэл
-Та намайг дуудалтгүй ээ, би өөрөө үсрээд гарчихъя гэлээ…

Банкинд мөнгөө хадгалуулсан иргэн:
-Миний мөнгө тэгээд байхгүй болчихлоо гэж үү дээ??? /уйлна/ Банкны эзэн:
-Байх нь байгаа л даа, даанч өөр хүнийх л болчихсон болохоос… /учирлана/

Хоёр эр:
-Саяхны баяраар манайхан Хамгийн хамгийнаа шалгаруулаад. Тэгсэн чинь манай байгууллагын 95 хувь нь намайг хүсдэг гэнэ ээ…
-Баяр хүргэе.
-Гэхдээ манайх чинь төмөрлөгийн үйлдвэр шүү дээ…

Гудамжинд:
-Та 100 евро задлаад өгөхгүй биз?
-Үгүй ээ… гэхдээ, намайг өргөмжилсөн явдалд маш их баярлалаа!!!

Үдэшлэг дээр нэг аальгүй хүүхэн, хажуу дахь залуугаасаа:
-Та намайг хэдтэй гэж бодож байна?
-Уруулын чинь будгаар бол хорьтой, нүүрний чинь пүдрээр бол хорин тавтай, нийлээд дөчин тавтай л гэхүү дээ…

Хувилбар:
-Танд надтай хамт байхад ямар сэтгэгдэл төрж байна?
-Яг л далайд байгаа юм шиг?
-Маш их баярлалаа.
-Үгүй ээ, яг л далайд явж байгаа юм шиг дотор муухайраад…

Нэг эр галт тэргээр сүйт бүсгүй рүүгээ явж байгаад замдаа нэг хүүхэнтэй танилцаад замын зогсоол дээр бууж зочид буудалд хэд хоног тухлав… Сүйт бүсгүй рүүгээ мессеж бичив:
“-Вагонд явж байсан чинь гэнэт зүрх өвдөөд… тэгээд замын эмнэлэгт хэвтээд… хэзээ эдгэхийг мэдэхгүй… эмч нар янз янзаар эмчилж л байна… үхэхгүй нь ч үхэхгүй юм шиг байна… харин чам дээр очиж чадах бол уу яах бол…”

Цэрэгт яваад ирсэн эр:
-Би түүнд бүтэн жил захиа бичээд…
-Тэгээд?
-Тэгсэн чинь шуудан хүргэгчтэй суучихдаг байгаа…

Аав, хүүдээ:
-Би чамайг чүдэнзээр битгий тоглож бай гэж мөн олон хэлсэн дээ…
-Би одоо тоглохоо больсоон…
-Тэгээд одоо яаж байгаа юм?
-Тамхи асаадаг болсон.

Хоёр морь:
-Чи ямар гоё ногоон шилтэй юм бэ?
-Манай эзэн надад сүрлийг өвс гэж идүүлэхийн тулд зүүж өгөөд байгаа юм.

Эсгий гутал, үстэй малгай өмссөн эрийн бодол:
“-Муухай ч гэсэн дулаахан л байгаа биз дээ?”

Шилэн тирко толгой нүцгэн хүүхний бодол:
“-Хөлдөж үхэх гэж байгаа ч гэсэн гоё л байгаа биз дээ?”

Өглөөний автобусанд нэг эр, нэг эмэгтэйд:
-Та суух уу?
-Зүгээр зүгээр, би өглөө нүүрээ будаж амжаагүй юм.

Мэргэн хүн:
-Та цалин сайтай… гоё улаан машинтай… ер нь шатаар хурдан өгсөх юм байна даа…
-Тэрийг чинь би мэднэ ээ, би чинь гал сөнөөгч юм чинь.

Босс:
-Чамайг ажил таслаад байвал өрөөсөн төмсгийг чинь тасдаад хаячихъя аа…Ажилчин:
-Яагаад өрөөснийг нь гэж?
-Хоёуланг нь тасдчихвал чи айх юмгүй болчихно.

Нэг залуу гудманд нэг хүүхэн дээр ирэв:
-Чи 30 доллараар надтай унтах уу?
-Юу гэж дээ!
-За тэг л дээ, надад мөнгө хэрэгтэй болчихоод байна.

-Маша, чи 100 доллараар өөр хүнтэй унтах уу?
-Үгүй ээ.
-1000-аар?
-Үгүй ээ үгүй.
-10.000 доллараар? Энэ удаа Маша үнэнээ хүлээв.

-Хүүхээн, чамайг хэн гэдэг вэ?
-Чамд ямар хамаа байна!
-Чамайг туулайтай адилхан хөөрхөн гэж хүн хэлж байсан уу?
-Үгүй.
-Аргагүй ш дээ, арслантай адилхан юм чинь!

-Залуу, чи хайртай бүсгүйдээ цэцэг аваач, эмээ нь хөлдөж үхлээ…
-Нэг цэцэг ямар үнэтэй юм?
-100 рубль.
-Та дулаахан хувцаслаж бай!

Орчин үеийн ээжийн захиа

-Сайн байна уу, хайрт охин минь. Хэрвээ чи знэ захиаг авбал миний захиа чамд хүрсэн гэсэн үг. Хэрвээ хүрэхгүй бол битгий уншаарай. Чамайг их хурдан уншдаг болохоор чинь би их удаан бичиж байна аа.
Энд цаг агаар сайхан байна. Өнгөрсөн 7 хоногт ердөө хоёрхон удаа цас орсон. 1 дэх өдөр ороод 3 өдөр үргэлжилсэн, Пүрэв гарагт бас нэг ороод бүтэн сайнд зогссон.
Чиний пальтог чинь илгээмжээр явууллаа. Товчнууд нь их том юм аа, жин дараад байхаар нь тасдаад авчихсан шүү. Авсан хойноо буцаагаад хадчихаарай, хармаанд нь бүгдийг нь хийчихсэн байгаа.
Аав чинь аятайхан ажилд орсон. Доор нь бараг 100-гаад хүн байдаг, яагаад гзвэл өрөө нь 3 давхарт байдаг юм.
Эгч чинь жирэмсэн. Хүргэн ах чинь цэргээс халагдах гэж их л яарч байгаа гэнэ лээ.
Аргагүй шүү дээ, хоёр жил гэрийн бараа хараагүй хүн чинь. Хэрвээ охин гарвал ээжийнх нь, хүү гарвал аавынх нь нэрийг өгнө гэсэн. Тэгэхээр Ээж, эсвэл Аав гэдэг нэртэй хүүхэдтэй болох юм.
Өөр сонин юу билээ. А тийм, ах чинь өчигдөр машин дотроо түлхүүрээ мартчихаад, явган гэр лүүгээ явж запас түлхүүрээ авчирч биднийг машинаасаа гаргасан.
Чи манай нутгийн хүмүүстэй таарвал бидний мэндийг хүргээрэй, тааралдахгүй бол хэрэггүй.
Жич: Хэдэн төгрөг явуулъя гэсэн чинь мартаад дугтуйгаа наачихаж. Ээж нь.

Шинэ бодлогууд

Үдийн хоол

Эртний Арабын нэгэн бодлогыг бодоцгооё. Нэг анчин ууланд явж байгаад хоёр малчинтай таарч үдийн хоол идэхээр болжээ. Нэг малчинд нь 3 гамбир, нөгөө малчинд нь 5 гамбир байж. 8 гамбираа 3-уулаа хувааж иджээ. Анчин тэдэнд баярласнаа илэрхийлж, явахдаа 8 зоос өгчээ.
Асуулт:
Хоёр малчин 8 зоосыг яаж хувааж авах вэ?

Цэцэн шавь

Бурхны сургаалд хичээнгүйлэн суралцдаг нэг хүү гэрийн даалгавраа хийгээгүйн учир багш нь түүнийг шийтгэхээр болжээ. Багш:
-Чи манай сургуулийн шилдэг сурагч учраас би чамд нэг боломж олгоё. Хэрвээ Бурхны талаар миний мэдэхгүй асуултыг надад тавьж чадвал би чамайг нэг удаа өршөөнө гэж.
Сурагч жаахан бодолхийснээ ингэж асуужээ:
-Та бидэнд өдөр тутам харагдаж байдаг, харин Бурханд бол хэзээ ч харагддаггүй, юу байж болох вэ?
Багш бодоод олсонгүй тул хариуг нь хэлэхийг хүсэв. Хүүгийн хэлсэн хариуг багш сонсоод шавийнхаа ухаантайг магтан өршөөл үзүүлжээ.
Хүүгийн асуултанд Та юу гэж хариулах вэ?

Түрүүчийн дугаарт нийтлэгдсэн бодлогын хариунууд

Ах дүү 3 англи эрчүүд өөд болсон өвөөгөөсөө 21 торх дарс өвлөн авчээ. Өвөө нь тэдгээрийг яг тэнцүү хувааж авахыг захисан байж. Ах дүү гурав торхнуудыг нээж үзвэл 7 торх дүүрэн дарстай, 7 торх нь дундуур дарстай, 7 торх нь хоосон байжээ.
Олон арван жил дарсан сайн чанарын үнэт дарс, торхнуудыг хэрхэн тэнцүү хувааж авахаа ах дүү гурав бодоод бодоод олсонгүй. Эцэст нь найзуудаа дуудав. Найзууд ч олон янзын хувилбар дэвшүүлсэн боловч мөн л дарс, торхыг тэнцүү хувааж чадсангүй.
Харин нэг найзынхаа санал болгосноор, бүх дарсыг хуваан ууцгааж хоосон торхнуудыг долоо, долоогоор нь хувааж авахаар шийдэж байтал нэг найз нь дарсыг уухгүйгээр тэнцүү хуваах шийдэл олсноо нөхөддөө дуулгав. Тэрхүү аргыг насан өөд болсон өвөө нь ч мэдэж байсан нь тодорхой.

Дарс, торхыг ах дүү 3, яаж тэнцүү хувааж авсан бэ?

Хариу:

Дундуур дарстай 4 торх дарсыг хоосон 2 торхонд хувааж хийхэд
-Дүүрэн дарстай торх 9
-Дундуур дарстай тох -3
-Хоосон торх 9 болж хувааж авахад хялбар болно.

Хоёр блондинка ойгоор хөлдөж үхтлээ явав. Нэг нь:
-Хоёулаа ямар ч хамаагүй нэг гацуур аваад буцъя аа, тэгэхгүй бол чимэглэлтэй гацуур чи бид хоёрт олдохгүй юмбайна…

Нэг бүсгүй захирал дээрээ оров:
-Захирал аа, миний цалинг нэмээд вгөөч дээ.
-Яав юу болов?
-Манай хүүхдүүд, хаанаас ч юм, бусад хүүхдүүд өдөр болгон хоол иддэг гээд мэдчихэж!

Бага ангийн хоёр пацан замын цагдаа дээр гүйж ирэв.
-Цагдаа ах аа, хурдлаарай…
-Яасан бэ?
-Манай ангийн багш тэнд нэгдүгээр эгнээнд машинаа тавьчихлаа… хурдан очоод номерыг нь аваарай…

Нэг эмэгтэй бүтэн талх шувуунд тарааж өгөхийг харсан эр:
-Таныг энд шувуу хооллож байхад Африкт мянга мянган хүүхэд өлсөж байгаа шүү дээ…
-Би Африк хүртэл талх шидэж чадахгүй шүү дээ.

-Энэ юун залуучууд цуглаан зохион байгуулаад байна?
-Гэй залуучууд, эрхээ хамгаалж байгаа юм байх аа…
-Ямар эрх? Цэрэгт явах гэж үү???

-Дэлхийн хамгийн аугаа өдөөн хатгагч гэвэл чи хэнийг нэрлэх вэ?
-Мэдээж Мендельсон!
-Why?
-Хуримын марш зохиож олон сая эрчүүдийг гэрлүүлчихээд өөрөө насаараа ганцаараа явсан юм чинь жинхэнэ өдөөн хатгагч мөн биз дээ?

-Дима чи яагаад ийм их тамхи татдаг юм?
-Сэтгэл зовоод…
-Юунд?
-Эрүүл мэнддээ…

Насанд хүрсэн хүү:
-Ээж ээ би өөр охинтой болсон…
-Хуучныгаа яасан?
-Хаячихсан,
-Яагаад?
-Тэр чинь сүүлдээ бүр нөхөөс авахаа ч больсон…

-Хөөе үхсэн шувуу!
-Хаана? /дээшээ харав/

Гуанзны үйлчлэгч тавагтай талхыг нэг гараараа бариад нөгөөгөө дарсаар ирэв. Үйлчлүүлэгч уурлана:
-Та наад гараараа талх бариад…Үйлчлэгч:
-Наад талхыг чинь зүррт хүний гарнаас миний rap 100 дахин цэвэрхэн.

Хоёр хүүхэн:
-Өчигдөр манай хөрш эр орж ирээд… Би түүнд хоол цай өгөөд… Тэгсэн нь бүгдийг нь амттай байна гээд ч идчихсэн шүү…
-Ядаж баярлалаа гэж хэлсэн үү? .
-Хэлсээн хэлсэн. Би урьд нь тийм том “баярлалаа”-г үзээгүй…

-Эмэгтэй хүнд таалагдахын тулд эр хүн хэдэн кг жинтэй хэр зэрэг өндөр байх ёстой вэ?
-55 см өндөр, 3.5 кг байхад л дор хаяж чи хоёр жилдээ хоол, хувцас, хайр, энхрийллээр дутахгүй…

Инээдмийн танхимын нээлт болж байна. Нэг эмэгтэй орж ирэв. Ямар ч толь энэ тэр алга… Тэгтэл хаа нэгтээгээ эрэгтэй хүний дуу гарав:
-Та ширээ рүү оч… Эмэгтэй ширээ рүү очив.
-Тонгойгоод гараа ширэн дээр тавь… Тэгтэл ширээний тавцангаас автоматаар гав гарч ирэн хоёр гарыг нь цоожилчихов … Тэгтэл нэг эрэгтэй араас нь хүрч ирж юбкыг нь…
-Хөөе та чинь яаж байна аа, энэ чинь инээлгэдэг танхим гэсэн биз дээ???
-Өө нээрээ тийм, эхлээд гижигдэхээ мартчихаж … гижиг гижиг…

Гэгээнтэн publichous-д ирэв.
-Би гайгүй хүүхэн авмаар байна. Эзэн авгай:
-Одоохондоо алга аа, жаахан хүлээвэл суларна… Гэгээнтэн хүлээхээр шийдэв… 10 20 30 минут хүлээв… Эзэн авгай, үс зүсээ янзлан будаг шунхаа сэргээн ирэв:

-Би танд таалагдахгүй байна гэж үү, хэмээн аальгүйтэв. Гэгээнтэн;
-Матар минь цаашаа…Авхай:
-Тэгж ярих юм бол би ч гэсэн гэсэн таны адилаар Бурханы бүтээл шүү… Гэгээнтээн уурсангуй:
-Тэгвэл тэр бурхан чинь л чамайг авдаг юм байгаа биз, би бол хүлээнэ ээ, хэмээлээ.

Өвөө ач хүүдээ:
-Одоо хоёулаа халуун хүйтэн гэдэг тоглоом тоглоно оо.. Чи миний хиймэл шүдийг хаана хийснээ хэлээрэй…Миний өрөөнд үү?
-Хүйтэн.
-Коридорт уу?
-Бүлээн.
-Жорлонд уу?
-Халуун.
-Суултуурын усанд уу?
-Та таачихлаа ш дээ, намайг шарах шүүгээнээс гаргаач дээ…

Эйнштейн нэг удаа Чарли Чаплинд захиа бичжээ:
-Таны Алтны эрэлд гэдэг киног дэлхий даяараа ойлголоо, та удахгүй алдартай хүн болно оо…Чаплингаас хариу иржээ:
-Би танаар үнэнхүү бахархаж байна. Таны харьцангуйн онолыг дэлхий даяараа ойлгодоггүй байхад та алдар нэртэй болчихсон байдаг…

Чукча, төрөлх тосгоныхоо дарга дээр орж ирэв.
-Дарга аа, миний муу машин явахаа болилоо, машинаа зардаг юм уу, авчихаар хүн байна уу?
-Чинийх чинь ямар тэрэг билээ?
-Лада-09 шүү дээ.
-Хэд явсан юм?
-80.000 км гүйсэн
-Ээ, тийм тэргийг чинь хэн авах вэ дээ, милийг нь ухраагаач. Чукча маргааш нь ирэв. Дарга чукча:
-За яав милээ ухраасан уу?
-Ухраасан, 60.000 болгочихлоо.
-Ээ, тэнэг, 80,60 хоёр яг адилхан, дахиад ухраа. Маргааш нь. Дарга чукча:
-За хэд болгов?
-10.000 болголоо.
-Аа зүйтэй, одоо 10-хан мянга явсан 09-ыг бол харин авах хүн олдоно шүү… ерөөсөө би авлаа… Чукча:
-Үгүй ээ үгүй, 10-хан мянга явсан тэргээ би ч зарахаа болилоо!

Нисэх буудлын диспетчер. Тал бүрээс дуудлага дуугарна. Тэгтэл:
-Би 713 байна, надад буух зурвас өгөөч ээ, хурдлаарай…хэмээх дуу гарав…Диспетчер:
-За байж бай, наана чинь зөндөө олон онгоц байна.. түр хүлээж бай…
-Юу хүлээх гэж, манай хөдөлгүүр унтарсан… ток байхгүй болсон… хурдлаач ээ, бид уналаа….
-Наад микрофон руу битгий хашгираад байгаач!!!
-Юун микрофон, би цонхоороо хашгирч байна!!!

Нөхөр:
-Өнөөдөр манай ажлынхан ирнэ, хоол хийгээрэй.
-Дахиж ирж байхаар хийх юм уу, ирүүлэхгүйгээр хийх юм уу?

Залуу шинэхэн танилцсан найз бүсгүйнхээ өрөөнд гэрийнхээс нь нуугдан орж ирэв. Найз бүсгүй:
-Манай аав цагдаа ах дөнгөж сая цэргээс халагдаж ирсэн. Тэд одоо бүгд унтацгааж байгаа…
Залуу бодов: “-Чөтгөр гэж, ямар айлд ороод ирэв дээ…” Бүсгүй:
-Чи энэ оройг хэзээ ч мартахааргүи өнгөрөөмөөр байна уу? Залуу:
-Тэгмээр байна! Бүсгүй:
-Аав аа, ах аа, туслаарай намайг хүчиндэх гэж байна, хэмээн хашгирлаа…

-Чи шинэ жилээ яаж угтав?
-Би угтаж чадаагүй ээ, өөрөө л ирсэн юм шиг байна лээ…

Олон улсын архичдын тэмцээн болж байна.
Оролцогчдод тус бүрд нь зуун граммаас 5 литр хүртэл савтай архи тавьж өгөв.
Франц эр, 100 гр, 500 гр, 1 литр… унаад өгөв.
Англи эр 100 гр, 500 гр, 1 литр, 2 литр унаад өгөв.
Орос эр:
-Би сүүлээс нь эхэлж болох уу?
Шүүгчид түүнд зөвшөөрөв. Орос эр, 5 литр, 3 литр, 2 литр, 1 литр, 500 г р … уугаад завсарлав. Үзэгчид:
-Ваня, одоо зуухан гр үлдлээ ш дээ уугаач ээ… хэмээн хашгиралдана. Ваня:
-Орос хүн хэмжээгээ мэддэг юм аа, одоо болсон, маргааш ажилтай хэмээгээд, тайзнаас буулаа…

Римийн пап Америкт ирж байна. Онгоцноос дөнгөж буунгуут сурвалжлагч түүнээс асуув:
-Та Америкт байдаг янхны газруудын талаар юу гэж боддог вэ? Пап:
-Танайд янхны газар байдаг юм уу, би энэ асуудлын талаар урьд нь бодож байсангүй, хэвлэлийн бага хурал дээр саналаа хэлье дээ…
Маргаашийн сонин дээр “-Римийн Пап АНУ-д ирээд хамгийн анхны хэлсэй үг нь, танайд янхны газар байдаг уу, гэсэн асуулт байлаа” гэсэн нийтлэл гарчээ.

-Хаим, хэрвээ чи сая доллартай болвол юу хийх вэ?
-Юу ч хийхгүй.
-Яагаад?
-Юм хийж яах юм!

-Хувийн хэвшлийн үйлчилгээ, төрийн үйлчилгээнээс юугаараа ялгаатай вэ?
-Хувийн хэвшлийн үйлчилгээнд Үйлчлүүлэгч хаан байдаг юм. Нөгөөдөхөд нь эсрэгээрээ.

Санхүүгийн хямрал дэлхий дээгүүр нисэж явна. Америк дээгүүр нисэхдээ хэлж байна гэнэ:
-Манай нөхдүүд сайн ажиллажээ… Европ дээгүүр нисэж байна:
-Энд ч муугүй ажилласан байна. Монгол дээгүүр ниссэн чинь бүр хямрал нь дээд цэгтээ тулчихсан байна гэнэ. Хямрал уулга алдав:
-Би энд ерөөсөө ирээгүй юм сан, хэн ийм болгочихдог байна аа???

Хүү, өвлийн өвгөний захиаг задлав.
-Би чиний хүслийг биелүүлж аавыг чинь чамтай үргэлж хамт байлгах болсон шүү. Аав чинь ажилгүй болсон.

Хүргэн хадам ээждээ нарны хар шил авч өгөв:
-Би энэ цусаар чинь юугаа хийдэг юм?
-Танд хэрэггүй ээ, харин нарыг танаас хамгаалахад хэрэгтэй.

Багш:
-Чи яагаад зогсчихов? Цагаан толгойн тухай цааш нь ярь.

Шинэ жилийн баярыг тохиолдуулан Ерөнхий сайдын хэлсэн үгнээс:
-Шинэ жилийг угтах төсвийн мөнгө хүрэлцэхгүй байгаа тул хуучныгаа л сайхан үдье..

Сэтгүүлч нэгэн бизнесменээс асууна:
-Таны хамгийн унших дуртай ном юу вэ?
-Миний хадгаламжийн дэвтэр.

-Эмч ээ, намайг амьд гарахад туслаач дээ,
-Би бусдаар нь л тусалъя.

Дэлгүүрийн хамгаалагч нэг залууг зогсоов:
-Таныг манай дэлгүүрт оруулахгүй ээ.
-Яагаад?
-Та түрүүнд манай дэлгүүрээс бараа хулгайлсан,
-Та хүн андуурчээ, би танайхаас бараа хулгайлж байгаагүй, харин хуурамч мөнгөөр гүйлгээ хийх гэж байсан нь үнээн…

Замын цагдаагийн хүү: -Аав аа, та тэр бутикэндээ юу зараад орой болгон ийм их мөнгөтэй ирдэг юм бэ?

Гэрлийн байцаагч:
-Танай тоолуурын заалт яагаад ийм бага гүйсэн байна? Хэрэглэгч:
-Бид аль болохоор цахилгаанаа хэмнээд байгаа шүү дээ. Байцаагч “-Бид ч бас үнээ нэмэхээ мэднэ ээ” хэмээн бодон эргэлээ…

Тэтгэврийн хоёр орос өвгөн:
-Манай муу мөнгө ч цаас болж дээ. Тэтгэврийнхээ мөнгөөр хоёр шил архи аваад л дуусчих юм. Нөгөө нь:
-Би бол бүхэл сарын турш улаан түрс идээд л архиа уугаад л жаргаж байгаа юм даа.
-Чи яаж тэгэж хүргэж байна аа?
-Архиа бөглөөгөөр нь уугаад, 2-3 ширхэг түрсээр даруулахаар сардаа элбэг хүрдэг юм аа.

-Хөөе бүсгүй чи найз залуутай юу?
-Хм… бараг л үгүй дээ…
-Залуу биш хөгшин гэсэн үг үү, эсвэл хүн биш амьтан гэсэн үг үү?

-Оросуудын гэнэн зангийн илрэл?
-Даруулга байхгүй гээд архи уудаггүй тэнэг зан.

Ресторанд согтуу эр, үйлчлэгчид хашгирна:
-Хөөе жорлон хаана байна вэ? Үйлчлэгч:
-Чигээрээ яваад эхний хаалга. Дээр нь Жентельмэн гээд биччихсэн байгаа. Гэхдээ та ор ор…

-Хм, тийм хүн хаанаас олдохов дээ.
-Тэгвэл 250-аар хоёр амрагтай…
-Гэхдээ л…
-Тэгвэл 125-аар 4 хүнтэй…
Дээд талын орон дээрээс нэг эр нойрмоглон хэлэв:
-5 доллар болохоор нь намайг сэрээгээрэй…

Хоёр танил эмэгтэй.
-Манай нөхөр надад булган шуба авч өгнө гэсэн.
-Үнэхээр лайтай.
-Бас гоё машин авч өгнө гэсэн.
-Үнэхээр лайтай.
-Чамаар сонин юу байна?
-Би харилцааны соёлын курст явж байгаа…
-Тэгээд?
-Тэгээд, битгий худлаа шаагаад бай, гэдэг үгний оронд “Үнэхээр лайтай” гэж хэлж сурч байгаа.

-Бие сэтгэлийн зовлонг зэрэг эдлээд яаж вэ, гэж бодоод дүүрэн хүнтэй автобусанд би нэг удаа бие засчихаж билээ. Элсэн цөлд онгоц сүйрч Дүлий Сохор Хөлгүй гурав амь гарчээ. Тэд хүн амьтан эрэн явж байтал нэг Баян бүрд таарав. Ангаж цангаж явсан гурав баярлан ханатлаа ууж умбаж бас шумбав.

Нэг хог ухдаг эр шил авдаг газар ирэн их л элэгсэгээр:
-Танайд шкотч вискиний шил авдагуу?
-Үгүй ээ, Сэр!

Нэг эмгэн дэлгүүрээс 3 хайрцаг муурын хоол авав. Худалдагч:
-Би таныг мууртай гэдгийг мэдэхгүй байж ийм олон хоол өгөхгүй ээ, тэгэхээр та муураа авчирч байж ав. Хөөрхий эмгэн муураа авчрав. Маргааш нь нохойн хоол бас л 3 хайрцагийг авав. Худалдагч:
-Би таныг нохойтой гэдгийг чинь мэдэхгүй байж ийм олон хайрцаг хоол өгч чадахгүй ээ. Нохойгоо авчирч байж ав. Хөөрхий эмгэн бас л гэр рүүгээ явж нохойгоо авчрав. Гурав дахь өдөр эмгэн худалдагч дээр ирэв:
-Та энэ хайрцаг руу гараа хийгээдэх ээ… Худалдагч хайрцаг руу гараа хийснээ:
-Паа ямар заваан юм энэ чинь баас байна шүү дээ…!!!… Эмгэн:
-Би одоо 3 ширхэг нооль-ийн цаас авч болох уу???

Тэрхүү Баян бүрд шидтэй устай байжээ. Дүлий:
-Би цоо шинэ чихтэй болчихлоо, юм сонсож байна!!! Сохор:
-Би шинэ нүдтэй болчихлоо, юм харж байна!!! Хөлгүй:
-Би шинэ таягтай болчихлоо!!!

-Дайсан гэж?
-Чиний сайн талыг үзэн яддаг хүн!
-Нөхөр гэж?
-Чиний муу талыг өөгшүүлдэг хүн!

Багшаас.
-Таны хамгийн сайхан үе?
-6.7.8 сарууд

Дэлхийн шилдэг уран бодлогууд

Шинэ бодлогууд

21 торх дарс

Ах дүү 3 англи эрчүүд өөд болсон өвөөгөөсөө 21 торх дарс өвлөн авчээ. Өвөө нь тэдгээрийг яг тэнцүү хувааж авахыг захисан байж. Ах дүү гурав торхнуудыг нээж үзвэл 7 торх дүүрэн дарстай, 7 торх нь дундуур дарстай, 7 торх нь хоосон байжээ.
Олон арван жил дарсан сайн чанарын үнэт дарс, торхнуудыг хэрхэн тэнцүү хувааж авахаа ах дуу гурав бодоод бодоод олсонгүй. Эцэст нь найзуудаа дуудав. Найзууд ч олон янзын хувилбар дэвшүүлсэн боловч мөн л дарс, торхыг тэнцүү хувааж чадсангүй.
Харин нэг найзынхаа санал болгосноор, бүх дарсыг хуваан ууцгааж хоосон торхнуудыг долоо, долоогоор нь хувааж авахаар шийдэж байтал нэг найз нь дарсыг уухгүйгээр тэнцүү хуваах шийдэл олсноо нөхөддөө дуулгав. Тэрхүү аргыг насан өөд болсон өвөө нь ч мэдэж байсан нь тодорхой.

Дарс, торхыг ах дүү 3, яаж тэнцүү хувааж авсан бэ?

Түрүүчийн дугаарт нийтлэгдсэн бодлогын хариунууд

Шийтгэлгүй гэмт хэрэг

Америкийн зарим муж улсад энэхүү гэмт хэргийг үйлдэхийг завдсан этгээдийг шийтгэдэг. Харин энэхүү гэмт хэргийг төгс үйлдсэн этгээдэд ямарч шийтгэл оногдуулдаггүй гэнэ.

Асуулт: Энэ ямар гэмт хэрэг байж болох вэ?

Хариулт: Амиа хорлох гэмт хэрэг.

Хачирхалтай ялтангууд

Питер Колинз санаатайгаар хүний амь егүүтгэсэн хэргээр 7 жилийн хорих ял сонсчээ. “-Түүний хохирогч эр, Питер рүү гал тогооны хутга барин барин дайрахад нь Питер биеэ хамгаалахаар толгой руу нь гараараа цохиход цаадах нь үхсэн, тийм учраас аргагүй хамгаалалт хэрэглэсэн болохоос санаатайгаар хүн алаагүй” гэж Питер мэдүүлдэг боловч шүүгчид түүний энэ мэдүүлгийг хайхарч үзээгүй.
Түүн дээр нэг өдөр захиалгаар хүн алдаг мафийн гишүүн эрийг оруулж ирэв. Тэр эр хууль бусаар галт зэвсэг хадгалсан хэргээр 2 жилийн хорих ял авчээ. Удалгүй тэр хоёр ялтан дотно танилцаж Питер шүүгчдийг үзэн яддагаа илэрхийлж, мафийн гишүүн ч буу хадгалаад зогсоогүй захиалгаар хүн алахыг гардан гүйцэтгэсэн гэдгээ ярив…
Хэд хоногийн дараа мафийн гишүүнийг өөр камер руу шилжүүлж, Питерийн хэргийг хэрэгсэхгүй болгон суллав…

Асуулт: Юу болоод өнгөрөв өө???

Хариулт: Питер цагдаагийн ажилтан байжээ.

Шөнө дөл болжээ. Хуучинхүү шуудай дүүрэн юмаа үүрч, холын аяндаа явахаар завдлаа. Бүх хүмүүс түүнийг нүдэндээ нулимстай үднэ. Хуучинхүү:
-За хүмүүс ээ, миний явах цаг боллоо. Та нар минь сайн сууцгаж байгаарай. Хүмүүс:
-Бид чамайг хэзээ ч мартахгүй ээ, бид чамайг зөндөө гомдоож бухимдуулж уурлуулж байсаан… бидний хийсэн бүх буруу тэнэг зүйл бүгдийг нь уучлаарай… хэмээн хоолой зангируулан хэлнэ. Хуучинхүү:
-За тэрэнд одоо санаа зовоод яахав дээ… Тэр алдаа дутагдлаа дахиад давтахгүй л байвал болно шүү дээ… Харин Та нар надад өөр өгч явуулах юм байхгүй юм уу? Миний энэ шуудайнд дахиад зай байна ш дээ. Зовлон, гуниг, алдаа, хамаг муу муухай юмаа бүгдийг хийсэн биз? Би та нарт бүх сайн сайхан юмыг чинь үлдээсээн… Би яахав, тэртээ тэргүй дахиад хэзээ ч та нарт эргэж ирэхгүй юм чинь…хэмээн мөн л хоолой нь зангирна…
Цагийн зүү 12-ыг цохилоо… Хуучинхүү, хүмүүсийн шуудай дүүрэн зовлон гунигийг үүрэн шөнийн харанхуйд алга болов… Тэгтэл хаанаас ч юм бүү мэд Шинэхүү гараад ирэв.
-Сайн байцгаана уу, хүмүүс ээ, би та нарт баяр баясгалан бэлэглэхээр ирлээ…
Хүмүүс түүнийг баяр хөөр болон угтан авлаа… Хөгжим бүжиг дуу хуур, оргилуун дарс задлах чимээ энд тэндгүй цуурайтна… Тэр шөнө үнэхээр сайхан өнгөрлөө.
Гагцхүү маргааш өглөөнөөс нь эхлээд бүх хүмүүс Шинэхүүг хүлээж авсан шигээ үргэлжийн баяр хөөртэй, бие биеэ хайрлан халамжилж, дутагдаж гачигдах юмгүй, дүүрэн инээж яваасай билээ дээ…
Шинэхүү уг нь бидэнд бүх зүйлийг эхнээс нь шив шинээр хийх боломж олгох л гэж ирж байгаа бус уу?
-Шинэхүүг Хуучинхүү болон буцахад нь холын замд нурууг нь дарах зовлон гуниг, алдаа дутагдал, уур уцаар л бага байгаасай даа…
Гарч буй Шинэ он та бидний амьдралд үргэлж сайн сайхан зүйлийг авчрах болтугай. Хоёр сая бүү хэл Хоёртэрбум хүн ч амьдран суух баян талбиун нутагтай шүү дээ, бид нар чинь. Цөөхөн хэдэн монголчууд бид, идэх хоолоор элбэг, орох оронгоор тохилог, өмсөх хувцсаар гоё байж энэ дэлхийн Бусад амьтан хүний өмнө нүүр улайхааргүй амьдрах болтугай! Ухаантай ноёд, Урагштай албад байцгаая. Монголчуудаа!!!

Онигоо сонины редакци. 2009 он

Дугаарын онигоо

Утас дуугарна.
-Байна уу, ноён Род уу?
-Тийм байна.
-Өдрийн мэнд хүргэе, би таны хотын чанад дахь зуслангийн хамгаалагч Эрнесто байна аа.
-Аа за, өдрийн мэнд. Байр зуслан сайн биз? Ямар нэг юм болоогүй биз?
-Тийм ээ… үгүй ээ.. таны тоть …үхчихсэн…
-Юу, олон улсын тэмцээний шагналт тоть маань уу?
-Тийм ноён Род…
-Яагаад үхчихэв?
-Үхсэн малын мах идээд…
-Ямар малын?
-Таны Араб адуу…
-Юу миний хурдан азарга үхчихсэн хэрэг үү?
-Тийм ээ…
-Яагаад?
-Устай тэрэг чирч яваад…
-Юун устай тэрэг?
-Зуслангийн байр шатаад бид унтраах гэж явсан юм…
-Юу, зуслан маань шатчихсан юм уу?
-Тийм ээ, ноёнтоон…
-Юунаас болоод шатчихав?
-Хөшгинд лааны гал авалцаад…
-Хэн яагаад лаа барьсан юм?
-Оршуулга болоод…
-Юун хэний оршуулга?
-Хатагтай Род үхчихсэн юм…
-Юу миний эхнэр үхчихсэн ий?
-Тийм ээ…
-Яагаад үхчихдэг юм?
-Хатагтайг орой салхилж явахаар нь би хулгайч байна гэж бодоод таны гольфийн цохиураар цохичихсон чинь үхчихсэн…
-Юу!!! Миний Super Taylor цохиураар уу?
-Тийм ээ…
-Тэгээд цохиур маань бүтэн үү?
-Бүтээн бүтэн…
-За за Super Taylor минь л бүтэн бол яахав…

Хоёр эр гудманд явна. Нэг нь хальтраад уначихав.
-Хөөе, архи бүтэн биз? Нөгөө нь барьж явсан уут руугаа харснаа:
-Архи бүтэн байна аа, харин шил нь будаа болчихож… гэлээ.

-Хүмүүс морийг ухаантай л гэдэг шал худлаа.
-Яасан?
-Би нэг удаа мориноосоо унаад буцаад мориндоо мордож чаддаггүй… Тэгсэн чинь морь маань тосгон руу давхиад эмч аваад ирсэн…
-Харин ч ухаантай морь байна шүү дээ
-Үгүй ээ, шал тэнэг, малын эмч аваад ирсэн байгаа юм чинь!

-Чи далдыг хардаг хүмүүст итгэдэг үү?
-Үгүй.
-Яагаад?
-Би нэг удаа далдыг хардаг хүнийд очсон чинь хаалган дээрээ , ирчихээд  “-Хэн бэ” гээд байсан ш дээ.

-Цэцэг аваарай… цэцэг аваарай… Хөөе залуу чи цэцэг аваач…Залуу:
-Надад цэцэг өгөх хүн байхгүй ээ.
-Юу???
-Манай эхнэр цэцэг авахаар сайн эхнэр биш, нуудгай маань бэлэн мөнгөнд дуртай.

Нэг мэргэн хүн рүү утасдаж байна.
-Байна уу, би маргааш тань дээр очиж болох уу?
-Болох нь болно, гэхдээ та ирээд хэрэггүй биз дээ.
-Яагаад?
-Танд надад өгөх мөнгө чинь хүрэхгүй юм байна.

Эхнэр гал тогоондоо 25 дахь загасаа цэвэрлэж байна. Хөлсөө арчин нөхөртөө өгүүлнэ:
-Шмит!!!
-Яасан?
-Би чамаас гуйя, загасанд явахдаа чи архи ууж бай л даа.

Хүү интернетэд сууж байна.
-Аав аа, хаяг гэхэд нэг А-тай бичдэг билүү, хоёр А-тай бичдэг билүү?
-Гурван W-тай бичдэг юм аа…

Эмэгтэй хүний бүх юм сайхан байх ёстой. Санаа сэтгэл, нүүр царай… таны бодож байгаа тэр юм ч гэсэн… бүр хоёулаа шүү…

Нэг залуу нэг бүсгүйг араас нь дуудав:
-Хөөе чамтай танилцаж болох уу? Бүсгүй эргэж харан:
-Үгүй үгүй гэв. Бүсгүйн царайг харж цочсон залуу:
-Ээ бүү үзэгд, танд маш их баярлалаа, гэлээ…

Гурван өвгөн:
-Би ч өглөө л шээх гэж бөөн юм болохоос бусад нь ч гайгүй шүү
-Би бол өглөө баах л гэж жаахан сандардаг юм, бусад нь ч гайгүй ээ
-Харин би бол бааж шээхдээ ерөөсөө зовлонгүй шүү. 7 гэж бааж шээчихээд л 8 гээд сэрчихдэг юм.

Нэг хүүхэн бизнес эхлүүлэв. Эхний өдөр. Эхний үйлчлүүлэгч хаалга тогшин орж ирэв. Хүүхэн сандран утсаар ярьж байгаа дүр үзүүлэв…
-Аа тийм… өнөөдөр бид маш их захиалгатай байгаа… маргааш ч амжихгүй байх… сарын дараа л таны л захиалгыг авна даа… харин тийм ээ манайх чинь маш их ачаалалтай ажилладаг юм шүү дээ…Хүүхэн утсаа тавин орж ирсэн эрд:
-Сайн байна уу та, бид маш их ачааалттай ажилладгийг сая хараа биз дээ. Танд юугаар туслах вэ? Эр:
-Танайх дуудлага өгсөн ү, би утсыг чинь холбох гэж явна.

Вагоноор үйлчлүүлэгч:
-Хэрвээ үргэлж хоцроод байх юм бол галт тэрэгний цагийн хуваариар яадаг юм бэ!!! Вагоны үйлчлэгч:
-Хэрвээ цагийн хувиаргүй бол хоцорч байна гэдгээ та яаж мэдэх юм???

Чөтгөр Бурханд хэлж байна.
-Чиний дэлхий дээр чинь ямар их нүгэл, булай юм болж байгааг мэдэж байна уу? Бурхан:
-Чи яаж мэдэж байгаа юм?
-Тэгвэл би үзүүлээд өгье л дөө… хэмээгээд сайхан хүүхэн болон дэлхий дээр бууж нэгэн сүмийн гадаа… хэвтэв. Нэг ламтан ирээд эргэн тойрон харж байснаа нөгөө хүүхэнтэй ….-чихаад цааш яваад өгөв. Чөтгөр Бурхан дээр буцаж ирэв.
-За чи харав уу? Бурхан Ламтан болж хувираад:
-Та муусайн чөтгөрүүдийг бол яаж ч байсан яадаг юм, хэмээлээ…

-Хүний үсээр хүний зан чанарыг шинжиж болно. Жишээ нь зөөлөн үстэй хүн зөөлөн, хатуу үстэй хүн хатуу зантай гэх мэт
-Халзан хүн бол яахав?
-Их гулсаж хувирамтгай л хүн байна даа.

Нэг эр талаар явж байтал нэг худаг таарчээ. Доош харвал юу ч харагдахгүй. Эр сонирхон чулуу шидвэл зөндөө удаж байж усанд унах чимээ сонсогдов. Эрд гоё санагдаж нэг тоосго олж ирэн худаг руу шидэв. Бас л их удаж байж усанд унах чимээ гарав. Мань эр бүр том юм шидэхээр шийдэж хайж явсаар нэг том чулуу олж арай хийн тэвэрч ирээд доош шидэн зугаацав… Тэгтэл төдөлгүй нэг ямаа хар хурдаараа давхиж ирээд худаг руу үсрээд орчихов гэнэ. Учрыг үл ойлгон эр цааш явж байтал нэг эмгэн таарав:
-Хүү минь нэг ямаа хараагүй биз? Эр:
-Харалгүй яахав, саяхан тэр худаг руу үсрээд орчихно лээ…
-Юу??? Би уг нь түүнийг гүйгээд явчихаж магадгүи гээд нэг том чулуунаас уясан юм сан.

-Хэдхэн жилийн өмнө вареньтай пирожки 5 копейк, гондон 2 копейк байсан юм.
-Тэгээд?
-Тэгээд 7 копейкоор зугаалчихдаг л байсан байхгүй юу.

Нэг эр өмдөө угаан үглэнэ:
-Энэ цаг үед ч хэнд ч юунд итгэж болохоо больжээ… Тэр ч бүү хэл өөртөө ч итгэж болохоо больжээ… уг нь унгана л гэж бодсон юмсан…

Айлд хоносон эм өглөө босоод угаалгын өрөөнөөс гарч ирэн гэрийн залууд хэлж байна:
-Чиний угаалгын өрөөнд Н үсэгтэй нэг алчуур Б үсэгтэй нэг алчуур байхаар нь Бүсгүй хүнийх гэж байгаа гэж бодоод Б үсэгтэйгээр нь арччихлаа. Н гэдэг нь юу гэж байгаа юм?
-Н гэдэг нь нүүрний гэсэн үг ээ…

Нэг эр гудамжинд шээж байна. Нэг бүсгүй дэргэдүүр нь өнгөрч явахдаа хэлж байна:
-Та ямар ичдэггүй юм бэ… гэхдээ нэг их ичихээргүй юм байна аа…

-Байна уу, чи юу хийгээд аахилаад байгаа
-Жин хасаж байна аа…
-Спорт зааланд уу?
-Үгүй ээ, жорлонд…

-Өнөөдөр би 500 ширхэг гутлын улавч авчихлаа…
-Яаж байгаа юм бэ???
-Аймаар хямдхан байсан юм.

Бяцхан хүү аврах алба руу утасдана:
-Байна уу байна уу, манай цахилгаан шатанд нэг ах эгч хоёр гацчихлаа… Дуу чимээг нь сонсвол эмэгтэй нь нилээд шархадсан бололтой…

Гудамжинд нэг бяцхан хүү уйлан зогсоно. Нэг цагдаа ирэв.
-Ээж чинь хаачсан юм?
-Одоо ирнэ намайг энд зогсож байгаарай гэсэн, ий- ий- ий-
-Чи яагаад уйлаад байгаа юм?
-Миний шээс хүрээд байна, ий- ий- ий.
-За наашаа хүрээд ир. Энд шээчих.
-Үгүй ээ… би өөрөө шээж чадахгүй…Цагдаа:
-Ээ чөтгөр… гээд өмднийх нь цахилгааныг доошлуулж боожгойг нь гаргав. За шээгээрэй…Хүү:
-Ээж маань надад дуу дуулж өгөхөөс нааш би шээдэггүй юм аа.. ий- ий- ий. Цагдаа:
-Ээ чөтгөр… “-Алтан намар боллоо доо…” Хүү, бүр чангаар ий-ий-ий хэмээн уйлав… Цагдаа:
-Чи чинь яачихав аа?
-Та, манай ээж намайг баалгахдаа дуулдаг дууг дуулчихлаа ш дээ… ий- ий- ий- ий ий- ий…

Нэгэн оюутан бүсгүй сургуулиа төгсөөд ажилд орохоор нэгэн компани дээр ирэв. Менежер:
-Танаас ганц нэг асуулт асууя. Хоёр хоёрын хэд вэ?
-…. дөрөв…
-100-гийн язгуур хэд вэ?
-………арав.
-Их сайн байна. Пушкинийг хэн алсан бэ?
-………………..
-За за. Маргааш мэдээд ирээрэй. Бүсгүй гэртээ ирэв. Гэрийнхэн нь асуув:
-За яав, ажилд оров уу?
-Орохоор барах уу. Бүр надад хүн амины хэрэг илрүүлэхийг даалгасан!!!

-Чамаас архи үнэртээд байна уу даа?
-Тийм ээ, хатгаа авчихгүйн тулд жаахан уусан юм.
-Яагаад хатгаа авна гэж?
-Хүйтэн шүршүүрт орсон юм.
-Яах гэж?
-Архиа гаргах гэж!

Хот хоорондын автобус. Хаа нэгтээгээс муухай үнэр үнэртэнэ. Бүгд л
“-Энэ заваан гэдэс нь дүүрсэн амьтан” хэмээн “хорт хий” тавьсан хүнийг дотроо хараана. Тэгтэл нэг эр тэссэнгүй босов:
-Би ховсчин байгаа юм аа, одоохон энэ хорт хий гаргагч хүнийг илрүүлээдэхье… За бүгд суудлаасаа босоорой… Бүгдээрээ энэ урт бариулаас бариарай… Барьсан уу? Бүгд:
-Барьсаан.
-Унгасан хүн барьсан уу?
-Барьсаан!!!

Аристотель өөрийн шавь Платоныг хүлээн сууна. Шавь нь хичээлдээ хэдэн минут хоцорч ирэв. Багш:
-Би чамайг нилээд хүлээлээ. Шавь:
-Гэхдээ, багш аа, жирэмсэн эмэгтэй хүүхдээ төрөхийг хүлээхдээ уурладаг гэж үү? Багш:
-За яахав, чи их ухаантай юм байна, би чамаас бас нэг асуулт асууя. Чамд, үргэлж хүсдэг юмныхаа оронд хаяа хүсдэггүй юмаа хүсмээргүй тохиолдол байдаг уу? Платон:
-Багш аа би ойлгосонгүй.
-За би тахиад давтъя. Чамд, үргэлж хүсдэг юмныхаа оронд хаяа хүсдэггүй юмаа хүсмээргүй тохиолдол байдаг уу?
-… багш аа би дахиж хоцрохгүй ээ…
-Тэгээд л шууд хэлчих юмыг чинь! Жирэмсэн ээж мээж гэж байх ямар хэрэг байна даа, хүү минь!

Нэг оюутан залуу, эмэгтэй нийтийн байранд ирэв. Жижүүр авгай:
-Миний хүү хэн дээр орох вэ?
-Харин хэн нь дээр үү?

Хоёр бүсгүй ресторанд сууж байна.
-Энэ кофе ямар сонин амттай юм бэ?
-Тэнэг минь наадах чинь цай байна ш дээ. Үйлчлэгч эмэгтэй тэдэн дээр ирэн:
-Та хоёр, дахиад какао авах уу, гэх нь тэр.

Шинэ оросын найз бүсгүй дэлгүүрт:
-Энэ хоёр гар утас юугаараа ялгаатай юм бэ? Худалдагч:
-Наад хоёр гар утас чинь, нэг нь зургийн аппарат, нөгөө нь МР-3 тоглуулагч гэдгээрээ л ялгагдана даа…

Лондон. Дундад зууны үеийн орон сууцны барилга. Нэгэн жентельмэн тэрхүү байшингаас гарах санаатай хаалгыг нь татна… Жижүүр эрэгтэй:
-Уучлаарай, та наад хаалгаа гадагш нь түлхээрэй… Жентельмэн:
-Энд өөр рүүгээ тат гаж бичсэн байна ш дээ.
-Тийм ээ, гэхдээ наадах чинь буруу бичиг байгаа юм.
-Яагаад?
-Манай байрны эрэгтэйчүүд эхнэрүүдийнхээ нууц амрагуудыг хөөгөөд энд ирж барьж авдаг юм…

Нэгэн орос нүглээ наминчлахаар сүмийн хамба дээр ирэв. Хамба:
-За, хүү минь ямар нүгэл үйлдээв?
-Би… п*зда…
-Ээ, бүү үзэгд, ямар айхтар нүгэл хийгээ вэ!!!
-Би… п*зда, тамхинаас гарах гээд чаддаггүй… п*зда…
-Чи миний нүд рүү хар даа, ямар харагдаж байна?
-Аймаар… харанхуй ойд явж байгаа юм шиг…
-Чи нүд рүү хар л даа, битгий хамрын нүх рүү хараад бай.

-Сайн байна уу, би танаас сурвалжлага авах гэсэн юм?
-Надаас уу, надаас сурвалжлага авах юм юу байхав дээ… Ажил гэр хоёрын хооронд шогшоод л… өөр надад нэг их сонирхуулаад байх юу байхав дээ…
-Гэхдээ, Ноён ерөнхийлөгч та..

Нүцгэнчүүдийн бич дээр нэгэн эр өмдтэйгээ наранд биеэ шарж байна. Нэг хүн түүнээс асуув:
-Та нудист үү?
-Тэгэлгүй яахав.
-Тэгвэл та яагаад өмдтэй байгаа юм?
-Би гаж зуршилтай л даа…

Өвлийн өвгөн нэг хүүгээс:
-Чи энэ жил ямар хүслээ биелүүлмээр байна? Хүү өвлийн өвгөний хамар руу цохиод авав.
-Чи яаж байна аа?
-Ноднингийн хүслийг чи биелүүлээгүй л байгаа шүү!!!

-Үйлчлэгч ээ, сэрээ өгөөч?
-Сэрээ 5 рубль.
-Хөөе үйлчлэгч, энэ чинь угаагаагүй сэрээ байна, цэвэрхэн сэрээ өгөөч.
-Цэвэрхэн сэрээ, 10 рубль ээ.
-Бардак!
-Бардак цаг нь 500 рубль.
-Чамайг даа!
-Намайг авбал цагт 1000 рубль ш дээ…

Two blond: /блондинка буюу толгой нь муу ажилладаг бөгсөө сайн ажиллуулдаг хүүхнүүд/
-Нисдэг тэрэг яагаад дээрээ сэнстэй байдаг юм бол?
-Жолоочоо сэрүүцүүлдэг юм билээ.
-Тийм үү?
-Тийм ээ, би сая нэг кино үзсэн, нисэж яваад сэнс нь ажиллахгүй болсон чинь жолоочийнх нь царай нь барайгаад л хөлс нь чийхраад ирж байна лээ…

Кэти Дэвид хоёр элсээр тоглож байна. Дэвид:
-Кэти, чи том болоод ямар хүн болох вэ?
-Top-model болно оо.
-Тэр нь яадаг юм?
-Гоё хувцас өмсөөд тайзан дээгүүр алхаад л хүмүүс цэцэг авчирч өгөөд л…
-Би тэгвэл Stop-model болно оо.
-Тэр нь яадаг юм?
-Гэртээ хэвтээд л хүмүүс мөнгө авчирч өгөөд л.

-Сайн уу, хаана ажиллаж байна?
-Татварын газар.
-Юу хийж байна?
-Татвар эм.

Америкийн алдарч ховсчин эр, том танхимд хүмүүсийн дунд ярина.
-Dance! Хүмүүс бүгд бүжиглэв.
-Cry! Хүмүүс бүгд уйлна.
-Laugh! Хүмүүс бүгд инээв.
-Shit! …тэр танхимыг хэд хоног цэвэрлэсэн гэдэг…

Өвчтөн:
-Эмчлэгч ээ, миний бие өвдөөд байна.
М.э.ө-2000 он. Энэ өвсийг ид.
М.э 1700 он. Наад өвс чинь хэрэгүй ээ, тарни унш.
М.э 1800 он. Тарни уншаад нэмэргүй ээ, энэ эмийг уу.
М.э 1900 он. Эм хэрэггүй ээ, энэ антибиотикийг уу.
М.э 2000 он. Антибиотик хэрэггүй ээ, энэ өвсийг ид.

-Ээж ээ, би гараад хүнтэй уулзчихаад ирье.
-Бөөстчихсөн цоорхой оймстой юу???
-Ээж ээ, та манай найз охиныг битгий тэгж муухай хэл л дээ…

-Хөөе манайхаан, би сая дэлгүүрээс нэг хөлийн хоёр гутал авсан чинь нэг нь том нөгөө нь жижиг гутал авчихаж.
-Тэгээд юундаа баярлаад байгаа юм?
-Таарч байгаа юм чинь!!!

Бааранд нэг эр нэг хүүхэнд
-Таныг хэн гэж дууддаг вэ?
-СаrМеn.
-Ямар гоё нэр вэ? Хэн өгсөн юм?
-Би өөрөө өөрийгөө тэгэж нэрлэсэн юм аа. Би машин бас эрчүүдэд дуртай л даа… Харин таныг хэн гэдэг вэ?
-Залуу өмнөх пивоноосоо нэг том балгаж жаахан бодолхийснээ:
-BeerFuck гэлээ…

Хүнсний дэлгүүрт нэг эр тэрэг дүүрэн идэх юм авч кассан дээр ирэв. Кассны хүүхэн:
-Та юм мартаагүй биз?
-Өө тийм, 00-ийн цаас!
-Хэдийг авах вэ? Эр тэрэгтэй бараа руугаа дохин:
-Та өөрөө багцаалаад л өгчих гэх нь тэр!

Ногооны дэлгүүрт нэг эр орж ирэв.
-Танайд төмс байна уу?
-Байхгүй ээ?
-Тэгвэл лууван байна уу?
-Байхгүй ээ
-Байцаа байгаа биз дээ?
-Байхгүй ээ, байхгүй, манайх ногооны дэлгүүр болохоос лавлах товчоо биш.

Албан газар. Нэг эмэгтэй хамт ажилладаг эрэгтэйгээс:
-Танд зав байна уу?
-Өө, зав гаргалгүй яахав, би ч бас таныг их хүсдэг байсан…
-Үгүй ээ үгүй. Би таныг завтай бол энэ принтерийг тэр ширээн дээр тавиад өгөөч гэсэн юм.

-Чи нүдний шилээ яаж цэвэрлэдэг вэ?
-Арчдаг.
-Би ч бас арчдаг л даа… Чи яаж арчдаг вэ?
-Хаа-хаа гэж амьсгалаараа үлээгээд л…
-Би ч бас л тэгэж үлээдэг л юм. Тэгсэн хэрнээ ерөөсөө олигтой цэвэрлэгдэхгүй юм.
-Чи ямар архи уудаг юм???

-Аваа аа, би пирожки идье л дээ.
-За хоёулаа тийшээ явья. Аав хүү хоёр пирожки зарж буй хижээл эрэгтэй дээр ирэв. Аав нь пирожки авангаа нөгөө эрээс асууж байна:
-Та ямар мэргэжилтэй вэ?
-Би ч уг нь зохион бүтээгч-инженер хүн л дээ…
-Эрдэмтэн хүн үү?
-Тийм ээ, техникийн ухааны доктор.
Аав нь хүүдээ сургана:
-Миний хүү сонсов уу, чи хэрвээ сайн сурах юм бол энэ ах шигээ гоё пирожки зардаг хүн болох нь байна ш дээ!!!

Дэлгүүрт:
-Та надад мартын 8-ны бэлэг авахад туслаач. Худалдагч:
-Эхнэртээ юу эсвэл бүр гоёыг авах уу?

Троллейбусанд.
-Эмэгтэй та энэ мөнгийг кондукторт өгчихгүй юу?
-Чи чинь тэнэг юм уу, кондуктор чинь үнэгүй явдаг юм аа!

Компаний захирал өрөөндөө орж ирэнгээ, хамт яваа хүмүүс рүүгээ дохиод туслахдаа хэлсэн нь:
-Наад нэг гурван мангартаа цай кофе өгөөдөх. Тэгтэл нэг нь:
-Хоёр гээч, би чинь орчуулагч шүү дээ, хэмээн залрууллаа…

Өндөр настнаас сурвалжлагч:
-Та тэгээд бүх насаараа энэ тосгонд амьдарсан хэрэг үү?
-Амьдарч л байна…

Эрчүүд:
-Хүүхнүүдийн юуг нь эхэлж хардаг вэ?
-Аль талаас нь харж байна гэдгээс л болно доо.

-Сохор номин газар доор яаж баримжаалдаг байна аа?
-Тэд чинь сонсгол сайтай. Хаана лууван ургаж байгааг сонсоод л мэддэг юм.
-Луувангаар яадаг байна?
-Хараанд нь сайн ш дээ.

Хоёр блонд:
-Чи миний шинэ палаажийг үзэх үү?
-Би яарч явна, хүнтэй муудах зав алга…

-Хөөе охион, надад утсаа өгөөч?
-Ерэн найман миллиард зургаан зуун арван долоон сая таван зуун гучин дөрвөн мянга долоон зуун дөчин ес…

Тосгоны эр хот орж бааранд орсон тухайгаа ярина:
-Нэг нүцгэн хүүхэн бүтэн цагийн турш нэг төмөр шонг сугалж авах гээд бардаггүй дээ…

Оркестр тоглоод дуусав. Ганцхан их морин хийл л “Бут-бум-бум” гэсээр дуусав. Морин хийлч, хөлсөө арчин:
-Ёох, арай л гэж та нарыг гүйцлээ, гэжээ.

Эмээ дэлгүүрт загас худалдаж авч байна.
-Танай загас шинэ биз?
-Наадах чинь амьд загас шүү дээ.
-Амьдыг нь мэдэж байна аа, тэгэж ярих юм бол би ч гэсэн амьд!

Нэг эр сүмийн лам дээр нүглээ наминчлахаар ирэв.
-Гэгээн эцэг минь би уржигдар гэрээс гараад явж байсан чинь нэг тэнгэр муухайраад… Тэгээд нэг найз залуугийндаа очоод… нүгэл үйлдчихсэн…
-Чамайг тэнгэр өршөөг.
-Тэгээд бас өчигдөр гэрээс гарсан нь тэнгэр муухай болохоор нь хадмындаа очоод… хадам аавтайгаа нүгэл үйлдчихсэн… Гэгээн лам цонх руу очсоноо цонхоор гадагш харан:
-Энэ тэнгэр муухайрах нь ээ, хурдхан шиг хүү минь эндээс гарч үз!!! гэлээ.

Нэг эр нөгөөдөө:

-Би нэг удаа ажилдаа явахдаа хувцасныхаа шкафанд баавгайн хавх авиад…
-Тэгээд?
-Тэгээд ирсэн чинь хэн орчихсон байсан гээч?
-Хэн байсан бэ?
-Баавгай!

Гудамжинд Дон Жуан:
-Хөөе хүүхээн, би чамтай унтмаар байна… Түй, ямар муухай соёлгүй ярьчихав аа… Таныг хэн гэдэг вэ?
-Элла.
-Элла, чамтай унтмаар байна!

Нэг хүү жижиг тэргэнд нохой муур хөллөн жижиг савтай ус, элс бас жижиг хүрз шат ачжээ. Дэргэдүүр нь өнгөрч явсан эр хүүгээс асууна.
-Чи юу болж тоглож байгаа юм?
-Гал команд болж тоглож байна.
-Яагаад нохойгоо хүзүүнээс нь, муураа төмсөгнөөс нь уячихсан юм? Муураа бас хүзүүнээс нь уявал тэрэг чинь арай хурдан явна биз дээ?
-Тэгэхээр чинь миний тэрэг дуут дохиогүй болчихно ш дээ…

Шинэ бодлогууд

Шийтгэлгүй гэмт хэрэг

Америкийн зарим муж улсад энэхүү гэмтхэргийг үйлдэхийг завдсан этгээдийг шийтгэдэг. Харин энэхүү гэмт хэргийг төгс үйлдсэн этгээдэд ямар ч шийтгэл оногдуулдаггүй гэнэ.

Асуулт:

Энэ ямар гэмт хэрэг байж болох вэ?

Хачирхалтай ялтангууд

Питер Колинз санаатайгаар хүний амь егүүтгэсэн хэргээр 7 жилийн хорих ял сонсчээ.
“-Түүний хохирогч эр, Питер рүү гал тогооны хутга барин барин дайрахад нь Питер биеэ хамгаалахаар толгой руу нь гараараа цохиход” цаадах нь үхсэн, тийм учраас аргагүй хамгаалалт хэрэглэсэн болохоос санаатайгаа хүн алаагүй” гэж Питер мэдүүлдэг боловч шүүгчид түүний энэ мэдүүлгийг хайхарч үзээгүй.
Түүн дээр нэг өдөр захиалгаар хүн алдаг мафийн гишүүн эрийг оруулж ирэв. Тэр эр хууль бусаар галт зэвсэг хадгалсан хэргээр 2 жилийн хорих ял авчээ.
Удалгүй тэр хоёр ялтан дотно танилцаж Питер шүүгчдийг үзэн яддагаа илэрхийлж, мафийн гишүүн ч буу хадгалаад зогсоогүй захиалгаар хүн алахыг гардан гүйцэтгэсэн гэдгээ ярив…
Хэд хоногийн дараа мафийн гишүүнийг өөр камер руу шилжүүлж, Питерийн хэргийг хэрэгсэхгүй болгон суллав…

Асуулт:

Юу болоод өнгөрөв өө???

Түрүүчийн дугаарт нийтлэгдсэн бодлогын хариунууд

Роберт Бредли хэмээх залуу ердөө 29 настай. Тэрбээр дэлхийн өнцөг булан бүрт салбартай том компанид ажилладаг. Ажлын шугамаар байнга аяладаг бөгөөд заримдаа алдарт хүмүүс, төрийн тэргүүн, хаад хатадтай хамт аялах нь ч буй. Түүнийг юм ярьж байхад хэн ч байсан түүний яриаг анхааралтай сонсдог.
Роберт ирсэн улсдаа дээд зэргийн зочид буудалд бууж усан бассейнд орох, дэлгүүрээр явах зэргээр цаг нөхцөөн хэдэн цаг болоод, эсвэл хэд хоноод буцдаг. Тэрбээр бизнесийн зорилгоор ямар ч бараа худалдаж авдаггүй, бас зардаггүй, гэрээ хэлцэл хийдэггүй.

Асуулт:

Роберт ямар ажил хийдэг хүн бэ?

Хариулт:

Роберт дэлхийн томоохон авиакомпаний нисэгчээр ажилладаг байсан байна.

Багш шалгалтан дээр:
-Би чамайг, миний лекцэн дээр суухыг чинь ерөөсөө хараагүй юм байна! Оюутан:
-Би тэр багананы ард суудаг байсан юм аа.
-Та нар чинь тийм олуулаа яаж ганц баганы ард багтдаг байна аа?????
Шинэ орос залуу эхнэртээ:
-Чи өдөр болгон үсчинд ороод… яаж байгаа юм?
-Хүмүүс л намайг, “-Чиний наад толгой нэг л биш ээ” гээд байгаа юм чинь өөр яах юм???

Хоёр залуу:
-Өчигдөр би нэг охиныг өмөөрч зодолдоод..
-Хэнтэй?
-Эхнэртэйгээ…

Сүлд модны багт наадам…
-Чи хэн болох гэж байна?
-Бэтмэн.
-Багаа авсан уу?
-Аваагүй л байна. Харин чи хэн болох гэж байна?
-Гоо бүсгүй.
-Багаа авсан уу???

Ээж:
-Вовка, чи яагаад сурлагын дэвтрээ буланд шидчихээ вэ?
-Муу авахаар нь шийтгэж байгаа юм.

-Нөхөр ахмад, таны байхгүй байх хугацаанд ангид гарсан зүйлгүй тайван!
-Ангид ч яахав тайван л байдаг юм байж, харин та миний орон дотор юу хийж хэвтэж байдаг билээ, нөхөр дэслэгч!

-Байгалийн давагдашгүй хүчин зүйлүүдийг нэрлэ, Вовка?
-Салхи… гал…
-Өөр?
-Хүмүүс юу уудаг билээ???
-Өө тийм, архи!

Дуурийн театр. Өлгүүрт.
-Та яагаад явж байгаа юм, манай жүжигчид муу тоглож байна уу?
-Үгүй ээ үгүй…
-Тэгвэл манай найруулагч муу байна уу?
-Үгүй ээ үгүй…
-Тэгээд та яагаад түрүүлж гарч явж байгаа юм?
-Тэр том харанхуй зааланд ганцаараа суухад аймаар юм аа…

Эхнэр гэртээ оройтож ирсэн нөхрөөс:
-Хэдэн цаг болж байна мэдэх үү?
-Үгүй…Эхнэр, гурилын модоор цохино.
-Май нэг цаг, май хоёр цаг, май гурван цаг!
-Ёо ёо-ёо, арван хоёрт л ирээгүй нь яамай…

-Би Урюпинск хотод ямар их хайртай гээч. Миний амьдралын хамаг сайхан мөчүүд түүнтэй холбоотой…
-Чи тэнд амарч байсан юм уу?
-Үгүй ээ, манай эхнэр тийшээ байнга томилолтоор явдаг юм…

-Хайрт минь би үнэхээр сайхан хүүхэн мөн үү?
-Мөн мөн, тэднээс 100 хувь илүү.
-Юугаараа илүү гэж?
-Жингээрээ…

Нэг эр гудманд
“-Тийм тийм тийм” хэмээн үглэн явна.
-Та юу давтаад байгаа юм, жүжгийн дүр давтаж байгаа юм уу?
-Үгүй ээ, маргааш би хуримтай юм! Тийм.. тийм.. тийм!!!…

-Мэрри, хоёулаа бааранд жаахан суух уу?
-Тэгье л дээ.
-Чиний найз залуу чинь хардахгүй биз?
-Үгүй ээ, үгүй. Түүнийг манай нөхөр өчигдөр алаад хаячихсан.

-Чи яагаад надтай маргаад байгаа юм?
-Би чамтай маргаагүй ээ.
-Тэ-эр, ингээд л маргаад байгаа юм даа!

УИХ-ын гишүүний хүүхэд тоглож байна.
-Аав аа, энэ миний машин, энэ миний гэр…
-Хаус чинь хаана байгаа юм?
-Нэг гайгүй төслөөс л унагана даа!

Галзуугийн эмнэлэг:
-Би Чингис хаан! Эмч:
-Хэн чамайг тэгэж хэлж байгаа юм?
-Бурхан багш намайг тэгэж хэлсэн юм аа… Хажуугийн орноос:
-Худлаа яриад, би л лав чамайг тэгэж хэлээгүй шүү!!!

Аав нь сониноос “Бекхэм 20 сая долларын гэрээ хийсэн” тухай уншаад хичээлээ хийж буй хүү дээрээ ирэн хэлэв:
-Наад тоогоо боль, боль. Гарч бөмбөг тогло!!!

-Харамсалтай нь таны хадам ээжид ганцхан өдрийн нас л үлдэж дээ, хэмээн эмч хэлэв. Хүргэн:
-Зүгээр зүгээр, би яаж ийгээд ганц өдрийг тэвчинэ ээ…

Эмч:
-Сувилагч аа, 8 дугаар палатны хүнээс цус авсан уу?
-Авсаан, бүгдийг нь авсан. 4 литр 350 гр цус гарч байна лээ…

Чукчагийн тосгонд эмч үзлэгээр ирэв:
-Танай хүү хоолондоо хэр зэрэг вэ? Чукча:
-Манай хүү цаснаас өөр юм иддэггүй юм.
-Яагаад?
-Өөр идэх юм байхгүй юм чинь.

-Би Дима Биланы тоглолтын хоёр билет авсан.
-Ямар гоё юм бэ? Нэгийг нь надад өгчих л дөө.
-Үгүй ээ.
-Яагаад?
-Нэгийг нь хадгалж байгаад дараагийн тоглолтыг нь үзэх гэж байгаа юм.

-Ээж ээ би кино үзээд ирье тэгэх үү?
-Хичээлээ хий.
-Киноны дараа ирээд хийчихнэ ээ.
-Оройтно оо.
-Сурахад оройтдоггүй гэдэг биз дээ!

-Манай авгай, ногоог түүхийгээр нь идэх сайн гэдэг юм.
-Манай авгай ч бас хоол хийх дургүй ээ…

-Хартай нөхөр гэж?
-Зурагтаар эрэгтэй нэвтрүүлэгчийн мэдээг үзсэн эхнэрээ харддаг эрийг…
-Агсан нөхөр гэж?
-Зурагтын нэвтрүүлэгчтэй хардаад эхнэрээ зоддог эрийг…
-Садист эр гэж?
-Эхнэрээ зодож байхдаа эр эмийн ажил хийдэг эрийг…
-Дуулгавартай эр гэж?
-Хогоо хаядаг эрийг…
-Сүйхээтэй эр гэж?
-Хогоо хаях гэж гараад согтуу орж ирдэг эрийг…
-Омогтой эр гэж?
-Хогоо хаях гэж гараад согтуу орж ирээд хоол хөрчихсөн байна гэдэг эрийг…
-Цайлган эр гэж?
-Хоол халаах хооронд гал тогооны ширээн дээрээ унтаад өгдөг эрийг…

хүндаганы үг

Нэгэн бүргэд нисэж явжээ. Нэг хавцлын дээгүүр нистэл доор нь нэг эрэгтэй, нэг эмэгтэйтэй хэвтэж байж. Бүргэд цааш нисэж дахиад л нэг хавцал дээгүүр гартал түрүүчийн эр өөр нэг хүүхэнтэй хэвтэж байна гэнэ. Бүргэд цааш нисэж дахин нэг хавцал дээгүүр гартал бас л нөгөө эр бас нэг өөр хүүхэнтэй байж байх юм гэнэ.

Нөхөд өө, бүгдээрээ энэ хүндагыг, эрчүүдийн хувиршгүй занг дэмжиж, эмэгтэйчүүдийн хувирамтай занг буруушаан ууцгаая аа…

Нэг эмэгтэй ихэр хүүхэд төрүүлэв.
-Эмч ээ, би одоо яана аа? /уйлна/ Эмч:
-Ийм сайхан хоёр хүүхэдтэй болчихоод юундаа уйлдаг юм?
-Нэгийг нь нөхөртөө хэний хүүхэд гэж хэлэх юм бэ??? /уйлна/

-Танай дэлгүүрт ясгүй загасны мах байна уу?
-Байхгүй ээ, харин махгүй хиам л байна.

Баярласан эцэг төрөх тасагт:
-Би ихэр хүүхэдтэй болсон байна шүү дээ, хэмээн хашгирна. Эмч:
-Та тайвшир аа, танайх нэг л хүүхэдтэй болсон, дараагийн удаа согтуу ирж болохгүй шүү…

Хадам эх хордлого болж эмнэлэгт хэвтэв. Хүргэн бодно: “Өвөөгийн зааж өгсөн арга ч баараагүй байна шүү…”
Хадам эх эдгээд эмнэлгээс гараад ирэв. Хүргэн бодно: “Анагаах ухаан ч аргагүй л хөгжжээ…” /өвөөгийн үеийнхээс/

Хүү ээж дээрээ гүйн ирэв:
-Ээж ээ, ээж ээ, аав коридорт нэг боодолтой юм тэврээд гартаа нэг цаас базаад ухаангүй хэвтэж байна. Ээж:
-Ашгүй дээ, захиалсан булган шуба маань ирж.

Гал унтраагч ярилцлага өгч байна.
-Хэрвээ гал гарсан газар ирэхэд шарсан махны үнэр үнэртэж байвал… Сурвалжлагч:
-Хайруулын таваг дээр мах шарж байгаад гал гарсан гэсэн үг…
-Үгүй ээ, хүн үхсэн байна гэсэн үг!

Нэг эр алтан загас барив.
-Та намайг тавиач дээ, би таны гурван хүслийг биелүүлье.
-Эхний хүсэл: намайг архины цагаан солионоос гаргаж өг… хөөе, нөгөө загас хаачив аа…

-Би боди эмэгтэйтэй гэрлэмээр байна.
-Яаж байгаа юм?
-Шөнө цуг явахад айхгүй.
-Аа, өдөр?
-Өө, нээрээ тэрийг чинь бодоогүй юм байна…

-Би Ролекс цаг авлаа шүү дээ…
-Хм, минийх хятад л даа, гэхдээ чинийхээс хамаагүй хурдан явна!!!

Эмч:
-Та өдөрт хэдэн цаг унтдаг вэ?
-3-4 цаг.
-Бага байна!
-Өдөрт шүү дээ, харин шөнө бол 14-15 цаг унтдаг.

Сэтгэцийн эмч дээр нэг эр орж ирэв:
-Эмч ээ, би хүмүүст зүгээр л мөнгө тарааж яваа юм, май танд хоёр боодлыг өгчихье……
-Ашгүй дээ, ганц удаа ч гэсэн эрүүл хүн таардаг байжээ…

Эхнэр:
-Чи надад мартын 8-ны бэлэг авсан уу?
-Авсаан.
-Надад таалагдана биз?
-Таалагдана аа, хэрвээ таалагдахгүй бол надад өгчихгүй юу… би ч гэсэн аль эртнээс нэг сайхан загасны шинэ уургатай болъё л гэж бодоод байсан юм.

-Эрхэм луйварчид аа, авилгачид аа, эрхэм залхуучууд, ажил таслагчид аа… Эхнэр:
-Цаад зурагтаар чинь юу гараад байна аа, гудамжны жагсаалыг нэвтрүүлж байгаа юм уу?
-Үгүй ээ, их хурлын дарга л гишүүддээ хандаж чуулган дээр үг хэлж байна…

Анагаахын сургуулийн элсэлтийн шалгалт:
-Эмнэлгийн багаж хэрэгслээс нэрлэ.
-Хутга, хайч, … сувилагч, асрагч…

Хоёр эр, пивнушка-д:
-Чи хэзээ гэрлэх хүн бэ?
-10 жил энэ пивнушка-д орж байна. Нэг ч аятайхан хүүхэн таарахгүй л юм даа…

Эхнэр:
-Өндөгний маск тавихаар миний царай сайхан болж байгаа биз? Нөхөр:
-Харин тийм ээ, чи тэгээд тэр маскаа битгий авч бай л даа…

Залуу:
-Манай хотод 46 сортын хиам байдаг…Охин:
-Ээж ээ-ээ!!! Залуу:
-Яав, юу болов?
-46-р сортын хиам гээд бодсон чинь аймаар санагдаад.

Эхнэр:
-Би чамайг ай-маа-аар баярлуулах уу? Нөхөр:
-… эхний үед би чамайг санах л байх даа…

Дэлгүүрт:
-Надад нэг хар колготки өгөөч?
-Хэдэн размер вэ?
-Хамаагүй ээ, банк дээрэмдэх гэж байгаа юм.

Эмээ:
-Миний хүү, 4 дээр 3-г нэмэхэд хэд вэ?
-7
-Тэгвэл 7 дээр 8-г нэмэхэд?
-Мэдэхгүй ээ, манайх 15 хүртэл үзээгүй байгаа.

Сэтгэцийн эмчид:
-Эмч ээ, би өглөө болгон дөнгөж сэрээд л бие засаад, гараа угааж, цайгаа уучихаад, яст мэлхийгээ гадуур зугаалуулдаг болчихлоо…
-Та санаа зоволтгүй ээ, таны бүх үйлдэл хэвийн байна.
-Хамгийн гол нь, надад яст мэлхий байхгүй л дээ…

-Өчигдөр нэг хүүхнийд онигоо яриад оронд нь хэвтэж байсан чинь нөхөр нь ирээд…
-Тэгээд?
-Тэгээд, дахиад л эхнээс нь ярьсан…

Хоёр грузин:
-Чи энэ бөгтөр Запорожецаар яах нь вэ?
-Хүүгээ айлгаж байгаа юм.
-Яаж?
-Төрсөн өдрөөр нь, хичээлээ сайн хийвэл Бенз, муу хийвэл Запорожец бэлэглэнэ гэж…

Нэг сурвалжлагч, өндөр настнаас асууна:
-Та хэдэн настай вэ?
-Зуун тавьтай, өвөө нь…
-Архи тамхи хэрэглэдэг үү?
-Хэрэглэлгүй яахав…
-Яагаад?
-Тэгэхгүй бол бүр үхэхгүй шүү дээ…

Шөнө дөл… Бардак /Party/… Хаалга тогшив.
-Хэн бэ?
-Цагдаа байна.
-Бид нар цагдаа дуудаагүй ээ.
-Танай хөршүүд дуудсан юм аа.
-Тэгвэл тэр хөршүүд рүүгээ яваач!!!

Дэлхийн шилдэг уран бодлогууд

Шинэ бодлогууд

Роберт Бредли хэмээх залуу ердөө 29 настай. Тэрбээр дэлхийн енцөг булан бүрт салбартай том компанид ажилладаг. Ажлын шугамаар байнга аяладаг бегөөд заримдаа алдарт хүмүүс, терийн тэргүүн, хаад хатадтай хамт аялах нь ч буй. Түүнийг юм ярьж байхад хэн ч байсан түүний яриаг анхааралтай сонсдог Роберт ирсэн улсдаа дээд зэргийн зочид буудалд бууж усан бассейнд орох, дэлгүүрээр явах зэргээр цаг нөхцөөн хэдэн цаг болоод, эсвэл хэд хоноод буцдаг. Тэрбээр бизнесийн зорилгоор ямар ч бараа худалдаж авдаггүй, бас зардаггүй, гэрээ хэлцэл хийдэггүй.

Асуулт: Роберт ямар ажил хийдэг хүн бэ?

Сайн угсааны “алаг нүдэт” хэмээх морины тухай бодлого

Алаг нүдэт бол улсын 10 удаагийн аварга хурдан морь. Тэрбээр эзэндээ олон сая долларын ашиг орлого авчирсан билээ… Түүний тухай яриагаа орхиж бодлогоо бодуулъя.
Алаг нүдэтийн цулбуурын урт 10 метр. Харин түүний өвсний зүчээ түүнээс 12 метрт байдаг. Хэрвээ алаг нүдэт өвсний зүчээнээс дураараа өвс идэж чадаж байсан бол яаж?

Тосгон. Өглөө. Гэрийн эзэн зарцаа сэрээж байна.
-Хөөе тэнэг Иван минь бос. Хадлангаа хадъя. Иван нойрмоглон:
-Эзэнтээн өнөөдөр хадлан хаддаг өдөр биш ээ…
-Миний өөдөөс битгий олон юм яриад бай, бос муу залхуу минь! Зарц Иван босон хадуураа барин талбайд ирэв.
-Эзэнтээн миний хадуур мохчихиж. Би хариад ирлэчихээд ирье.
-За хурдан яваад ир. Зарц Иван гэртээ ирэн гэрийн авхайд хэлэв:
-Эзэнтэн таныг банш чанаад архи бэлдээд байж бай гэж хэлүүллээ. Эхнэр:
-Хэрвээ тэгсэн бол би банш архи бэлдье ээ… Зарц талбайд эргэж ирэн эзэнтэнд хэлж байна:
-Эзэгтэй танд банш чанаад архи бэлдэж байна, хурдан ир, гэж хэлүүллээ. Эзэнтэн:
-За тийм бол яахав хоёулаа харья. Тэр хоёрыг гэртээ ирэхэд ширээн дээр халуун банш байх бөгөөд харин гэрийн эзэгтэй алга байв. /Эзэгтэй дэлгүүрээс архи худалдаж авахаар явсан байж/ Эзэнтэн баншаа идэж байснаа:
-Чи хөршөөс архи худалдаж аваад ир гээд мөнгө өгөв. Зарц хөршийнд ороод хэлсэн нь:
-Манай эзэнтэн, эзэгтэй та хоёрыг далдуур уулздагийг мэдчихсэн одоо ирж ална, гэж байна. Хөрш:
-Одоо яана аа. Зарц:
-Нэг шил самогон өгчих би аргалахыг бодъё. Зарц архиа барин буцаж ирээд зээнтэндээ ирээд хэлсэн нь:
-Хөрш таныг нэг гахай алаад өгөөч гэж байна.
-Хэрвээ тэгж байгаа бол очъё доо. Хөрш, эзэнтэн нь сүх барин хашаанд нь орж ирэхийг хараад “Муу тэнэг Иван аргалж чадсангүй” гэж хараагаад арын цонхоороо гаран эрдэнэшишийн талбай руу зугтав. Эзэнтэн, хөршийн хашаанд нь ороход хөрш байхгүй байв. Энэ хооронд эзэгтэй дэлгүүрээс архи аваад буцаж ирэв. Иван:
-Эзэгтэй, эзэнтэн хөрш та хоёрыг далдуур уулздагийг мэдчихээд хөршийг ална гээд явсан. Энэ үед эзэнтэн сүхээ барин хашаандаа орж ирэв. Айсан эзэгтэй эрдэнэшишийн талбай руу зугтан одов. Эзэнтэн гэртээ орж ирэв.
-Гахай алуулах хөрш ч байдаггүй, архинд явсан эхнэр ч байдаггүй… Зарц Иван:
-Тэр хоёр эрдэнэшишийн талбайд танаас нуугдан уулзаж байгаа… Эзэнтэн,
“-Юу, муусайнуудыг алаад өгье” хэмээн хашгираад сүхээ барин эрдэнэшишийн талбай руу гүйн одлоо… Иван ширээнд сууж:
-Ээ, эзэнтэн минь, эзэнтэн минь, Би танд, өнөөдөр хадлан хаддаг өдөр биш ээ, гэж хэлээ биз дээ, хэмээгээд баншаа идэж архиа уухаар тухаллаа…

Хуучин орос хэлнээс орчуулсан: Д.Доржсүрэн

Эмээ нь бяцхан хүүдээ дуу аялан орных нь дэргэд нь сууна. Хүү нүдээ анин хэвтэнэ. Эмээ нилээд хэдэн дуу аялаж байснаа босон явав. Хүү нүдээ нээн:
-Одоо би унтаж болох уу, эмээ? гэлээ.

Аав ажлаасаа ирэв. Хүү коридорт аавыгаа угтав:
-Аав аа, өнөөдөр ээж
“-Аав чинь миний авсан шубыг хараад галзуурна даа” гэж хэлсэн”. Би найз Гарритайгаа таны галзуурахыг харъя тэгэх үү?

Эмээ:
-Миний хүү эмээгээ хучаад өг, эмээ нь даараад байна. Хүү:
-Өвөө та яасан өөдгүй юм бэ…

Оршуулга. Нэгэн эр гүйсээр орж ирэн авс руу тонгойв… Хажууд нь байсан хүмүүс:
-Чи юу хийж байгаа юм бэ?
-Цэцэг олддоггүй ээ, тэгээд шоколад аваад ирлээ…

Буяны ажил…
-Надад ханцуйны боолт өгөөч.
-Өргөн үү нарийн уу?
-Ямар ялгаа байна?
-Та талийгчтай ойр дотно байсан бол өргөн, ойр дотно байгаагүй бол нарийнийг зүүнэ.
-Өө би хүргэн нь байгаа юм, надад зүгээр л хар утас өгчих.

Ерөнхий сайд иргэдтэй ярилцахаар шийдэв. Эхний таарсан хүнээс асууна:
-Юмны үнэ 20 хувь нэмэгдвэл та яах вэ?
-Яах ч үгүй.
-50 хувь нэмэгдвэл?
-Гайгүй ээ…
-100 хувь нэмэгдвэл?
-Дагаад миний орлого нэмэгдэх юм чинь…
-Та юу хийдэг хүн бэ?
-Буяны газар ажилладаг юм.

Хоёр их хурлын гишүүн: /шивнэнэ/
-Хөөе, төсөв батална л гээд байх юм, юу юм бэ?
-Би яаж мэддэг юм, ямар төсөв батлах гэж Их хуралд гарч ирсэн биш!!!
-Энэ сонгуулийн хорооныхон чинь дандаа нүд муутай сонсгол муутай хүмүүс байдаг гэнэ ээ хөө…
-Яаж байна?
-Нэг нь Дорж гэж бичсэнийг Дулмаа гээд уншаад байдаг гэнэ хөө… Нөгөө нь Дулмаа гэснийг нь Дондог гээд бичээд байдаг гэнэ хөө…

Багш:
-Танай өвөө юу хийдэг вэ?
-Тэтгэвэртээ гарсан.
-Тэтгэвэртээ гарахаас өмнө юу хийж байсан бэ?
-Эмч.
-Танай өвөө юу хийдэг вэ?
-Манай өвөө нас барсан.
-Нас барахаасаа өмнө юу хийж байсан бэ?
-Ёолдог байсан…

Багш:
-Одоо бүгдээрээ Пифагорын теоремыг батална аа. Вовка:
-Багш аа, бид нар танд итгэж байна аа.. Багш:
-Ганцхан өдөр амьдардаг шавьж байдаг… Вовка:
-Bay! Бүх насаарааа төрсөн өдрөө тэмдэглэдэг, ямар азтай амьтан бэ…Багш:
-5 давхар байшин шатны 8 нугачаатай. Нугачаа бүр 10 шаттай бол 5 давхарт гарахын тулд хэдэн шат дамжих вэ? Вовка:
-Бүх шатыг…

-Дэлхий хэдэн тивтэй вэ?
-5
-Нэрлэ.
-1.2.3.4.5.

-Вова, чи өнөөдөр ямар хачин царайтай байх юм, өвдөө юу?
-Үгүй ээ, өчигдөр ээж намайг усанд оруулсан юм.

-Хүний бие тэгш хэмтэй байдаггүйн жишээ хэл! Вовка:
-Хэрвээ хүний нэг хөл нь богинохон бол нөгөө нь заавал урт байдаг…

Ахлах ангийн хоёр охин:
-Жоржетта, би жирэмсэн болчихсон…
-Хэнээс вэ?
-Роберт…
-Тэгээд цаадах чинь юу гэж байна.
-Жентель мэн гэдгээ харуулж уучлал гуйсан шүү…

Шотланд эрчүүд:
-Чи яагаад машинаа хулгайд алдчихаад одоо болтол цагдаад хэлэхгүй байгаа юм?
-Жаахан янзлаг…

Габров эр эмнэлгийн шинжилгээ хийлгэх гэж байна.
-Та энэ шөлийг уучих.
-Жаахан ахиухан хийчих л дээ, би өглөөнөөс хойш юу ч идээгүй.

Техас.
-Танай хотод бүгд урт насалдаг гэсэн үнэн үү? Ковбой эр:
-Тийм шүү, саяхан шинэ оршуулгын газрын нээлтээр хэд хэдэн хүнийг буудаж алж байж оршуулсан…

Ковбой эр эмчид ирэв:
-Эмч ээ, манай хүргэнийг эмчлээд өгөөч, би өчигдөр өрөөсөн хөлийг нь буудчихсан юм.
-Хүргэнээ бууддаг муу л байна даа.
-Буудуулахаасаа өмнө наадах чинь миний хүргэн болохгүй гээд байсан юм аа…

Хоёр ковбой эр зугатаж явна… Баригддагийн даваан дээр үсрэн модны мөчрөөс дүүжлэгдэв….

-Жо, миний энэ хоёр гар биеэ дийлэхээ больжээ…
-Тэнэг, дөрөөгөө мултлаач!!!

Эрх зүйн шалгалт. Профессор:
-Хууран мэхлэх гэж юу вэ?
-Хэрвээ та надад муу тавьбал та намайг хууран мэхэлсэн болно.
-Юу?
-Тийм ээ. Хэрвээ хэн нэгэн этгээд нөгөө этгээдийн үл мэдсэн байдлыг далимдуулан тухайн этгээдэд хор учруулбал хууран мэхлэлт болдог.

-Би архинд донтсон хүмүүст тусалдаг юм.
-Та сэтгэл зүйч эмч үү?
-Үгүй ээ, би архины үйлдвэрийн эзэн.

Найзуудын нийллэг цайллага. Нэг эр, эмч найзаасаа:
-Миний бие ойрдоо нэг л биш, чи миний төлөө нэг юм бодно байгаа? Нөгөө эр хүндагатай барин:
-Чиний эрүүл мэндлийн төлөө!!!

Цэргийн дарга цэргүүддээ хичээл зааж байна.
-Энэ танк бол хамгийн сүүлийн үеийн техникээр тоноглогдсон танк… компьютертой…
-Нөхөр ахлагч аа, компьютер нь ямар хурдтай юм?
-Тоормозтой хүмүүст дахин тайлбарлъя. Компьютер танкны хурднаас илүү хурдалж чадахгүй!

Хүү цэцэрлэгээсээ хацар ам нь урагдчихсан, зурагдчихсан ирэв. Аав:
-Миний хүү яагаа вэ?
-Манай багш бид нарыг гацуур тойруулан тойрон бүжиг бүжиглүүлээд…
-Тэгээд?
-Тэгээд мод нь томдож, хүүхдүүд нь цөөдөөд…

-Хөөе охион, хэдэн цаг болж байна?
-Өө, би цагаа гэртээ мартчихаж, хоёулаа манайд очоод харчих уу???

Шинэ ажилтан ажлаа аваад 2 цаг сууснаа, зэргэлдээ ширээний нэг ажилтан дээр ирэв.
-Хөөе, надад энэ байгууллагад нэг ч таньдаг хүн байхгүй, юм асуух гэсэн юм…
-Юу асуух гэсэн юм?
-Цалин нэмүүлэх асуудлаар хэнд хандах вэ?

Нэг эр ресторан руу утасдана:
-Байна уу? Би нэг ширээ захиалах гэсэн юм.
-Манайх мебелийн үйлдвэр биш ээ. /дийд… дийд… дийд…/

Оюутан шалгалт авч буй багшид дугтуйтай юм өгөв. Багш нээж үзсэнээ:
-Чи өөрийгөө битгий ийм дутуу үнэл ээ, хэмээн буцаалаа.

Цэргийн ангид ирсэн сурвалжлагч:
-Танай дарга яагаад дуугүй байна вэ?
-Цэргийн ангид хууль байдаг юм: Хэрвээ дарга дуугүй байвал, тэр дарга юм бодож байна гэсэн үг эсвэл та даргын зургийн өмнө зогсож байна гэсэн үг.

Нэг хүүхэн ажилд оров. Хамт ажиллагсад нь:
-Чи компьютерт хэр вэ?
-Дургүй ээ. Тэнэг юм шиг дэлгэц ширтэж суугаад л…
-Яагаад?
-Би дэлгэц дээрх сумаа хардаггүй юм аа.
-Нүдний шил зүүхэд яадаг юм?
-Тэнэг юм шиг нүдний шил зүүгээд л…

-Хөдөөнийхөнтэй шатар тоглоход хэцүү…
-Яадаг юм?
-Морь хулгайлж идчихээд байдаг юм.

Сумын төвд:
-Танай ач хүү хотоос ирсэн гэл үү? Тус болж байна уу?
-Юун тус болох!!! Өчигдөр өвгөнтэй хамт тэтгэврээр нь уучихсан…

Уламжлалт эмнэлэг.
-Танайд миний өвчинг эдгээх эм бий юу?
-Байхаар барах уу, манай зарим эм тан, таарч эдгээх өвчингүй л хэвтэж байна гээд бод.

-Манай авгай 5 орны хэл мэднэ, компьютер дээр чөлөөтэй ажилладаг…
-Манай авгай ч бас царай муу-уу-тай…

Дэлгүүрт нэг эр нэг эмэгтэйгээс асууж байна:
-Хэрвээ та 1000 рубльтэй бол энэ дэлгүүрийн аль тасгаар хэсэх вэ?
-Мэдээж, гоо сайхны тасгаар…
-Оо, баярлалаа, тэгвэл авгай маань тэнд байх нь… /гүйн одов/

-Вовка чи том болоод ямар хүн болох вэ?
-Өвлийн өвгөн болно.
-Яагаад?
-Ганцхан өдөр ажиллаад л бүтэн жил амардаг.

-Манай явган зорчигчид зам хөндлөн гарахдаа ерөөсөө гэрлэн дохио руу харахгүй юм аа…
-Гэрлэн дохио хүн дайрдаг юм уу, машин хүн дайрдаг юм уу???

-Аав аа би танаас хоёр асуулт асууя.
-За.
-Би танаас мөнгө авч болох уу, хоёрдугаар асуулт, яагаад болохгүй гэж?

Цагдаагийн хэлтэст, халамцуу эрийг байцааж байна:
-Та яагаад шөнийн 12 цагт хүмүүсийг унтуулахгүй орцныхоо үүдэнд дуулаад байдаг юм?
-Би хааяа хүүхэддээ бүүвэйн дуу дуулж өгдөг юм.
-Таныг том хүмүүстэй байсан гэж хөршүүд чинь мэдүүлж байна шүү дээ.
-Би тэд нарт бүүвэйн дуу зааж өгч байсан юм.

Хүргэн согтуу ирэв. Хадам ээж:
-Чи чинь юу болоод уучихаав?
-Баяр тэмдэглээд…
-Ямар баяр?
-Та маргааш явна гээ биз дээ…

Шинэ оросын эхнэр:
-Би чиний муудсан хүрэн пиджакийг чинь хаячихсан.
-Юу??? Би тэгээд татварын хэлтэс дээр юу өмсөж очих болж байна аа???

Дэлгүүрт:
-Надад тэр хайрцагтай чихрийг өгөөч?
-Хугацаа нь дуусаад муудчихсан чихэр ээ.
-Зүгээр ээ, өгчих, би хүнд өгөх гэж байгаа юм.

Нэг хүн, компаний захирлаас өрөө нэхэхээр ирэв. Туслах нь:
-Манай захирал дөнгөж сая гараад явчихсан.
-Би дөнгөж сая түүнийг цонхон дээрээ байхыг нь харсан шүү дээ.
-Тэр ч бас таныг харсан.

Шөнө дөлөөр нөхөр нь цул уруулын будаг болчихсон ирэв. Эхнэр:
-Хөөх, чи чинь юун уруулын будагтай ирдэг билээ?
-Аа, сая гудамжинд нэг муу циркийн алиалагчтай ноцолдоод…

Шүүгч:
-Та нарыг чимээгүй байхыг анхааруулж байна. Хэрвээ хэн нэгэн хүн дуугарах л юм бол би түүнийг гудамжинд хөөж гаргана шүү.
Шүүгдэгч: -Ура-аа-аа!!!

Автобусанд: -Та аль буудалд буух вэ?
-Би буудалд хонохгүй ээ, гэртээ харина…

-Эмч ээ, би сайхан эдгэрлээ. Төлбөрийнхөө хуудсыг бичээд өгчих.
-Болоогүй ээ.
-Яагаад?
-Та хэд хоногтоо тайван байх ёстой.

-Доктор Ватсон, та чинь гомо биш биз?
-Яг тийм, та яаж мэдэв ээ, ноён Холмс?
-Би зүгээр л асуусан юм.

Нөхөр эхнэртээ уурсана:
-Чамд миний хэтэвч л хэрэгтэй тийм үү???
-Эрэгтэй хүний хэтэвчээр би яах вэ дээ.

Хүүрийн газар. Нэг эр нүхнээсээ гарч ирэн модон загалмайгаа эргүүлнэ. Хажуу нүхнээс бас нэг эр гарч ирэв:
-Коля чи юу хийгээд байгаа юм бэ?
-Энэ муу зурагт жирэлзээд болдоггүй ээ…

Эмч нар:
-Саяны ирсэн өвчтөний биеийн байдал ямар байна?
-2 сая төгрөг.
-Хөөе тэгвэл, гялалзуулъя…

-Эмч ээ, манай хүүхэд өдөржин л элсэн дээр тоглох юм?
-Хүүхэд бүр л тэгдэг шүү дээ… Та санаа зовох хэрэггүй.
-Би ч нэг их санаа зовоогүй л дээ. Харин эхнэр нь л жаахан санаа нь зовоод байгаа юм.

Цэргийн дарга, шүхрээр үсрээд ирсэн цэргээс асууна:
-Яагаад наад цамц малгай чинь шал нойтон болчихсон юм?
-Шүхэр нээгдэхгүй айлгаад…
-Тэгээд яагаад өмд чинь биш цамц чинь нордог юм?
-Би доошоо хараад л нисээд байсан юм чинь.

Шүдний эмч:
-Би таны эрүүл шүдийг чинь авчихжээ, одоо өвчтэй шүдийг чинь авна. Өвчтөн:
-Та нүдний эмч биш байсан нь л яамай даа…

Баян өвгөн, танил эрээсээ асууна:
-Би залуухан охинтой танилцах гэсэн юм , насаа дараад 60-тай гээд хэлчихвэл арай дээр байх даа?
-Харин насаа нэмээд 80-тай гээд хэлвэл бүр илүү шүү дээ!!!

Улаан малгайт охин:
-Эмээ, та яагаад ийм том…
-Силикон, миний охин, силикон…

Хоёр генерал:
-Өчигдөр миний толгой дээрээс хайрцаг унаад…
-Дотор нь юу байсан юм?
-Юу ч байгаагүй ээ…
-Үгүй ээ, би хайрцаган дотор юу байсан бэ гэж асууж байна.

Эмч:
-Тамхи татдаг уу?
-Үгүй ээ.
-Харамсалтай л байна. Хэрвээ та тамхи татдаг байсан бол, тамхиа хаячихвал л таны наад өвчин чинь зүгээр болох гээд байдаг?…

Хоёр эр пиво уун сууна. Нэгнийх нь гар утас дуугарав.
-Байна уу, байна аа, байна. Наденька, би удахгүй очно оо… за за, замдаа би аваад очъё.. за за… тэгнэ ээ… Наденька… за баяртай… за л даа. За за баяртай…
-Хэн бэ, эхнэр чинь үү?
-Үгүй ээ үгүй.
-Тэгээд хэн юм?
-Энэ муу муурыг дэмий л ярьж сургалаа…

Шинэ бодлогууд

Үг бүтээ

Зурагт АНУ-ын “Smart” клубын гишүүд үг бүтээх тэмцээнд өрсөлдөж буйг харж байна. Хэрвээ Та тэдгээрийн оронд байсан бол эдгээр үсэгнүүдийн байрыг сольж аль болох бага хугацаанд үг бүтээж чадах уу?

Чүдэнзний бодлого

Мистер Пафф өнөөдөр өөрийн дуртай ажлаа хийхээр манай “Дэлхийн шилдэг уран бодлогууд” буланд зочилж байгааг та бүхэн харж байна. Тэрбээр өнөөдөр уушигны улаанаа нэрэнгээ, уншигч та бүхнээр чүдэнзээр бодох бодлого бодуулахаар шийджээ. Нэг чүдэнз хөдөлгөөд тэгшитгэлийг зөв болго

Түрүүчийн дугаарт нийтлэгдсэн бодлогын хариунууд

Уулчин

Али нэртэй уулчин Туркийн нэгэн үзэсгэлэнт хөндийд байрлах тосгонд амьдардаг байжээ. Тэрбээр 7 хоногт нэг удаа тосгоноос холгүй орших ууланд авиралт хийж оргилд нь хүрэлгүй бууж ирдэг байж. Хэрвээ Али уулын оргилд хүрэх туршлага, чадвар байсан бол яагаад замын дундаас буцдаг байсан бэ?

Хариу: Энэхүү уулын оргил нь Ираны нутаг дэвсгэрт байдаг учир Туркийн хил хүртэл яваад буцдаг байжээ.

-Тэд жинхэнээсээ эх орноо хөгжүүлье гэж гарч ирдэггүй, сонгуульд зарсан шархаа нөхөж дээр нь төдий чинээг “идэх” гэж гарч ирдэг учраас хэнд ч хайран биш.
-Тэд туулай хулганаас илүү нийгмийг хөнөөдөг.
-Хулгана туулай хэзээ ч бүтэн бүтэн хонь үхэр адуу идэж тарвага гөрөөс чоно алж бахаа хангахгүй.
-Хөөрхий эдгээр амьтад өөрсдөө багтах нүх л ухаж амьдрахаас биш хэзээ УИХ-н гишүүд шиг уул уулаар нь ухаж ус голоо ширгээхгүй.
-Мөн ганц өвөл л идэх жаахан өвс хураахаас хэдэн үеэрээ цуслах хөрөнгө завшихгүй.
-Хулгана туулайг сургачихвал УИХ-ын гишүүдээс илүү заасан юмыг яс хийгээд байж чадна.
-Олуулаа идсэн оготно турж үхэхгүй гэдэг үг хулгануудад үйлчилдэг, УИХ-ын гишүүдэд үйлчилдэггүй.
-Эмч эрдэмтэд тэднээр туршилт хийхдээ өрөвдөж биш өширхөж хийх учраас үр дүн сайн.
-Хулгана туулайг бодвол тэд хүнтэй илүү төстэй.
-УИХ-ын гишүүд хулгана туулайнгаас хурдана үрждэг, тэд хэзээ ч мөхөж үгүй болохгүй.

Нийгэмлэгийн ТҮҮЗ: Д.Доржсүрэн

Анчин Нэр дэвшигчдэд

Тарвага алах арга

Тарвага алахыг хориглох тухай амлалттай сонинг тарваганы нүхэнд хий. Итгэмтгий тарвага дороо л гараад ирнэ.

Туулай агнах арга

Туулай харагдвал дороо зогсоод мөрийн хөтөлбөрөө гаргаад унш. Туулай инээсээр байгаад элэг нь хөшөөд үхнэ.

Амьтныг бөндөж алах арга

Ойн цоорхойд дараах самбарыг хадна. “Маргааш өглөө энд, нэр дэвшигч бүх сонгогчидтой уулзана. Ирсэн бүх амьтанд 50 мянган төгрог өгнө”
Маргааш нь товлосон цагтаа хурдан буутай ирнэ.

Бас нэг бөөний арга

Уулыг буутай намын гишүүдээрээ (босс бол зарцуудаараа, цэргийн дарга бол цэргүүдээрээ, засаг дарга бол ардуудаараа) бүслүүлнэ. Бусад гишүүдээрээ (зарцууд, цэргүүд, ардуудаараа ) уулын модыг гялс огтлуулна. Амьтад нуугдах газаргүй болно.
Автобусанд:
-Та дараагийн буудалд буух уу?
-Үгүй ээ, нэг буудлын дараа бууна.
-Тэгвэл хоёулаа сольчих уу?
-Юу? Би дараагийнхад бууж та нэг буудлын дараа бууя гэж үү???

Лам багш номлол айлдаж байна:
-За, диваажинд очих хүсэлтэй нь босцгоо!
Нэг эрээс бусад нь босов. Лам багш:
-Та тамд очих хүсэлтэй байгаа юм уу?
-Үгүй ээ, би диваажинд очно.
-Тэгвэл яагаад босохгүй байгаа юм?
-Гэхдээ би яг одоо очмооргүй байна!

Их нийллэг болж байна. Гэнэт нэг эр цонхоор орж ирэн хана таазан дээгүүр явж байснаа архинаас ууж торт идчихээд гараад явчихав… Бүгд алмайран гайхна…
Нэг эр:
-Хм мөн гайхалтай! Архийг тортоор даруулдаг хүнийг анх удаа харлаа…

Камазны жолооч хажуугаар өнгөрөх хүнд:
-Хөөе, эсгий таавчиг анх удаа харж байна.
-Чамд дайруулахаас өмнө эсгий гутал байсан юм аа.

Амьтдын хүрээлэнд:
-Аав аа, энэ саяны горилла биднийг аймаар муухай хараад байсан.
-Чш, тэр чинь горилла биш амьтан маллагч хүн байхгүй юу!

Лондон. Их британы ард түмэн Кока-Коланы баяр тэмдэглэж тэнгэрт Кола бичигтэй 200 онгоц хөөрч Кола гэж бичин, газраас 20 мянган салют зэрэг буудан Колагийн эмблем үүсгэнэ…Энэхүү үйл явдлыг Москвад зурагтаар үзэж байсан “Лимонад” үйлдвэрийн захирал:
-Ийм рекламыг хэн ч компьютероор хийчихнэ шүү дээ хэмээн үглэнэ…

Шартсан эрийг үхдэгийн даваан дээр хаалга тогшив. Эцсийн хүчээ шавхан очиж онгойлгож өгвөл нэгэн туулай, стакантай архин дээр нэг зүсэм талхи тавин зогсож байв.
-Чамд хязгааргүй их баярлалаа, туулай минь гэвэл тэрээр:
-Би туулай биш ээ, цагаан солиорол гэлээ…

Нэрт найруулагч, нэгэн загвар өмсөгч бүсгүйд:
-Та миний шинэ кинонд тоглооч. Би танд жилийн дараа Оскар амлая.
-Хэрвээ охин гарвал яахав?

-Эмч намайг турахын тулд морин дээр яв, гэсэн.
-Тэгээд үр дүн гарч байна уу?
-Одоогоор морь маань л их сайн турж байна.

Гэрийн эзэн найзуудтайгаа архи ууна. Хашгирна:
-Хөөе эхнээр, хэзээ хоол өгөх юм бэ? Эхнэр гал тогооноос хашгирна:
-Наад архиа болихоор чинь. Эзэн:
-Өө, мөд хоол өгөхгүй нь, алив ууцгаая.

Согтуу эр гаднаа сууж буй өвгөнөөс асууна:
-Хөөе, Кирьян Кирьяновын гэр нь аль билээ?
-Чи өөрөө Кирьян Кирьянов байна ш дээ.
-Тийм ээ, би өөрийгөө мэдэж байна, харин гэрээ мэдэхгүй байна!

Хаалга тогшив. Нөхөр хаалга онгойлгож өгвөл нэг хүн бичиг өгчихөөд явчихав. Нөхөр нөгөө бичгийг уншингаа царай нь хувхай цайрав…Эхнэр уурсана:
-Алив наад захиагаа… ямар хүүхнээс ирээв… юундаа цайж ичээв. Нөхөр:
-. . май… чиний гоо сайхны салоны сарын төлбөр…

Хартай нөхөр, эхнэрийнхээ гуяан дээр гарын ормоор улайсан байхыг харав.
-Чи хаана… хэнтэй… хэзээ
-Манай захирал миний цалинг нэмээд … тэгээд дараа нь… Нөхөр:
-Аа, за за, би чамайг л хаа хамаагүй хүнтэй. . гээд л хичнээн уур хүрэв ээ.
Нэг лам алимны модныхоо цэцэрлэгт, хүүхдүүд орж хулгай хийгээд байхаар нь “Бурхан бүгдийг харж байгаа” гэсэн бичиг хадчихаж. Маргааш нь доор нь “Тэхдээ танд хэлэхгүй ш дээ” гэсэн үгс бичсэн байв.

Сүмд шинээр ажилд орсон эр, сүсэгтэн олонд ном хурж буй тэргүүн хамба дээр ирж шивнэв:
-Багш аа, тэнд лам нар хөзөр тоглож байна. Тэргүүн хамба бас шивнэнэ:
-Би удахгүй дуусаад очно оо.

Бурхан багш, Христос хоёр, хөзрөөр очко татаж байна. Бурхан багш татав. Хоёр түүз!
Христос мөнгөө өгөв. Дахиад тоглов. Бурхан багш хөзрөө дэлгэв. 21 очко!!!
Христос бас л мөнгөө алдав, Гурав дахиа тоглов. Бурхан багш мөн л 21 очко татжээ… Христос:
-Бурхан багш аа, мөрийтэй тоглоомон дээр ид шидээ больё оо, хэмээлээ.

Шүдээ авахуулах гэж буй эр түрийвчээ гарган мөнгө тоолов. Эмч:
-Та түрүүнд мөнгөө төлчихсөн ш дээ.
-Би танд мөнгө өгөх гээгүй ээ. Наркозонд

Нэгэн эмэгтэй Шүдний эмч гэсэн хаалгаар шагайж
“-Хаана аборт хийдэг юм бэ?” хэмээн асуув. Шүдний эмч:
-Ороод суу суу.
-Та чинь шүд авдаг эмч биз дээ.
-Хэдэн санжийн дээр дор ялгаагүй ээ…

-Аав аа, зөгийнүүд хаанаас бал олдог юм бэ? Халамцуу эцэг:
-Хм… бодвол дэлгүүрээс л хулгайлдаг биз…

Шүдний эмч:
-Та амаа ИЙ-ий-М том ангайх хэрэггүй ээ…
-Та чинь л өөрөө том ангай, толь багаж байрлуулна гээ биз дээ. -Гэхдээ би өөрөө орохгүй ш дээ…

-Эмч ээ, таны тавьсан хиймэл шүд чинь аймаар өвдөөд…
-Их сайн, яг л жинхэнэ шүд болсон гэсэн үг

-За яав, шүдээ авахуулав уу?
-Авахууллаа, бүр хоёрыг авахууллаа.
-Чи чинь өглөө явахдаа нэгийг л авахуулна гэсэн биш үү?
-Уг нь тийм л дээ, гэхдээ эмчид маань хариулт мөнгө байдаггүй…

Шүдний эмч дээр нэг эмгэн хиймэл шүдээ засуулах гэж 5 дахь удаагаа ирэв. Эмч:
-Таны хиймэл шүд чинь зүгээр л байна даа. Засах ямар ч шаардлага алга.
-Аманд бол таараад байгаа юм аа. Харин стаканд орж өгөхгүй байгаа юм…

Эмч ээ, нэг шүд авахуулахад ямар үнэтэй вэ?
-Би шинэхэн эмч болохоор одоохондоо шүд авахдаа жаахан удаан. Тийм учраас цагийн 100 доллар авна аа.

Нэг гадаадын жуулчнаас сэтгэгдлийг нь сонсож байна.
-Танд монголын байгаль таалагдав уу?
-Гайхамшигтай.
-Малчин ардын амьдрал сонин байна уу?
-Гайхалтай.
-Ерөнхий сэтгэгдэл ямар байна?
-Өрөвдөлтэй!

Шөнө гэртээ ирдэггүй, “ажил” дээрээ хонодог эрчүүдэд зөвлөгөө:
Эхнэртэйгээ мөрийц. Хэрвээ би шөнө ирэхгүй бол 100 ногоон өгч байя гэж. Өглөө ирэхэд чинь эхнэр чинь, “Би мөрийгөө авлаа, чи мөрийгөө алдсан гээд л” бөөн баяр угтах болно.

Шөнийн Парис. Нэгэн өлссөн жуулчин бааранд орж ирэв. Үйлчлэгч:
-Та охин авах уу?
-Үгүй.
-Банди авах уу?
-Үгүй.
-Тэгээд юу авах вэ?
-Тахиа авъя.
-Оо, та бас гаж үйлдэлд гайгүй юм аа…

Орос жуулчин Парист буудалд буув. Үйлчлэгч:
-Мсье, танд ванна бэлдэх үү?
-Өнөөдөр чинь … гурав дахь өдөр… хагас сайнд бэлдээрэй.

Нэгэн Чукча чаргаар явж байтал замын хажууд төмөр шонтой замын тэмдэг байхыг олж харав.
-Хош, энд нэг байна, тэнд нэг байна, сайхан чарга болно доо. Угаар нь хуга татан аваад чаргандаа ачин явж байтал цагдаа таарав.
-Та яагаад замын тэмдэг хулгайлаад явж байна?
-Би хулгайлаагүй ээ, дарга аа…
-Тэгээд яаж байгаа юм?
-Бубей тосгон руу явах гэсэн чинь төөрчих гээд… тэгээд замын тэмдэгийг нь дагаад явж байгаа юм…

Чукча:
-Манай тэнд чинь чөтгөрийн хүйтэн шүү дээ…
-Яахав?
-Гараа угаана энэ тэр гэж бараг байхгүй…
-Хөөх, тийм үү?
-Тийм ээ, хааяа нэг угаавал бээлийтэйгээ л угаана шүү дээ…

Фермер зочинд:
-Би энэ ширээний бүтээлгийг тарьсан юм!
-Юу???
-Тийм ээ тарьсан юм.
-Ямар үрээр???
-За чи хэнд ч битгий хэлээрэй…
-Үгүй үгүй.
-Сальфеткаар.

Чукча төмс тарив. Орой нь бүгдийг шуудайлан өглөө нь дахин суулгана.
-Чи яагаад тарьсан төмсөө шөнө нь хураагаад байгаа юм?
-Хулгайд алдчихгүй гэж.

Туслах малчин:
-Би танайд ажиллахдаа санаа зовоод байх юм. Эзэн малчин:
-Юунд?
-Хонины морь тэрэгний үхрийг чинь ажилгүй болгочихоод…

-Танай хот яагаад мануухайгүй байгаа юм?
-Яах юм, би өөрөө бүтэн өдөржингөө гэр зуур байдаг юм чинь…

Гэрчүүдээс байцаалт авч байна. Байцаагч эмэгтэй гэрчээс:
-Нөхөртэй юу? Эмэгтэй санаа алдав. Байцаагч байцаалтан дээр “Нөхөргүй” гэж бичив. Дараа нь эрэгтэй гэрчээс асуулт асуув:
-Эхнэртэй юу? Эрэгтэй гэрч санаа алдав. Байцаагч байцаалтан дээр “Эхнэртэй” хэмээн бичив.

Их хурлын нэгэн гишүүн шүүгчид дуудагдав. Шүүгч түүнд, хүүхэд нь хэрэгт холбогдсон тухай дуулгав… Эрхэм гишүүн:
-Архи дарс уу, охидтой зугаац гэж өгсөн мөнгийг хар тамхинд зарж байна гэж би хаанаасаа мэдэх билээ дээ… Өмгөөлөгч:
-Энэ хүнийг түрүүнд та нар өдөр хулгай хийлээ гэж шийтгэсэн. Одоо шөнө хулгай хийлээ гэж шийтгэх гэж байна. Тэгээд энэ хүн чинь хэдийд хулгай хийх болж байна??? Өмгөөлөгч:
-Миний өмгөөлж байгаа энэ хүн та нарт хулгай хийсэн тухайгаа маш шудрагаар бүгдийг нь ярьлаа. Тэгэхээр ийм шударга хүн хэзээ ч хулгай хийхгүй нь ойлгомжтой биш үү?

Эхнэр:
-Захирал намайг хүүхэд төрүүлсэн гэж цалин нэмсэн. Нөхөр:
-Надад ч бас нэмсэн…
-Чамд юу боллоо гэж нэмдэг байна?
-Хүүхдээ өөрөөр нь овоглоогүй гэж.

Захирал, туслахдаа:
Нэг сая гэхэд хэдэн тэгтэй бичдэг юм?
-6
-Тэгвэл хагас сая?
-Мэдээж 3 тэгтэй.

Жоны эхнэрийг нь хүн барьцаалагчид хулгайлав. 2 хоногийн дараа түүн рүү барьцаалагч утасдана:
-Хэрвээ өнөөдөртөө багтааж мөнгөө өгөхгүй бол эхнэрийг чинь буцааж аваачиж өглөө шүү!!!

У

-Дуня эмээ, Фимагийн нөхрийн аппендицитийг нь аваад хаячихсан гэсэн…
-Хөөрхий Фима, хөөрхөн хүүхэдтэй болно оо гээд л ярьдагсан, одоо тэгвэл өнгөрч дээ…

-Нөхөр Рабинович, бид таныг ажлаас чинь халах боллоо.
-Нөхөр дарга аа, би чинь орос паспорттай шүү дээ..
-Мэдэж байна аа. Бид зөндөө олон еврейг ажлаас нь халсан. Одоо ганц нэг оросуудыг халах хэрэгтэй байна!

Ковбой талаар давхиж явна. Гэнэт дотор хүн нь:
-Зогсоорой. Яг энэ дор алт байна. Ковбой ухсан боловч юу ч гарсангүй. Ковбой уурлав:
-Юу ч л алга байна ш дээ. Дотор хүн нь:
-Үнэхээр юм байсан бол би чамд юу гэж хэлэх вэ дээ, өөрөө л ухна ш дээ…

Халуун бөгчим өдөр нэг ковбой мориноосоо буугаад бөгсөнд нь уруулаа үрээд байна гэнэ. Үүнийг харсан нэг хүн:
-Чи юу хийгээд байгаа юм?
-Уруул хагараад…
-Тэгээд тусалж байна уу?
-Үгүй л дээ, гэхдээ нэг хэсэгтээ л уруулаа долоохгүй болдог юм…

Ковбой эр морьтойгоо бааранд орж ирэв.
-5 литр виски!
Зөөгч түүнийг нь авчирч өгөхөд ковбой эр мориндоо уулгачихав. Гайхсан зөөгч:
-Та өөрөө юу уух вэ?
-Би жолооны ард яваа… Юм уухгүй.

Нөхрөөсөө салах өргөдлийг шүүх хэлэлцэж байна. Шүүгч:
-Салах шалтгаан юу байна? Эхнэр:
-Манай нөхөр 5 дахийн орой болгон надаар нуруугаа угаалгадаг юм.
-Саяны 5 дахьд нуруу нь цэвэрхэн байсан…

Чукча нас барахдаа, далайд оршуулаарай гэж гэрээслэв. Хоёр хүү нь далайд нүх ухах гээд живж үхэв…

Чукча эмч дээр ирэв:
-Миний өрөөсөн тал өвдөөд.
-Аль тал чинь вэ?
-Хана руугаа харж хэвтдэг тал нь

-Танай тайгад FM радио байдаг уу, хэмээн чукчагаас асуув.
-Байлгүй яахав.
-Ямар дуу явдаг вэ?
-Өдөржин шөнөжин л “аа-уу-уу-уу…аа-уу-уу-уу…” гэж дуулдаг юм.

Эхнэр нөхөр хоёр машинаар явж байна. Эхнэр байнга зогс, яв, удаан, хурдан, цаашаа наашаа хэмээн зааварлана. Нөхөр нь төмөр замын гарам дээр зогсчихов. Галт тэрэг дохио дуугарган ирж явна. Эхнэр хашгична:
-Хурдан гараач, галт тэргэнд дайрууллаа ш дээ… Нөхөр тайвнаар:
-Би машиныхаа талыг гаргачихсан. Одоо чи өөрийнхөө талыг гарга аа…

Авто засварын газар.
-Танаас 100 доллар.
-Юу, 3-хан боолт чангалаад уу?
-Нэг боолт чангалахад 1 доллар. Харин чангалах боолтоо эрж олоход 97 доллар.

Залуу:
-Хөөө бүсгүй чамтай танилцаж болох уу?
-Болно оо.
-Орой дахиад танилцаж болох уу?
-Чаддаг л юм бол хэд танилцсан ч болно ш дээ…

Нөхөр томилолтоос ирэв. Орой болов… Утас дуугарав. Нөхөр утсаа авав. Төдөлгүй эргэж ирэв. Эхнэр:
-Хэн бэ? Юу гэж байна?
-Нэг эрэгтэй хүн, танай нөхөр томилолтоос ирсэн үү гэж байна. Эрэгтэй хүн нөхөртэй байдаг юм байхдаа, тэнэг… хүн амруулахгүй…

Эхнэр өөр хотоос гэрийнхээ үйлчлэгч рүү утасдана.
-Манай нөхөр гадуур гүйгээгүй биз?
-Үгүй үгүй, би түүнд тийм боломж олгохгүй байгаа.

Эхнэрээс хар хүүхэд төрөв. Нөхөртөө:
-Ноднин зун би жирэмснээс хамгаалах эм гээд нарнаас хамгаалах эм уучихжээ…

Нэг хүүхэн нөгөөдөө:
-Вера, танай нөхөр өчигдөр троллейбус дотор надад онигоо ярьж өгөөд… тэгээд би үхтлээ инээгээд… бараг орноосоо унах дөхсөн шүү…

Гэрлэсэн охин ааваасаа:
-Аав аа, манай нөхөр миний араар тавиад байх юм яах вэ?
-Ээжээсээ асуу, ээж чинь энэ талын их туршлагатай…

Цагдаа:
-Михай өвөө, та архи нэрэхээ болиоч.
-Болихгүй ээ.
-Тэгвэл таныг шоронд суулгана.
-Манай хүү нэрэх юм чинь.
-Хүүг чинь ч суулгана.
-Тэгвэл манай ач хүү нэрэх юм чинь.
-Ач хүүг чинь ч суулгана.
-Тэр үед би гараад ирэх юм чинь!

Замын цагдаа бензиний цистернг зогсоов.
-Энэ ард чинь юун гинж унжаад байгаа юм?
-Машины цэнэгийг газарт дамжуулж саармагжуулдаг юм.
-Ойлгож байна аа, харин энэ гинжийг яах гэж дүүжилсэн юм?
-Аянга энэ тэрээс сэргийлж дүүжилдэг юм аа…
-Би тэрийг чинь мэдэж байна. Харин энэ гинж ямар учиртай юм бэ гэж байна! Цөхөрсөн жолооч нэг суудлын тэрэг зогсоож цагдаад уг гинжийг тайлбарлаж өгөхийг хүсэв. Суудлын тэрэгний жолооч, цагдаад тайлбарлав:
-Бензин зөөдөг машиныг дэлбэрэхээс хамгаалж энэ гинжийг зүүдэг юм аа… Цагдаа ашгүй нэг юм ойлгох шиг болов. Бензиний машины жолооч хөдлөн явлаа…
Цагдаа, суудлын тэрэгний жолоочоос:
-Таны машин яагаад гинжгүй байна!!!

Замын цагдаа маш ууртайгаар нэгэн жолоочид:
-Та яагаад намайг дохиод байхад зогссонгүй вэ? Жолооч ихэмсгээр:
-Өө би таныг, “Ноён хотын дарга аа, сайн байна уу?” гэж мэндэлж байгаа юм байх гэж бодоод…
-Мэндэлсэн л дээ, ноён хотын дарга аа, гэхдээ зам нойтон учраас аяар яв л гэж сануулах гэсэн юм…

Дэслэгч Ржевский party-д явахар бэлтгэж байна. Юмыг яаж мэдэхэв, согтуу хүүхнүүд таарвал, гээд нөгөөхийнхөө үзүүрт вазелин түрхэв. Тэгснээ,
юмыг яаж мэдэхэв, муусайн согтуу эрчүүд таарвал гээд бөгсөндөө бас түрхэв…

-Дон Жуан, чиний муухай хараалыг хүүхнүүд яаж тэвчдэг байна аа?
-Миний ам ажил хоёр зөрдөггүй болохоор. Дон Жуан:
-Би хүүхнүүдийг хооронд нь ойртуулдаг.
-Яаж?
-Нөгөөхөөрөө дамжуулж…

Нэг халамцуу эр бүжгэн дээр унитаз тэвэрсээр орж ирэв. Хүмүүс ярагдан гайхаж хөгжим зогсов. Эр өмдөө тайлан тамхи гарган асааж:
-Хатагтай нар аа, нэг тамхи татчихвал дургүйлхэхгүй биз, гэлээ…

Байлдааны сургууль. Ахлагч:
-Дайсныг хоёр талаас нь дайрна. Та нар хоёр хуваагдаад нэг хэсэг нь баруун талаас, нөгөө хэсэг нь зүүн талаас дайрна шүү. Үлдсэн нь миний араас… дайраад!!!

Ахлагч:
-Цэргүүд… Зэрэгц! Цэргүүд зэрэгцэхэд нэг цэрэг буруу тийш харсан байв. Ахлагч:
-Та яагаад буруу тийш зэрэгцээд байна?
-Биднийг бүгдээрээ нэг тийш харчихсан байтал нөгөө талаас гэнэт дайсан дайрвал яана, гэж бодоод л…

Ахлагч, цэргүүддээ:
-Намайг эргээд ирэхэд бүгдээрээ хумсаа авсан байна шүү… Хурууныхыгаа ч гэсэн!

Эхнэр хэдхэн сарын дараа нөхрөөсөө салах өргөдлөө өгчээ: Шүүгч:
-Та ямар шалтгаанаар нөхрөөсөө салах болов?
-Манай нөхөр үргэлж архи уудаг.
-Тантай суухдаа л уудаг байсан гэж байна ш дээ.
-Тийм ээ, тэр надтай суухдаа өдөр болгон архи уудаг байсан нь үнэн. Гэхдээ би түүнийг их мөнгөтэйдээ ууж байна гэж бодсон юм.

Цагдаа нэгэн сэжигтэй машиныг зогсоов. Машинаас гурван согтуу залуу гарч ирэв. Цагдаа:
-Та нарын хэн нь машин барьж явсан бэ?
-Мэдэхгүй ээ, бид гурав гурвуулаа арын суудалд сууж явсан.

Хоёр эр.
-Архин далай гэж байдаг бол сайхан аа…
-Закуска олдохгүй л жаахан хэцүү байх даа…

-Ээж ээ, би энэ сургуулиас чинь залхаж гүйцлээ. Хурдан нөхөрт гармаар байна!

Дэлгүүрт. Нэг эр:
-Та надад хоёр “Цагаан шөнө” /шоколад/ өгөөч, гээд 50 рубль сарвайв. Дэлгүүрт байсан хүмүүс инээв… Худалдагч:
-Нөхөргүй байсан бол би танд хоёр байтугай цагаан шөнө бэлэглэхсэн. Дэлгүүрт байсан хүмүүс шалан дээгүүр унаад өгөв…

-Хоёулаа цээжээр шатар тоглох уу?
-Тэгье.
-Хүү Е4
-Морь Н6
-Морь ЕЗ
-Хэзээ морь тэгж нүүж байсан юм?
-Нүүдгийм!
-Үгүй.
-Тийм!
-Би шатраа нураачихсан шүү, өөрөө хураагаарай…

-Сайн байна уу, би танайд ажилд орох гэсэн юм.
-Тэг тэг, ямар ажилд ормоор байна?
-Менежер.
-За тэг. Танилц, энэ манай ахлах менежер” Иван. Ахлах гэснээс та хэдэн настай билээ?
-36-тай.
-Өө, тэгвэл та ахлах менежер болох юм байна…

Нэг эр бааранд жаахан хүүтэйгээ орж ирэв. Үйлчлэгч
-Яасан хөөрхөн хүү вэ.. хэд вэ? /насыг асуув/ Аав:
-Ганц хүндагаас илүү уудаггүй юм аа…

Нэг настай эр автобусны араас гүйсээр орж ирэв. Тоосонд . гүйсэн эр орж ирэнгүүтээ найтааж бас унгачихаад санаа нь зовсондоо буцаад буучихав. Нэг зорчигч:
-Хм, муухай санаатай хог…

Нэг эр элсэн цөлөөр нохойгоо хөтлөн явна. Ус ундгүй ядарч унадагийн даваан дээр нэгэн тосгон таарав. Тэр хүмүүсээс:
-Энэ ямар газар вэ? хэмээн асуув.
-Энэ диваажин.
-Ус ууж болох уу?
-Диваажин юм чинь бүх юм чөлөөтэй, бас хангалттай.
-Миний нохойд идэх юм олдох болов уу?
-Диваажинд нохой орж болохгүй ээ… Эр нохойгоо хөтөлсөөр тосгоныг тойрон цааш явав. Тэгтэл бас нэг тосгон таарав. Эр асуув:
-Энэ ямар газар вэ?
-Энэ диваажин.
-Нохой бид хоёрт идэж уух юм олдох болов уу?
-Диваажин юм чинь бүх юм олдоно. Та хоёр энд цадталаа идэж ууж болно.
-Тэгвэл яагаад түрүүчийн тосгоныг хүмүүс бас Диваажин гээд байсан юм бэ?
-Тэр чинь Диваажин биш, Там байсан юм. Хэрвээ та нохойгоо орхиод өөрөө тийшээ орсон бол Тамд очих байсан. Харин хүнд үед нөхрөө орхиогүй учраас та жинхэнэ Диваажинд ирлээ…

-Өнөөдөр хяналтын ажил авна.
-Багш аа, тооны машин хэрэглэж болох уу?
-Болно оо.
-Аа, транспортир?
-Болно оо. За хяналтын ажлын сэдвээ бичээрэй. “17 дугаар зууны үеийн оросын түүх”

Нэг хүүхэн казино тоглож байна. 23 дээр бооцоо тавьж хожив. Дахиад 23 дээр тавьж хожив. Ийм байдлаар 3 удаа хожив. Энэ байдлыг ажигласан казиногийн
захиргааныхан ирэв:
-Та үнэхээр азтай юм, та яагаад зөвхөн 23 гэсэн тоог сонгоод байгаа юм?
-Би танай хотод 7 дугаартай нислэгээр ирсэн. Зочид буудлын 7 номерийн өрөөнд буусан. Танай руу 7 дугаартай таксигаар ирсэн.
-Тэгээд яагаад 23-ыг сонгосон юм?
-Гурван 7 чинь 23 биз дээ???

Сурагч охин:
-Ээж ээ надад амьтны дотор эрхтэний лавлах толь аваад өг л дөө.
-Надад тийм их мөнгө алга аа…
-Тэгвэл надад хулгана алаад өг.

Залуу хосууд:
-Хоёулаа…Бүсгүй:
-Хурим болтол болохгүй ээ…
-Тэр болтол эдгэчихнэ ш дээ… /хувилбар: “Хурим болооч үү, үгүй ч үү…/

Хоёр эр хуурамч найман мянгатын дэвсгэрт хийв. Нэг нь: .
-Би яваад задлуулчихаад ирье. Төдөлгүй ирэв.
-За яав задлуулав уу?
-2ш дөрвөн мянгатаар задлуулчихлаа.

Шинэ бодлогууд

Лифт

-Пилочета хотод нэгэн сонин байшин байдаг гэнэ. Нэгдүгээр давхарт нь ердөө хоёрхон айл, дээшлэх тусам айлын тоо хоёр дахин нэмэгддэг аж. Энэ байшингийн цахилгаан шатны хамгийн олон дарагддаг товч хэдэн давхрынх вэ?

Хэцүү асуулт

-Ямар хүн энэ асуултанд ямар ч хариулт хэлдэггүй вэ?

Толгойгүй хүн

Өрөөнд байгаа хүн толгойгүй байж болох уу?

Нохойны хурд

-Сүүлэндээ уясан хонхны чимээг сонсохгүйн тулд нохой ямар хурдаар гүйх ёстой вэ?

Түрүүчийн дугаарт нийтлэгдсэн бодлогын хариунууд

Гурван эхнэр

Вагоны купед гурван хүүхэн энэ тэр ойр зуурын юм ярьсаар сүүлдээ эр нөхрүүд үнэнч биш тухай ярьж эхлэв. Нэг нь:
-Манай нөхөр өнөө шөнө хаана л хонож байгаа бол доо, аягүй бол нэг хүүхнийд л очиж хонож байгаа даа. Хоёр дахь нь:
-Манай хар ч гэсэн хаана хонож байгаа нь бүү мэд ээ… Гурав дахь нь:
-Би бол нөхрөө хаана байгааг сайн мэдэж байна, гэлээ.

Асуулт:
Гурав дахь эхнэрийн нөхөр хаана байгаа вэ?

Хариулт:
Гурав дахь эхнэр бэлэвсэн эхнэр байжээ. Зарим уншигчид “З дахь эхнэрийн нөхөр нь шоронд байгаа” гэсэн хариулт ирүүлсэнийг тооцож болох юм.

Багш Лена-д:
-Ой, охин гэдэг үг орсон өгүүлбэр зохио.
“-Охин ойгоос гарч ирэв.
-Их сайн байна. Алив Вовка! Вовка:
“-Охин ойгоос гарч ирсэнгүй.” Багш:
-Буруу байна, алдаагаа зас.
-Засагдахаасаа өнгөрсөөн. Тэр дахиж хэзээ ч охин болохгүй…

Залуу, найз бүсгүйдээ:
-Хоёулаа яаж мөнгө олох вэ? Бүсгүй:
-Надад нэг арга байна.
-Ямар?
-Харин чи хардахгүй, харамлахгүй гэдгээ амла!

Шалгалт. Эмэгтэй оюутан асуултанд хариулж чадсангүй. Багш:
-Муу.
-Багш аа, Дунд…
-Тэгвэл, гээд нэг гарын алгаа тэнийлгэн нөгөө гараа зангидан цохив. Эмэгтэй оюутан ичэнгүйрэн гарч одов. Дараа нь бас нэг эмэгтэй оюутан орж ирэв. Бас л асуултандаа хариулж чадсангүй. Багш:
-Муу…
-Багш аа, Дунд…
-Тэгвэл, гээд мөн л нэг гарын алгыг нөгөө гараа зангидан цохив. Эмэгтэй оюутан нүүр нь улайн гарч одов. Эрэгтэй оюутан орж ирэв. Тэрээр мөн л асуултандаа хариулж чадсангүй. Багш:
-Муу…
Багш аа, Дунд…
-Тэгвэл, гээд мөн л нэг гарын алгаа тэнийлгэн нөгөө гараа зангидан цохив. Эрэгтэй оюутан халааснаасаа нэг шил архи гарган ширээн дээр нь тавив. Багш:
-Болж байна хө, Дунд тавьлаа, харин цаад хоёр эргүүдээ /түрүүчийн хоёр охиныг хэлж байна, орч.21./ гарын алгаа зангидсан гараар цохих, зангидсан гарыг гарын алгаар цохих хоёр, шал өөр ойлголт гэдгийг хэлээрэй!!!

Залуу:
-Хоёулаа гадуур зугааллаа, кино үзчихлээ, хоолонд орчихлоо, одоо хаачих вэ? Бүсгүй:
-Гэр бүлийн товчоо!

Нэг эр найзтайгаа таарав.
-Чи яасан уруу царайтай байх юм?
-Төмөр замын буудал дээр эхнэрээ тоссон чинь ирсэнгүй…
-Тэглээ гээд юунд нь санаа зовдог юм?
-Өчигдөр ирчихсэн бол яана аа, гэж бодоод л…

Бурхны сургаалын хичээл. Багш гэгээнтэн:
-Одоо би та бүхэнд дэлхийн хамгийн анхны хүн яаж үүссэн тухай ярьж өгье…Вовка:
-Үгүй ээ, гэгээнтэн, гуравдах хүн хэрхэн үүссэн талаар яриад өг.

9 сарын 1. Нэгдүгээр ангийн багш:
-Хүүхдүүд ээ, та нар өнөөдрөөс сургуулийн сурагч боллоо… Хэрвээ та нар надаас юм асуухаар бол баруун гараа дээш өргөөрэй. Вовка гараа өргөв.
-За Вовка юу гэсэн юм?
-Зүгээр л шалгасан юм.

Ирээдүйн хадам эх:
-Хүргээн, чи гэр бүлээ тэжээж чадна биз?
-Чадна аа.
-Их сайн байна, манайх 8-уулаа шүү.

Залуу, бүсгүй 2 завиар зугаална. Гэнэт тэнгэр бүрхэн бороо орж цахилгаан цахиж эхлэв. Залуу залбиран хашгирна:
-Тэнгэр бурхан минь өршөө, би дахиад хэзээ ч тамхи татахгүй… архи уухгүй…Найз бүсгүй нь бас хашгирав:
-Джорж! Одоо болно оо, бусад нь байж байг!!!

-Чи ямар сургуульд ороо вэ?
-”Анагаах”-д.
-Их сайн байна, би “малын эмч”-д орсон. Хоёулаа төгсөөд бие биеэ эмчилнэ ээ.

Түүхийн хичээлийн шалгалт. Оюутан таг дуугүй… Багш:
-Чи ядаж дэлхийн хоёрдугаар дайны эхлэлээс яриач. Оюутан:
-… эргэн тойрон гал түймэр, их буу, танк, цэргүүд гүйлдээд л… гэсэн гэдэг.

Оюутан. Шалгалт дөхөв. Бодно:
“-Маргааш шалгалтанд унасан ч тэнцсэн ч ууна аа” Нэг шил архитай оров. Билет сугалав. Гар нь салгалаад билетээ унагачихав. Тонгойгоод авах гэсэн нь нөгөө архи нь тээглээд болдоггүй. Архиа хармаанаасаа гаргаж багшийнхаа ширээн дээр тавьчихаад тонгойн билетээ авав. Багш:
-Даруулга бий юу?
-Байхгүй.
-Суу,4!

Номын дэлгүүр. Нэг оюутан орж ирэв.
-Танайд элсэлтийн шалгалтанд бэлтгэх ном байна уу?
-Энэ номонд элсэлтийн шалгалтын бодлогын бараг 50 хувь нь байгаа…
-Тэгвэл 2-ыг өгчих.

Нэг өвөө, цэцэрлэгийн сандал дээр суугаа охиноос асууна:
-Хөөө хүүхээ, чиний наад өмссөн юм чинь богино банзал байна уу, эсвэл өргөн бүс байна уу???

Хөгжмийн сургуулийн нэгэн багш хошин шогийн өндөр мэдрэмжтэй алиа хүн байж. Тэрбээр нэг удаа оюутнууддаа дараах өгүүлбэрийг нөхөж бич гэсэн даалгавар өгчээ.
“Бах 30 хүүхэдтэй байсан бөгөөд ихэнх цагаа төгөлдөр хуурын ард өнгөрөөжээ.”
“Бах 30 хүүхэдтэй байсан бөгөөд ихэнх цагаа орондоо өнгөрөөжээ.”
“Бах 30 хүүхэдтэй байсан бөгөөд ихэнх цагаа шалдан өнгөрөөжээ.”
“Бах 30 хүүхэдтэй байсан бөгөөд ихэнх цагаа эхнэртэйгээ өнгөрөөжээ.”
“Бах 30 хүүхэдтэй байсан бөгөөд ихэнх цагаа даавуу угааж өнгөрөөжээ.”
“Бах 30 хүүхэдтэй байсан бөгөөд ихэнх цагаа Германд өнгөрөөжээ.”
“Бах 30 хүүхэдтэй байсан бөгөөд ихэнх цагаа төгөлдөр хуурын ард өнгөрөөжээ.”
“Бах 30 хүүхэдтэй байсан бөгөөд ихэнх цагаа хөгжилтэй өнгөрөөжээ.” Багш:
-Биш ээ, “Бах 30 хүүхэдтэй байсан бөгөөд ихэнх цагаа бусдад өртэй өнгөрөөсөн юм.”

Байр түрээслүүлэгч:
-Таныг мөнгөө төлөхгүй бол байрнаасаа гаргахгүй ээ. Түрээслэгч:
-Маш их баярлалаа.

Оюутан, профессор багшдаа:
-Багш аа, би хичээлээс чөлөө авъя.
-Яасан бэ?
-Би ангинатай…

Орой нь нөгөө оюутан нэг охинтой хамт явж байгаад багштайгаа таарчихав. Багш:
-Хүү минь чи, ийм Ангинатай юм бол орондоо, зөвхөн орондоо байх хэрэгтэй шүү…

Нөхөр гайхна:
-Бурхан яагаад Хүүхнүүдийг ийм сайхан бас ийм тэнэг болгосон юм бол оо? Эхнэр хариулав:
-Эрчүүдийг дурлаг гэж сайхан төрсөн юм. Харин яагаад тэнэг төрсөн бэ гэвэл, эрчүүдийг хайрлаг гэж!!!

Эхнэр урсана:
-Хэрвээ энэ гэрт би “-Хонгор минь” гэж дуугарвал зөвхөн нохойдоо хэлж байна гэж ойлгоорой.

Нэг эр гудамжинд “-Гөлөг гөлөөг” хэмээн дуудан явна. Цагдаа:
-Та яагаад олон нийтийн газар муухай үг хэлээд явна?
-Харин ч гайгүй хэлж байгаа нь энэ…
-Юу?
-Би эхнэрээ алдчихаад…
-Тэгээд?
-Тэгээд “-Хөөө гичий…” гэж дуудах юм уу?

Эхнэр уурлан загнана.
-Согтуу толгой минь, сэрээгээр шөлтэй хоол иддэг юм уу?
-Хутгаар идэж үзсээн, болохгүй байна…

-Чарли, чи өнөөдөр яасан их уугаа вэ?
-Мөнгөн хуримаа тэмдэглээд…
-Чи гэрлээд дөнгөж 3 жил л болж байгаа шүү дээ.
-Надад 30 жил болсон юм шиг л санагдаад…

Нөхөр:
-Би 3 дахь цамцаа угааж байна…Эхнэр:
-Юу ийм хурдан уу?
-Үгүй ээ, 3 дахь цамцнаасаа эхэлсэн юм.

Нөхөр томилолтоор явж байна. Эхнэртээ:
-Миний хайрт юундаа уруу царайлаад байгаа юм бэ? Ямар бүтэн жилээр явах гэж байгаа биш. 10-хан хоноод л ирнэ шүү дээ: Эхнэр:
-Чи 10 хоног гэчихээд л 3 хоноод л ирчихдэг ш дээ…

Эхнэр нөхрөө сэрээж байна.
-Хөөө, архичаан, ажилдаа явах цаг чинь боллоо…
-Хувцас индүүдсэн үү?
-Индүүдсээн, индүүдсэн.
-Гутал тосолсон уу?
-Чи өчигдөр гуталгүй л ирэх чинь билээ!!!

Шинэ байранд нүүж орсон найзындаа. Зочин:
-Энэ юу дуугараад байна? Танайх хулганатай юм уу даа? Байрны эзэд:
-Үгүй ээ, манай доод айлын залуу ёотон идэж байгаа юм.

Компаний захирлууд “Бие биедээ баярхах” уулзалт хийж байна… Нэг захиралын тойруулж тамхилсан хөөрөг буцаж ирсэнгүй… Хөөргөө алдсан захирал:
-Би та нарыг арай ч ийм цагаандаа гарсан хулгайчид гэж бодохгүй байна. Би одоо гэрэл унтраагаад асаана. Энэ хооронд хөөргийг минь энд тавиарай, гээд даалингий нь ширээний голд тавив. Гэрэл унтраад асахад даалин байхгүй болсон байв…

Зочин гэрийн эзэгтэйн өгсөн буузыг “цохиж” өгч байна. Гэрийн эзэн:
-Бууз сайхан байна уу?
-Сайхнаар барах уу, би эхнийх дээр нь сууж байна.

Бүсгүй:
-Хөөө тийм үү, та тэгээд жирийн хоригдлоос шоронгийн дарга болтлоо дэвшсэн юм үү?

Нэг бүсгүй нөгөөгөөс:
-Чи бананд дуртай юу?
-Идэхэд бол онцгүй л юм билээ…

Грузин эрээс:
-Хамгийн гоё шувуу?
-Бүргэд.
-Яагаад?
-Хамар нь гоё…

Хартай нөхөр, эхнэртээ томилолтоор явлаа гэж хэлээд “харанхуй өрөөндөө” нуугдчихав. Шөнө болов…
“-Аяар аяар… наад хөлөө… одоо эвтэйхэн байна… би түлхлээ шүү…” Нөхөр өрөөндөө сэмхэн орж ирвэл, эхнэр нь унтаж байх бөгөөд төгөлдөр хуурыг нь хулгайч нар аваад явсан байлаа.

Усан онгоц хуваариасаа өмнө төрөлх хотдоо ирэв. Нэг усан цэрэг гэртээ иртэл балконоор нь нэг эр гаран зугтав. Усан цэрэгт хөөгдсөн эр хотын цэцэрлэг рүү зугтан баахан эрэгтэй хүмүүсийн хөшөөний дунд ороод хөшөө шиг зогсчихов. Тэгтэл хажуугийн хөшөө:
-Чи наад оймсоо тайлахгүй бол бид бүгдээрээ баригдана шүү, гэлээ…

Педерсон ажлаасаа арай эрт ирэн сахлын тонгоргоо ирлэн сууна. Эхнэр нь:
-Чи юу хийгээд байгаа юм бэ?
-Тэр орон дороос цухуйж байгаа гутал эзэнгүй бол сахлаа хусъя даа…

Хижээл эр гэртээ ортол нэг нүцгэн Залуу гутал хувцсаа тэвэрсээр зөрөөд гүйн гарав. Эр үглэнэ:
-Хм, одоогийн энэ залуучуудийг ээ, баярлалаа ч байхгүй, баяртай ч байхгүй…

Эр, эхнэрийнхээ нууц амрагт:
-Хэрвээ би намын гишүүн биш байсан бол эрүүг чинь хуга цохих байсан юм, гар… зайл!!! Нууц амраг
“-Нам мандтугай” гэж хашгирсаар гүйн гарав…

Чапаев Петька хоёр олон жилийн дараа уулзав. Петька Ролс-ройс унаж, ягаан пиджак өмсөж бохь зажилжээ. Харин Васил Ваныч явган, хувцас тааруу ч бас л бохь зажилжээ. Петька:
-Та юу хийж байна даа?
-Муу ах нь оймс л угааж байна даа…Петька Чапаев нар хөгжмийн салаанд алба хааж байна. Тэдний салаа гол гатлав. Петька морин хийлэн дээрээ сууж хөвөөд гатгав. Түүнээс асууна:
-Чапаев хаана байна?
-Тэр, төгөлдөр хуураа түрээд ирж яваа… Чапаев:
-Анка хаана байна? Петька:
-Наркозтой унтаж байгаа…
-Наркозыг нь дүүжлээд Анка-г над дээр!!! Чапаев:
-Петька, хоёр дахь өдрийн 9 цагт хуралтай гээд зарлал гаргаадах. Төдөлгүй Петька эргээд ирэв.
-Василий Иванович, вторник (мягмар гариг) гэж бичдэг юм уу, вторнек гэж бичдэг юм уу?
-Мэдэхгүй ээ, толь бичгээс харахгүй юу. Маргааш нь “Лхагва гаригийн урьд өдрийн 9 цагаас хуралтай” гэсэн зар гарсан байв. Чапаев, Петькаг дуудав.
-Чи толь бичиг дээр вторник гэж олоогүй юм уу?
-Ф үсэг дээр зөндөө хайсан. Фторник гэж ч алга, фторнек гэж ч алга байхаар нь аргаа бараад Лхагва гаригийн урд өдөр гээд биччихсэн юм…

Цэрэг:
-Ийм цайг яаж хүнд өгдөг байна аа. Ахлагч:
-Би уугаад л байгаа биз дээ. Цэрэг:
-Би хүнд гэж байна шүү! Ахлагч:
-Наад сумнуудаа надад бүгдийг нь өг. Цэрэг:
-Та надад буцааж өгөх юм уу?
-Өгнө өө, өгнө. Алив бүгдийг нь… Дууссан уу?
-Ганцхан үлдсэн.
-Тэр ганцыгаа ч өг.
-Өгөхгүй ээ.
-Яаж байгаа юм?
-Хэрвээ та, миний сумнуудыг эргүүлж өгөхгүй бол надад хэрэг болно!

Цэрэг, ахлагчдаа хандав.
-Нөхөр ахлагч аа, би найз бүсгүйгээ нэг эргэчихээд ирье, хэд хоногийн чөлөө өгөөч.
-Би хүртэл найз бүсгүй дээрээ очихгүй байхад чи очоод байхдаа яадаг юм?
-Та бол дарга учраас таны найз бүсгүйг хүн болгон харж, хайрлаж хамгаалж байгаа, харин минийхийг бол үгүй… (Хувилбар)

Цэрэг, ахлагчдаа хандав.
-Нөхөр ахлагч аа, би найз бүсгүйгээ нэг эргэчихээд ирье, хэд хоногийн чөлөө өгөөч. Ахлагч;
-Чи найз бүсгүйгээ эх орноосоо дээгүүр тавьж байна уу?
-Үгүй ээ, нөхөр ахлагч аа, эх орныг бол сая сая эрчүүд хамгаалж байна, харин миний найз бүсгүйг бол надаас өөр хэн хамгаалах билээ дээ..

Дэлхийн шилдэг уран бодлогуу

Шинэ бодлого

Гурван эхнэр

Вагоны купед гурван хүүхэн энэ тэр ойр зуурын юм ярьсаар сүүлдээ эр нөхрүүд үнэнч биш тухай ярьж эхлэв. Нэг нь:
-Манай нөхөр өнөө шөнө хаана л хонож байгаа бол доо, аягүй бол нэг хүүхнийд л очиж хонож байгаа даа. Хоёр дахь нь:
-Манай хар ч гэсэн хаана хонож байгаа нь бүү мэд ээ… Гурав дахь нь:
-Би бол нөхрөө хаана байгааг сайн мэдэж байна, гэлээ.

Асуулт:

Гурав дахь эхнэрийн нөхөр хаана байгаа вэ?
Түрүүчийн дугаарт нийтлэгдсэн бодлогын хариу

50 бакс

Банкны менежер харих замдаа 50 долларын дэвсгэрт олжээ. Дараа казино тоглоход дугаар нь хэрэг болох байх хэмээн дугаарыг нь тогтоогоод халаасандаа хийв. Түүнийг гэртээ харьтал эхнэр нь махны дэлгүүрийн худалдагчаас 50 долларын нэхэмжлэх ирсэн тухай хэлж. Менежер нөгөө 50 доллараа эхнэртээ өгчээ. Эхнэр нь маргааш нь нөгөө 50 долларыг махны худалдагчид, тэрбээр үхрийн мах авдаг фермертээ, фермер нэгэн дэлгүүрийн худалдагчид, худалдагч дэлгүүрийнхээ цэвэрлэгчид цалинг нь өгөхдөө нөгөө 50 долларыг оролцуулан өгчээ. Харин цэвэрлэгч уг дэвсгэртийг бусад дэвсгэртүүдийн хамт банкин дахь хадгаламжиндаа өгөхөөр ирэв. Кассны мөнгө хүлээн авагч, цэвэрлэгч эмэгтэйн авчирсан мөнгөнүүдээс 50 долларын нэг дэвсгэрт хуурамч болохыг илрүүлж уг дэвсгэртийг менежертээ (анх уг дэвсгэртийг олсон менежер) аваачиж үзүүлэв. Менежер уг дэвсгэртийн дугаарыг харан таньж, халааснаасаа 50 доллар гарган мөнгө тоологчид өгч хуурамч 50 долларыг устгахыг хүсэв. Мөнгө тоологч жаахан гайхсанаа, менежерийн өгсөн мөнгийг цэвэрлэгчийн хадгаламжид хүлээн авч хуурамч дэвсгэртийг устгалд оруулав…
Асуулт: Дээрх гүйлгээнүүдээс хэн нь хохирсон бэ?
Хариулт: Хэдийгээр дээрх гүйлгээнүүд бүгд хүчингүй боловч менежер махныхаа мөнгийг жинхэнэ мөнгөөр төлснөөр хэн ч хохиролгүй үлдсэн байна.

Ямар хувилбар байсан бэ?

Түрүүчийн дугаарт нийтлэгдсэн бодлогын хариунууд

Жеймс Катерина хоёр 60 насныхаа жаргалыг эдлэн суудаг байлаа… Хоёр жилийн өмнө Жеймс нэгэн томоохон албан байгууллагад ажиллаж байгаад өндөр настны тэтгэвэрт гарч хөгшинтэйгөө аяга цайгаа хуваан ууж гэртээ суух болсон юм. Жеймс шатрын их хорхойтон байсан бөгөөд ажиллаж байхдаа нилээд тооны цом шагнал авч түүгээрээ өөрийнхөө өрөөнд бяцхан музей байгуулсан аж. Тэрээр өдөр болгон бяцхан музейн үзмэрүүдээ арчиж зүлгэн тэрхүү ажлаасаа сэтгэлийн их таашаал авдаг байлаа. Эхнэр нь ч түүний энэ байдалд сэтгэл хангалуун. Харин cap орчмын өмнөөс Жеймс урьдын баяр хөөртэй Жеймс биш болж үүнийгээ эхнэртээ мэдэгдэхгүйг хичээдэг байв. Нэг орой Жеймс музейн үзмэрүүдээ арчиж зүлгэхээр өөрийнхөө өрөөнд оров. Эхнэр нь зочныхоо өрөөнд юухан хээхэн хийж байтал гэнэт нөхрийнх нь өрөөний хаалга түгжигдэх чимээ гарч, нөхөр нь өрөөндөө хэн нэгэн хүнтэй марган дараа нь “-Наад хутгаа цааш нь аваач…” хэмээн хашгираад “Туслаарай” гэж муухай орилон чимээгүй болов… Эхнэр нь сандран гадагш гаран цэцэрлэг тийш харсан цонхоор нь гүйн очвол цонх нь онгорхой нөхөр нь өрөөнийхөө буйдан дээр цээжиндээ хутгатай үхсэн байлаа… Гарт нь цом шагналаа арчдаг алчуур нь базаастай… Энэ хооронд, Жеймсийн хашгирах дууг сонссон хөршүүд ч гүйн ирэв… Төдөлгүй цагдаа нар ч ирэв. Тэд, Жеймс зүрхэндээ хутгалуулан нас барсан болохыг тогтоов. Алуурчин: хутганы бариул дээр ямар ч хээ үлдээсэнгүй… Гэр, өрөөнөөс нь ямар ч эд зүйл алга болоогүй байв…
-Ямар нэг таамаглал байна уу, хэмээн асуув.
Та энэ асуултанд юу гэж хариулах вэ?

Хариу: Жеймс сарын өмнөөс эдгэрэшгүй өвчин туссанаа мэдээд эхнэрийнхээ сэтгэлийг зовоохгүйн тулд эхнэрээсээ нуудаг байжээ. Бас, даатгал авахын тулд өөрийгөө золгүй тохиолдлоор нас барсан болгож амиа хорлох арга хайсаар эцэст нь тэр, орой өрөөнийхөө цонхыг нээгээд, цом, шагналуудаа арчдаг алчуураар жийрэглэсэн хутгаа зүрхэндээ шаажээ…Түүний энэхүү арга залийг цагдаагийнхан мэдсэн эсэхийг бүү мэд, харин болсон явдал нь л энэ бөлгөө.